Всё смешалось - [12]

— В вашем городишке есть что-нибудь примечательное?

— Ну как сказать. Мэра называют народным. Раньше производили замки, сейчас с этим не очень. На нашей Ложкарской улице жил стоматолог, который любил карты, взгляды у него какие-то странные. В этом году куда-то пропал. Библиотека у нас, с девятнадцатого века ещё, одна на весь город. Улица Ржевской битвы. Город в войне участвовал вяло, улицу так назвали для маскировки. Москва хочет отнять нашу Етстань у Твери. Понимаешь, в Московской области уже есть Дубна на Волге, а они хотят, чтобы подмосковных городов на Волге стало сразу два. В Етстаньском районе есть город Решцы с сумасшедшим домом. Туда привозят со всего района. Ещё наши люди никак не выйдут из прошлого. Хорошо хоть, не все подряд. Никитка, расскажи, как ты жил, и как живёшь сейчас.

Тот согласился. Гриша припомнил название фильма «Третий лишний». Пусть оно станет для Карпенко неподходящим. Главное, чтобы не пристал к Ире.

Диалог начался.

— Майор приказал вернути яблоко, которое он сам слопав.

Волжский парень пожал плечами.

— Яблоко, которое сам съел? Поясни, а то я не врубаюсь.

— Объясняю для бестолковых. Майор приказал мне вернуть ему яблоко, которое он сам только что слопал. С другой стороны фронта я пожелал, чтобы яблоко оказалось немытым, а ещё лучше, если с пестицидами.

Гриша присвистнул.

— Тебе только в Comedy club выступать. Там тебе будут рады.

Третий продолжал рассказ:

— Брат объяснил, почему я невероятный даун. Просто я родился в Чернобыле. Вам смешно? Если думаете, що це правда, получите в нос. Брат назвал меня ошибкой радиации. Он сам хто? Жертва аборта?

— Тебе точно надо в Comedy club.

В ответ Никита дёрнул головой.

— Глупый Гришка. Ты не читав Ильфа и Петрова, а я виноват?

— Логично. Ты хохол, значит, виноват.

— Серьёзней можно?

— Читал я. Швейк больше понравился. Он мне ближе. Веселее Бендера.

Недовольный Никита сильно прищурился.

— Понятно, почему. Ты жертва ТНТ.

Было плевать, что Никита щурится совсем как Гришин любимый герой Фрай (есть один мемчик). То аборты приплетает, то у ТНТ нашёл жертвы.

— Рассказывай.

— Брат осторожно приподнимает мою чёлку и роняет челюсть: «Да у него парик!».

— Ты носил парик?

Никита со сверкающими глазами сжал кулак. Чем недоволен?

— Дальше рассказывай.

— Майор придумал мне прозвище «Понос». За что, известно только ему. У другого солдата было прозвище «Китаёза». Здесь очевидно, почему. Майор весело спросил: «Рядовой Китаёза, хотите поменяться кличкой с рядовым Поносом?». Вам смешно, а мне нет.

Странно, что он такой серьёзный.

— Майор распространял слухи, что я мало того, что даун, так ещё сплю с бомжами. Ложимся мы баиньки, а солдаты шутят: сейчас к Никите придут бомжи. И в этот напряжённый момент кто-то постучал в окно. Они все хохочут: надо же, сбылось. На самом деле это майор за нами подслушивал.

— А ты не можешь рассказать честнее? Вряд ли ты сам ни перед кем не виноват.

Третий выпятил губу.

— Ты прав. Я увидел у одноклассника на тетради портрет Ломоносова и раскрасил. Потом он спросил из интереса, как звали лидера меньшевиков, а я его обманул. По логике «Я хороший, а он плохой, значит, он заслужил, а я имею право». Или как я нарисовал карикатуру. Страшный такой лохматый пёстрый котище. С репликой «Привет, меня зовут <написано имя брата>. А кличка у меня „Барабашка“». И это до начала нашего конфликта.

Волжский парень его даже зауважал. Сам Гриша смог бы высказать компромат на себя недавнему знакомцу? Как-то не задумывался.

— Никит, а ты не расскажешь нам байку?

— Зачем тебе?

— Ты бравый солдат и жертва начальства, тебя признали дауном. Ты просто обязан травить офигенные истории.

Никита впился глазами.

— Ты ещё заяви, будто я перепродаю крашеных дворняжек. Если настаиваешь, так уж и бути.

Гриша настроился на приятное времяпровождение, а Ирка придвинулась поближе. Хотя зачем ей солдатские байки?

— Слышал своими ушами, зуб даю. Солдат-москаль перед самым уходом в армию влюбился в одну очаровашку. Некоторое время спустя любовь больше не застилала глаза, русский парубок взглянул на дивчину во второй раз, трезвым взглядом, и обомлел. Вы не поверите, но она оказалась толстой. Надо сказать, он по-прежнему был в омуте любви, просто…

— Ты на меня намекаешь? — Ирка отодвинулась.

— …непонятно, то ли он раньше не мог оторвать взгляд от её глаз, то ли девица была в скафандре. Началась служба. Солдат договорился с сослуживцами, он задумал хитрый план. Раздобыл волосы своей девушки и изготовил куклу вуду. В куклу он втыкал иглы, всё как положено. Вы удивляетесь, откуда у солдата садистский бзик. Вы просто не поняли. Он втыкал иглы строго по правилам акупунктуры. Стремился, чтобы у девушки улучшилось состояние организма с метаболизмом и обменом веществ. Чтобы она похудела. Когда солдат вернулся домой, перед ним явилось диво дивное. В его отсутствие девушка стала стройной и грациозной. На первый взгляд, перед влюблённым раскрылась великая сила вуду плюс иглоукалывания. Переворот в медицине? Дивчина во всём призналась. Она весь год разлуки посвятила упражнениям, диетам и спорту. Добилась своего. Парень разочарован не был, скорее наоборот, был очарован ещё сильнее. В ту же самую минуту предложил руку и сердце. Они жили долго и счастливо и оба растолстели в один день.