Все, это конец - [20]

Впрочем, надо быть осторожнее – не стоит недооценивать предсказуемость тупости. Иногда безопаснее промолчать.

Есть такие понятия, как остроумие и острословие. Вот, например, Фоменко на русском радио, или «Прожекторперисхилтон» – это острословие. Задорнов —острословие. Аншлаг – острословие. Кот, вылезающий из ванны – острословие. А вот Чехов, Жванецкий, Довлатов – это остроумие. Ключом к пониманию тонкого юмора является ирония. Иногда нужно посмотреть на вещи с иронией, чтобы стало смешно. Самоирония – это высокий класс в юморе. Смеяться над собой очень сложно. И у меня, вроде как, получается.

«У меня сейчас моск взорвется». Рассказал Володя из Сыктывкара

– Ты такой добрый. Наверное, самый адекватный из тех, кого здесь знаю. :)

– Да, согласен. Добрейшей души человек.

– И гадостей не пишешь, как некоторые.

– Деликатный, что говорить. Читаю. Между прочим, у меня высокий лоб. Очень высокий лоб.

– :)) Было разное, но сейчас я ценю в мужчинах ум.

– Кстати говоря, перед вами умный человек, мадам. Вы сейчас разговариваете с образованным, умным человеком.

– Я не сомневалась :))))

– Мне многие об этом говорят, я тоже согласен. Вообще, таких людей поискать еще надо.

– :) И стихи пишешь. Просто прелесть :))

– Да, одарила мать природа. Вот только нерешительный.

– В смысле?

– Ну, как. Может, сходим куда-нибудь? Вот только не знаю, ума не приложу. Предлагаю тебе инициативу проявлять. А я поддержу. Нерешительный, в общем.

– Как же так?! Ты же мужчина, сделай первый шаг :)

– Тряпка. У меня, вообще, на лице написано – телок. Я же уже об этом говорил.

– Хм…

– Ну да.

– Ну, надо как то стремиться к своей цели. Если так сидеть

ничего не делать, то ничего, поверь мне, не произойдет.

– Да, знаю. Есть такое. Я, как видно, оригинальный. Не люблю всех этих банальностей – первое свидание, цветы, конфетки. Я по-другому вижу все эти отношения.

– Ну, все люди оригинальны. У каждого есть свои достоинства.

– Да, конечно, все оригинальны. Кто-то стихи сочиняет, кто-то может рыбу искусно ловить. Все оригинальны. Я нерешительный, предлагаю тебе взять инициативу в свои руки. Я бы сходил куда-нибудь. Только не знаю. Где-то встречаться, на метро ехать…

– Может быть, ты просто этого не хочешь? Ведь если человек чего-то хочет, он что-то предпринимает.

– Да-да, хочу. Только поддержать надо. Сделать шаг. Просто не сейчас. Сейчас инициатива как-то не идет. Ты ведь, кстати, тоже… гм… так себе. Чтобы инициативу проявлять.

– Не поняла… Что ты хочешь этим сказать?

– Ну как… Я ведь откровенно могу говорить?

– Со мной ты можешь говорить абсолютно откровенно!

– В общем, росточка маленького. Ну, там, сисек нет. Голос пищащий, как у бабушки. Как-то раз видел, такая страшненькая, но один раз. С юмором тоже, не надо все слова буквально воспринимать. У меня вообще все к сиськам сводится. Без сисек вообще инициатива как-то не идет. В общем, как-то не проявляется инициатива. А тут еще и телок.

– (пауза). У меня сейчас моск взорвется.

– Хм… Вот, видимо, сейчас мне нужно бежать?!

– Подонок! Как ты мог так сказать?! (смачный шлепок по щеке, убегает).

(Окружающие вопросительно смотрят).

– Хм… Виноват, сказал лишнего. А что я такого, собственно, сказал?

Ну действительно… Напишешь, потом думаешь…

Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.

(с) Ф. М. Достоевский

Ну, действительно… Напишешь, потом думаешь. Что они ответят? Что бы я на их месте ответил? Резковато получилось. Мда… Наверное, директора червяком не надо было называть…

И посылать письмо тоже. В отделе кадров не просто отдадут трудовую книжку, а, видимо, бросят ее, с некоторым количеством нелитературных выражений. Мда, не надо было директора земляным червяком называть… Пошутил. Хотя уже восемь лет называю, терпят. Преимущества, видимо, перевешивают недостатки.

Напишите девушке, что она низкорослая, без сисек, и с писклявым голоском. А что, хороший способ познакомиться. Можно, при определенном стечении обстоятельств, цветами по морде получить.

Было как-то, написал одному приятелю в аське: «Да иди ты». В шутку, там контекст разговора надо понимать. Он не понял, потом перестал здороваться: «Ты кого на х*й послал?». А я в смысле, что «Не верю!». Надо было так и написать, зачем такими двусмысленными фразами?! Мда…

Здесь нужно слово подобрать, а то здороваться перестанут… Вот такое слово лучше не использовать, можно тупо по морде получить… Хмм… Вот такое тоже нельзя, не поймут

– подсудное дело. Вот так заказчику писать нельзя, разорвут контракт… А вот за такую фразу могут не выпустить из страны. Не-не, поаккуратнее надо, я еще планирую заграницу.

Дураки понимают все буквально, в прямом смысле. Надо выбирать адресатов. У Жванецкого была такая фраза: «начал писать с грамматическими ошибками, чтобы больше людей поняло, о чем речь».

Я тут как-то видел звезды. Много звезд

Нет, не те звезды, которые человек видит, когда нечаянно, например, заденет головой низкий косяк двери. Не те.

Настоящие, астрономические, так сказать. Среди бела дня, сквозь небо – миллионы, нет – миллиарды звезд! Такие красочные гирлянды. Просто чудно, что днем. Во сне, конечно. Не наяву. Я же еще не совсем чокнулся. Но я запомнил. К чему бы это? Мне как-то снилось еще, что около Земли была не только Луна, а несколько планет, совсем близко: как в каких-нибудь фантастических фильмах. Красота. Я одно время увлекался астрономией. Благодаря чему, например, помимо созвездия Большой Медведицы, могу четко найти на небе созвездие Ориона. Его очень хорошо видно зимой, вечером. Вверху голубой Ригель, внизу красный Бетельгейзе. В Египте, кстати, когда ехал в автобусе по пустыне на экскурсию ночью, тоже его видел. Там он такой яркий! А еще наша Солнечная система находится в галактике Млечный Путь.