Все мужчины её жизни - [2]

Сама же, прихватив лучшие из работ, подалась, как это принято говорить, покорять столицу. Прошло два года с тех пор – и что мы имеем? Скажите мне, граждане, к чему мы пришли?..

А хотите, я сама вам отвечу?

Ира поставила дело на нужные рельсы. Ира вложила в него знания, опыт и труд. Ира вдохнула жизнь в московскую фирму! Дала ей имя. Пожертвовала свой бренд, чтобы иметь возможность ссылаться на прежние тюменские достижения. Но тут появляетесь вы со своими деньжищами и подминаете Иру! И теперь Ира уже никто. Какой-то вшивый директор по связям с общественностью. Человек на окладе.

Но позвольте спросить, многоуважаемые Вероника и Михаил, почему же тогда ваша фирма именуется «Продюсерским центром Ирины Чижовой»? Странный подход – называться в честь простого наемного сотрудника, не находите?

А теперь еще в Лондон Оксана поедет? А Ире, значит, и в Москве хорошо? Или, может, вообще прикажете ей обратно в Тюмень уматывать?..

Я так увлеклась своей обвинительной речью, что не обратила внимания, когда из душа, которым трясла над собой, перестала литься вода. Но, судя по пенной шапке, лежащей у меня над бровями, это произошло уже довольно давно.

Сразу же переключившись на эту новую неприятность, я легонько постучала по крану:

– Эй, ты, ну будь человеком! Дай хоть голову смыть!

Водопровод смилостивился, послав мне на прощание хилую струйку. А затем смолк окончательно. Вместо него рявкнул дверной звонок. Продолжительный, гулкий. Он прогремел, как колокольный набат, заставив оцепенеть мое голое тело в полусогнутом положении.

Кто это?

Я испуганно повращала глазами.

Тихо, Ирочка, без истерики! Кто?.. А-а-а! Срань господня! Это же массажист!

Я, как была, с низкого старта метнулась из ванной, растеряв в прыжке три четверти шапки. Пена, исполнив в воздухе причудливый вальс, неопрятно шмякнулась на пол. Обмотав голову большим полотенцем, я ринулась открывать.

– Минуточку, Валентин! Погодите, не уходите! Я уже бегу!

Только отодвигая задвижку, я сообразила, что было бы неплохо чем-то прикрыть свою наготу. Схватив с вешалки шубу квартирной хозяйки (как говорится, из мертвого чебурашки), я наспех в нее влезла.

Войдя в квартиру, массажист угрожающе хрустнул пальцами:

– Ну? Как наша спинка сегодня?

– Шрамы от вашего прошлого посещения еще не зарубцевались.

– Ничего-ничего, – снисходительно улыбнулся тот, – вот когда я оканчивал курсы мануальной терапии, у меня был замечательный учитель… он сам родом из Северодвинска, кажется… или из Казани, что-то запамятовал… Харитон Лунц. Может, слышали?.. Ну что вы! Великий человек! О нем на Тибете слагают легенды…

Под плащом на визитере оказался белый халат с именным бейджем на кармашке: «Валентин Крикунов, младший медицинский работник».

– Так вот, Лунц нам всегда говорил: «Если во время сеанса пациент не испытывает боли, значит, толку от такого метода лечения не будет никакого».

– Понятно… – Я сделала воинственное лицо: мол, делайте со мной что хотите!

И тут заметила, что, разуваясь, массажист украдкой косится на мою шубейку.

Мне решительно не все равно, что думают обо мне лица мужского пола, даже если это всего лишь младший медицинский работник.

Поэтому я сразу же вспомнила про золотое правило, вычитанное мною когда-то в книге по психологии. Оно гласит: «Если не хочешь, чтобы люди посмеялись над каким-то твоим недостатком, обрати на него их внимание и переведи все в шутку». С тех пор я всегда прибегаю к этому совету в подобных ситуациях.

Помню случай, когда меня пригласили выступить на семинаре по рекламному менеджменту. Я, как обычно, страшно опаздывала. А тут, как назло, какая-то бабка порвала мне колготки своей сумкой. На поиски новых колготок и переодевание у меня уже не оставалось времени. Пришлось идти так. Ну и первое, что я сказала, взойдя на трибуну, было: «Друзья! Прежде всего, хочу, чтобы вы не обольщались по поводу заработков в рекламном бизнесе. Я даже специально надела сегодня свои единственные колготки. Как видите, и те оказались с дырой!» Все посмеялись, и, разумеется, после этого никому и в голову не пришло обсуждать мои душераздирающие стрелки.

Я сказала:

– Валентин, вы заметили, как странно я сегодня выгляжу?

– Неужели? – Массажист, разувшись до белых носочек, прошел в ванную мыть руки. – Что же странного? Вы имеете в виду, что сентябрь не совсем подходящий месяц для шуб?

– Нет, я имею в виду, что я – не совсем подходящая кандидатура для ношения такой шубы!

– А-а, ну так вы, наверное, не успели одеться и схватили первое, что подвернулось вам под руку?

– Угадали! – обрадовалась я. – В этом доме почему-то полно хозяйских вещей. И они то и дело подворачиваются под руку.

– Ну и чего же вы стесняетесь? Я вас уже видел во всех ракурсах не единожды.

– Ну как же… А вдруг бы вы решили, что, оставшись наедине с собой, я люблю переодеваться в старушечью одежду и красоваться перед зеркалом?

Массажист взглянул на меня с профессиональным любопытством.

– Ложитесь! – скомандовал он, поняв, что мне срочно требуется его квалифицированная помощь. – Сейчас я приготовлюсь – и начнем.

Он по обыкновению притащил с собой свою здоровенную сумку. Достал оттуда несколько пузырьков с различными маслами и непременную упаковку благовоний. Потом зажег палочку и, когда воздух наполнила вонь, которую я с огромной натяжкой назвала бы благостной, поставил диск с музыкой.