Всего один год - [128]

…За ночь мы съели коробку шоколадных конфет. Огромную коробку – вчера я преднамеренно выбирал самую большую, чтобы наверняка хватило… но мы справились с ней. Мы выпили бутылку шампанского, вылизали пачечку мёда и баночку варенья – предварительного размазав их по телу… в подходящих для этого местах… Мы выпили весь сок, скопившийся в моём холодильнике – ибо нас уже просто тошнило от сладкого… На рассвете очередь уже едва не дошла до пива – но здравый смысл восторжествовал: оба предпочитали осязать всё более-менее реально… Мы изучили тела друг друга в комплексе и по частям; мы излизали, исцеловали, изгладили друг друга так, что нам уже ничего не хотелось… Мы целовались – взахлёб – у открытого окна, когда нам становилось слишком жарко; мы закрывали его и шли купать друг друга в ванной – когда настолько замерзали, что наши тела уже не могли согреть друг друга… Мы катались по кровати и по коврам, свившись в клубок и искусали губы до крови – Бог мой, проще перечислить, каких "начальных упражнений" мы не делали… Мы были счастливы и довольны друг другом – но… Но мы так и не решились. Смешно сказать: когда этого хотел я – она вдруг впадала в страх или нерешительность, и я не смел ни уговаривать её, ни принуждать… Когда же, спустя какое-то время, она готова была, плюнув на всё, броситься в этом омут, очертя голову – меня вдруг посещала мысль о том, то она решилась недостаточно обдуманно и будет впоследствии об этом сожалеть… И я не мог переступить через это… Кстати, позже я рассказал эту историю знакомому психоаналитику – в надежде услышать его мнение обо всём этом. Он как-то загадочно посмотрел на меня, затем произнёс:

– Ты знаешь… это, в общем-то, не уникальное явление… Хотя – и не слишком распространённое… Скажи,- он покусывал губы – не то пряча улыбку, не то – в нерешительности подбирая слова,- ты никогда не задумывался о том,- он испытующе взглянул на меня,- а не слишком ли сильно ты её любишь?

…Надо сказать, что я долго думал об этом его вопросе, так и оставшемся тогда без ответа. Я не знаю, люблю ли я её. Не знаю. Но я знаю, что без неё я давно уже не могу прожить и дня. Даже если я не могу её осязать, видеть и слышать – я всё равно должен твёрдо знать, что она где-то существует, что любит меня или, хотя бы – воспоминания обо мне ей приятны… Я хочу, чтобы она, даже сходя с ума в постели с кем-то другим – помнила бы обо мне и… знала бы, что мне это приятно… Чёрт возьми! Я вдруг поймал себя на мысли, что мне приятно, когда она получает удовольствие, вне зависимости от того, кто ей это удовольствие доставляет! Единственное, о чём бы я смел её молить – чтобы она помнила обо мне в это время… Может – представляя, что и я есть где-то рядом; может, даже принимаю какое-то участие в этом процессе… Что это? Мазохизм? Вряд ли… Тогда – что же? Не знаю… Может, это и есть та самая, пресловутая Любовь? Когда твоя ревность заключается не в том, что у неё завёлся любовник, а в том, чтобы он невзначай её не обидел? И это – не бред?… Я пытался несколько раз заговаривать с ней об этом – но она, счастливо и сочувственно улыбаясь, неизменно говорила в ответ нечто подобное этому:

– Анри, милый… Не говори глупостей… Мне никто, кроме тебя, не нужен… Я просто не встречала больше мужчин, которые бы заинтересовали меня настолько, чтобы я решилась впустить их в постель… Но если ты очень,- сказав это однажды, она сделала сильное ударение на слове "очень",- если ты очень хочешь увидеть меня с другим…- она грустно улыбнулась,- если тебе это патологически необходимо… Я сделаю это… Для тебя… Только,- она сделала серьёзное лицо,- мы поедем на побережье – далеко – туда, где нас никто не знает… Там мы подыщем кого-нибудь, кто мог бы меня заинтересовать… И вы меня "снимете"… Вдвоём. Потому что,- она вздохнула,- без тебя… Или, хотя бы – без твоего присутствия – я сильно сомневаюсь, что могу извлечь из этого приключения хоть какое-то удовольствие…- Вот так. Ну и дела… Я думал над этим долго. Очень долго. И не придумал ничего. Я не мог расстаться с этой женщиной и готов был ради неё на всё, что угодно – лишь бы ей было хорошо… И, быть может – более всего был благодарен ей именно за то, что она не хотела от меня таких жертв. Противоречива сущность человеческая… "Спасибо тебе, господи, за то, что ты лучше нас, горемычных, знаешь, что нам надо… И прости нас, глупых, за то, что понимание этого приходит к нам слишком поздно…". – Вспомнились вдруг слова бабушкиной молитвы. Вот уж воистину…

* * *

Уснули мы лишь на рассвете, измождённые самоистязаниями да истерзанные любовью… Нас, похоже, несколько раз пытались будить – то горничная на завтрак, то ещё какая-нибудь чепуха – но безуспешно. Проснулись мы только после обеда. Голова гудела. Тело ныло. Ничего толком не хотелось…

– Слушай… А давай-ка махнём в бассейн?- Высказал я своевременно пришедшую в голову мысль.

– Далеко это?- С трудом протирая глаза, и, видимо, едва осознавая, где находится, пробормотала в ответ Лидочка.

– Да здесь, внизу… На первом этаже…

– Тогда – пошли…- Лидочка решительно махнула рукой, как будто пьяный извозчик, который наконец, после долгих уговоров, решился всё же на дальний рейс. Мы спустились. Бассейн был пуст. Основная часть публики осаждает его по утрам – перед выходом "в свет", или – вечерами, по возвращении в гостиницу. Иногда кто-то посещает его и в течении дня – но сейчас нам, похоже, просто повезло. Повезло прежде всего потому, что… Лидочка, сбросив махровый халатик, ринулась в воду, в чём мать родила. Какое-то время я стоял, оглядываясь по сторонам и не зная, как поступить.