Все могут королевы - [10]

– Моряков-подводников, – сказал коллега Андрюши.

– И солдат тоже, – подал голос Пашка. – Которых забрасывают в районы, где свирепствует СПИД – ну или еще какие-то заболевания. У нас в холдинге мужики это обсуждали. Американское правительство бережет каждого своего солдата и одновременно думает о его потребностях. Ведь если солдат пойдет к местным женщинам в какой-нибудь дикой африканской стране, то американская армия потом может потерять солдата. А если пойдет в арабской, то армия может лишиться многих солдат, потому что арабы скорее будут терпеть установление у себя демократии, чем насилие над своими женщинами.

– Вспомнил! – вдруг воскликнуло милицейское начальство.

Мы все повернулись к нему.

– У каких-то американских солдат был спермотоксикоз.

Я хрюкнула.

– Юля, я серьезно! Мне мой однокашник рассказывал. Он сейчас в Академии преподает. У нескольких американцев после Ирака оказалась поражена кора головного мозга.

– Поражение коры головного мозга – это спермотоксикоз? – вежливо переспросил Андрюша у своего начальства. – Мне казалось…

– Воздержание на башку действует! Психика его не выдерживает. Начинаются вспышки безумия. Это еще в монастырях отмечалось, где запрещалось рукоблудие. То есть считалось грехом. А вообще-то в данном случае американцы правы. Но солдаты в Ираке – одно дело, командировочный в Петербурге – совсем другое.

– Он вам сам сказал про надувную женщину? – уточнила я у представителей органов.

Андрюша кивнул. Милицейское начальство добавило, что горничные подтвердили наличие надувной женщины и отсутствие гостей женского пола, хотя американцу под дверь ежедневно подкладывается штук по пятнадцать визиток с предложением услуг интимного характера и массажа. Он все визитки тщательно собирает и укладывает в папочку.

– Тоже иск думает предъявлять?

– Там адресов нет, – хмыкнул Андрюша. – И ни одна из этих фирм не зарегистрирована официально. Как, впрочем, и индивидуальные предпринимательницы.

– Я имела в виду гостиницу.

– Ой, а ведь точно…

– Хотя может потом хвастаться в своей Америке, каким успехом пользовался в России, – я попыталась успокоить знакомых.

Именно так делал коллега одной моей одноклассницы, эмигрировавшей в США. Тот целую пачку подобных визиток привез из поездки в Россию.

– Юль, а может, твоего кота натравить на надувную женщину? – подал идею Пашка. – Полить ее валерианкой… Из подвала коты прибегут, будут орать под дверью. Помнишь, как у вас в подъезде тетка своего кота при помощи валерианки искала?

Этот случай я помнила очень хорошо. Кот сбежал с девятого этажа. Владелица не придумала ничего лучше, кроме как вылить пузырек валерианки на первом – на лестницу, ведущую в подвал. Сама встала на дежурство, чтобы ловить свое сокровище, обожающее валерианку. Соседи с первого этажа ее чуть не убили, потому что к нам в подвал, казалось, сбежались все коты микрорайона.

– А если надувную женщину пингвину подсунуть? – задумчиво произнесла я. – Только нужно выяснить, чем ее мазать. У кого-нибудь есть знакомые в зоопарке?

Представители органов покачали головами.

– Найдем у кого проконсультироваться, – сказал Андрюша.

– Было бы неплохо, если бы пингвин ее изнасиловал, – с самым серьезным видом заявило милицейское начальство.

– А если американец иск предъявит? – спросил Пашка.

– Кому? Пингвину? За изнасилование надувной женщины? Я лично найду целую команду адвокатов, которые будут защищать пингвина бесплатно, – заорало милицейское начальство, потом задумалось. – А вообще было бы неплохо, если бы предъявил…

– Мы обеспечим репортажи из зала суда, – улыбнулась я. – Наш холдинг выделит на постоянное дежурство там оператора с корреспондентом. Можем в режиме он-лайн народ информировать, можем ежедневную передачу делать, и, думаю, она побьет все рекорды. А если американец не предъявит иск, то подобьем Стаса – за совращение невинной птицы. Надо подумать на эту тему, с нашими юристами проконсультироваться.

– Мы тоже проконсультируемся с самыми лучшими адвокатами и прокурорами, – милицейское начальство широко улыбнулось. – Мы не сомневались, Юленька, что вы что-нибудь придумаете! Мы очень на вас надеемся! То есть мы можем отправлять американца к вам на этих выходных?

Глава 4

После разговора с сотрудниками органов, который я передала Татьяне и Стасу, мы ожидали полного идиота. Стас сразу же согласился разместить американца у себя – и деньги были нужны, и услуга ребятам из Управления на своем счету никогда не помешает. Стас сказал, что с американцем справится – после самых разнообразных наших тетенек, которых ему удалось раскрутить на бабки, один мужик-американец ему не страшен. Насчет надувной женщины сосед сразу же сказал, что в определенное отверстие нужно засунуть минтая – и не будет больше надувной женщины. В любом случае течной пингвинихи (или как там называются пингвины женского рода) мы не найдем. С минтаем проще. Услышав предлагаемую программу действий, знакомые из органов заявили, что все Управление скинется Хрюше на минтай и обеспечит пингвина питанием на полгода вперед.

И в самом деле, когда мой приятель Андрюша с коллегой привезли американца на смотрины апартаментов, в которых Ричарду Редбуллу предлагалось поселиться, ребята вручили Стасу большой пакет, килограмма на три, с замороженным минтаем. Но американцу Хрюшу сразу же показывать не стали. Дверь в ванную была закрыта, Хрюша сидел тихо, Ричарда проводили в десятиметровую комнату, из которой Стас убрал барахло сестры, скинув кучей на полу в проходной комнате. Дорожка к нему в спальню осталась – и ладно. Телевизор тоже можно было смотреть, пристроившись в уголке дивана. Мы с Татьяной откровенно поразились количеству Дашкиного барахла и, главное, тому, как все это умещалось в десятиметровой комнате! И ведь от каждого мужика что-нибудь привозит… Да и в проходной комнате Дашкиного, пожалуй, больше, чем Стасова.