Все взрослые несчастны - [29]

Поддельные идеалы, лживые обещания, ненастоящие чувства – всего этого у взрослого человека в избытке находится внутри. Все это так прочно прирастает к нашей душе, что в конечном итоге становится нашей частью. Чтобы очистить свой разум и душу от этого хлама, его нужно безжалостно вырвать с корнем, вытерпев муки.

Если ты остро ощущаешь, что жаждешь уйти из этой жизни, то почти наверняка твое время пришло. Нет, не для того, чтобы и в самом деле умереть. Просто большинство типично взрослых людей не так проницательны и догадливы, чтобы провести простую аналогию и прийти к вполне разумному выводу. А именно: сейчас ты кошмарно несчастен лишь потому, что твоя прежняя жизнь тебе больше категорически не подходит. Так прояви немного терпения и позволь этому естественному процессу трансформации завершиться, чтобы началась другая, более качественная и духовная жизнь.

Не зря в народе считается, что у тяжелого эмоционального состояния обыкновенно существуют некие определенные рамки. Грубо говоря, нам приходится перерождаться каждые десять-пятнадцать лет, чтобы не останавливаться в своем развитии и совершенствовать собственный мозг. Вспомни о проблемном подростковом периоде. Он – это всего лишь тот первый барьер, который взрослеющему человеку приходится перескакивать. Поэтому он настолько сумбурен, полон неразделенных чувств, душевных терзаний и внутренней боли. Человек превращается из ребенка в самостоятельную, более выносливую и разумную личность.

Глупо думать, что в последующие годы природа не потребует от тебя пройти через этот болезненный этап вновь. А если ты откажешься, избегая встречаться со своей внутренней пустотой один на один, то рискуешь остаться ни с чем, превратившись в некое подобие животного. По сути, сама пустота, что живет в этот момент в твоем сердце, давя его в черных тисках – это уже самый верный признак скорых перемен. Все лишнее уходит, освобождая место чему-то новому. Но тебе не будет так одиноко и плохо всю жизнь.

Самоубийство – это ничто иное, как прерывание нормального, правильного процесса трансформации. Эволюции духа и души. Ты останавливаешь ход событий, не в силах больше выносить боль и терзания. И тем самым лишаешь себя увидеть рассвет нового дня. Уходишь при первых же лучах черного гаснущего солнца. А ведь все, что от тебя требовала природа – просто переждать эту длинную ночь.

Любая боль закаляет нас, очищает и в то же время открывает некую тайную дверцу, о которой мы даже ранее не могли догадываться. Словно пройдя какой-то таинственный, малопонятный ритуал перерождения, человек поднимается с колен, окидывая взглядом этот новый мир. Мир, который стоит того, чтобы избавиться от тяжелого душевного груза, тянущего тебя за собой на самое дно.

Я точно знаю, что это правда. Наверняка могу заверить любого из вас, что это не хитрые попытки вразумить человека, решившего наложить на себя руки. Я не пишу в этой книге ни о чем таком, через что не проходила сама. Я не рассуждаю на этих страницах о том, о чем не имею малейшего понятия. Все, чем я хочу поделиться – это опыт, через которой мне довелось пройти. Никаких фантазий, никаких приукрашиваний и лжи. Я не стану обманывать вас.

Я все еще помню то странное, робкое чувство внутри, похожее на пробуждение после долгого, мучительного ночного кошмара. Сияющее, ослепляющее своим светом солнце, которое вновь стало таким же прекрасным, как раньше. Ощущение внутреннего облегчения, когда ты наконец перестаешь задавать себе вопрос – что же со мной происходит, и почему мне так одиноко и плохо? Перестаешь, потому что процесс обновления завершился. И потому что в какой-то момент все твои черные мучения растаяли, будто дым.

Сперва я старалась понять, что же вообще со мной происходило за те долгие месяцы кошмарного депрессивного состояния. Оно взялось буквально из ниоткуда, вынырнув откуда-то из бескрайней пустоты и утащив меня за собой в мрачные низины, из которых я не могла выбраться, как бы ни пыталась. Я оказалась в прозрачной клетке из боли и слез, прочно отрезанная этим невидимым заслоном от всего остального мира. Никто не мог проникнуть ко мне, войдя внутрь и оказав помощь. А я не могла выбраться, хотя жаждала этого больше всего на земле.

Но потом все исчезло. У меня было ощущение, будто я пережила отсекание, отрезание какой-то своей живой части. Меня будто расчленили, не используя наркоз. Я видела, как что-то глубоко в моей душе медленно умирает, причиняя невероятные мучения. Но потом свежая рана зарубцевалась, и я ощутила огромное облегчение. Действительно то самое чувство, с которым можно было бы ассоциировать перерождение. Очищение.

В тот период мне приходилось заживо хоронить свои иллюзии, свою ложь и пороки, оставаясь на этом мифическом кладбище в полном одиночестве. Мне пришлось избавиться от гниющего куска собственной души, чтобы не допустить инфицирования всего остального организма. Весь этот долгий, невероятно долгий процесс длился больше года. Но он закончился. Без таблеток, без помощи психотерапевта.

Я просто позволила своему телу завершить то, что оно начало без моего спроса и участия. Когда мне было особенно плохо, и я содрогалась от непонятной внутренней боли, я просто твердила себе, что мир не может делать со мной таких плохих вещей просто так. Что у него обязательно есть для этого какая-то цель. Что я, глупый взрослый человек, просто не могу осознать этого. Но потом, потом я обязательно оглянусь назад и пойму, что это было необходимо.