Всем спасибо - [40]

В итоге она снялась у меня всего пару-тройку раз, а потом просто пропала. Кто-то говорил, что она вышла замуж за своего кукушонка, но к тому моменту я уже поостыл, поскольку подобный склад характера был совершенно не в моем вкусе. Но я до сих пор вспоминаю её, когда мне доводится по-быстрому «передернуть затвор».

Радости материнства.

Очаровательнейшая ниша «Прегнантс», в которой сексом занимаются беременные женщины. Ниша очень дорогая, в два-три раза дороже обычных, поскольку период этот в жизни женщины длится не очень долго, а съемки и того меньше — от шестого месяца и до родов. К тому же модели должны быть совершенно очевидно беременными, а не просто толстыми, ставящими под сомнение факт своей беременности для дрочера. Однако желающих сниматься, как ни странно, много.

И не просто много, а даже очень много. Масса беременных девочек желает подзаработать и себе на вкусную еду, и ребенку на красивую игрушку. Поэтому, только-только осознав свою беременность, они звонят и сообщают, что через пять месяцев будут готовы сняться в веселом харде, или софте, в зависимости от заказа и собственного желания. Чаще всего это даже не модели, а какие-то их подружки и знакомые, узнавшие о такой возможности случайно. Не профессионалки, они, однако, сразу спрашивают, а сколько денег заплатите? А я вот еще позвоню, узнаю, сколько в другом месте заплатят. И так далее. В итоге, на протяжении последних месяцев беременности, эти девушки снимаются практически беспрерывно, мечась от контентщика к контентщику.

Есть, так же, специальные агенты, просиживающие штаны в женских консультациях и родильных домах. Не знаю, как дословно они предлагают сниматься, но в целом все сводится к тому, что у тебя, детка, осталась пара месяцев, чтобы поднять немеряно денег. Как показывает практика, «детки» соглашаются.

Одну девушку ко мне привел её парень, который снимался у меня в «бишках». Она была беременна от него, месяце на пятом. Месяца два он её, видимо, уламывал, и когда они решились, я снял с ними роликов пять, не больше, поскольку у них было жесткое условие — сниматься только вдвоем, и только друг с другом. Типа, они друг другу не изменяют. Хотя он прекрасно работал без неё даже в групповухах, и в «туза» его драли, и он сам драл мальчиков и девочек только так. Но всплыла вот такая странная мораль, и больше пяти роликов с одними и теми же лицами уже были заказчику не интересны.

Примечательный факт — большинство беременных девушек отчаянно хотят секса. Их наши съемки неимоверно возбуждали, особенно всякие групповухи, в которых они так искренне и яростно сосали и наседали на многочисленные болты, что даже привычная ко всему съемочная группа адски возбуждалась.

Вот такая вот ниша, исключающая, правда, некоторые позы, но веселая, прибыльная и всем в удовольствие.

Полнометражка Jacuzzi Boy.

Полнометражка — это вам не ролик. В ней есть все кинематографические нюансы. Между сценами порева на площадке творится настоящий Голливуд, просто потому, что на Мосфильме пока такого не снимают. Есть диалоги, есть актерская игра, и даже, где-то, по Станиславскому, можно позволить себе попенять актерам на неверную драматургию. В полнометражке не может быть «фэйка». Все хуи стоят по-настоящему, как идолы острова Пасхи. А вот времени на онанизм нет — операторы, помещения для съемок и осветительные приборы стоят дьявольски много. Поэтому эпический полнометражный стояк достигается особыми методами, до которых я доходил сам.

Я скупил в секс-шопе все, что посвящалось эрекции, начиная от вакуумных эректоров, похожих на приборы пришельцев для высасывания мозга, и заканчивая подозрительными капельками в нос «Секрет Шао-Линя», с дрочащим престарелым азиатом на фоне тянь-шаньских предгорий. Все это я, гордо заявляю, проверил на себе. Я сидел в комнате, работал помпой эректора, и капал себе в нос. Мой намазанный стимулирующим кремом член, источая клубничный аромат, вяло возлежал в колбе эректора, взирая на меня унылым взглядом одноглазого бассет-хаунда.

Когда в паху у меня образовался здоровенный засос, от капель поехала крыша, а бассет-хаунд даже не приподнял голову, я обратился к фармацевтической промышленности. Молодая девушка-провизор, сочувствующе поглядывая на мою невозмутимую физиономию, выкладывала на прилавок горы «Виагры», «Сиалиса» и прочих стыдливых препаратов категории «я все еще мужчина».

Наверняка вы не удивитесь тому, что препараты не подействовали. Не подумайте, что я мегаимпотент, или это все не работает. Хорошенькую провизоршу я был готов отодрать в подсобке этой же аптеки. Но мне было необходимо, чтобы «кол» стоял независимо от того, что творится вокруг его обладателя, то есть даже в эпицентре ядерного взрыва.

Я понял, что надо идти к истокам. Мне нашли «надежного» уролога, и я навестил его в КВД после приемных часов. Уролог сидел у себя в кабинете, закинув ноги в ковбойских сапогах на стопку историй болезни, и отстраненно внимал здоровенному косяку, который я учуял еще из коридора. В его позе и размере джойнта чувствовался недюжинный опыт и принятие фрейдистской теории о сигарах. Я присел на стул и пространно описал проблему, подозревая, что разговариваю больше с тетрагидроканнабинолом, чем с мозгом уролога. Тот некоторое время неподвижно смотрел сквозь меня зрачками, размером с Мишино анальное отверстие, а потом выдохнул и промолвил: «Тогда только Каверджект и эрекционное кольцо». Я поблагодарил и повернулся к выходу. «Осторожней с Джектом, можно и помереть» — прозвучало мне в спину. «Помереть» меня не устраивало, я сел обратно и вступил в переговоры.