Время героев. Ч. 3 - [111]

Немного помявшись перед дверью, как это делает большинство покупателей этого магазина, я глубоко вдохнул — и решительно толкнул дверь.

Внутри было просто омерзительно, иного слова не подберешь — представить не могу, чтобы подобное появилось в России. На полу — дешевый, блестящий линолеум, пахнет кожей, потом и каким-то дешевым дезинфектантом. Больше половины магазина занимают стеллажи, на которых плотными рядами стоят диски с самой разнообразной порнографией, в том числе Hard — с извращениями. Между стеллажами подростки, все стараются выбрать как можно быстрее, не встречаться ни с кем взглядом, и чтобы их не узнали. Потому что стыдно. Там же — стеллажи с журналами, которые продают запечатанными в полиэтиленовые пакеты.

— Мы приехали с друзьями на конгресс — довольно бодро обратился я к администратору магазина — и много чего не взяли с собой, понимаете? Где у вас витрина с ЛГБТ товарами?

Администратор — здоровенный детина лысый и татуированный, презрительно оглядел меня с головы до ног. Видно было, что я ему не понравился

— Вон там, в левом углу.

— Вот спасибо… — я взял корзинку для товара, пошел в указанном направлении. Отходя, услышал, как детина пробурчал под нос «П…р проклятый…».

Видимо и в космополитичном и сверхтолерантном Нью-Йорке еще не все потеряно.

К кафе я вернулся ровно через пятьдесят минут с большим белым пакетом, куда по моей просьбе упаковали все покупки, и с небольшим флагом. Махнул руками моим попутчикам — мол, хватит рассиживаться, выходите. Отошли туда же, к мусорным контейнерам.

— Выбирайте — радушно предложил я, вытаскивая первым яркий шейный платок, раскрашенный во все цвета радуги — и презервативы не забудьте.

Гости мои стояли… несколько оцепенело

— Что это? — наконец спросил один из них

— Это? Это символика. Теперь вы, да и я вместе с вами, — ЛГБТ активисты. Приехали на конгресс ЛГБТ из Калифорнии. Надевайте.

— Сэр, ЛГБТ это…

— ЛГБТ это лесбиянки, гомосексуалисты, бисексуалы и трансвеститы. На первых вы не слишком-то похожи, а вот из оставшихся трех категорий — выбирай, не хочу.

С этими напутственными словами я начал повязывать платок себе на шею.

— Вы уверены, что нам это нужно?

— Это приказ, солдат. Если не хочешь, чтобы тебя схватила полиция — надевай. В стране чрезвычайное положение, если ты еще не заметил. Президента взорвали атомной бомбой. Ты ведь не стесняешься, когда надеваешь камуфляж, так? Это — такой же камуфляж. Я же не заставляю тебя заниматься гомосексуализмом на самом деле? Здесь полно уличных видеокамер, данные поступают в единый центр обработки данных. Нам нужна легенда, чтобы пройти, и чтобы нас не задержали. Одевай, быстро!

Мой окрик произвел должное впечатление — мои бойцы начали надевать на себя ЛГБТ-аттрибутику, которую я купил в секс-шопе.

— И презервативы разбирайте! Они и потом пригодятся.

Презервативы кстати, хоть они и «специально для альтернативного секса» на самом деле понадобятся, презерватив можно надеть на ствол оружия, чтобы грязь не попала, можно в них небольшого размера вещи спасти от сырости, можно воды в них набрать и нести. Полезная для солдата штука — презерватив.

Навязав на себя шейный платок, я расчехлил небольшой флаг, точно такой же, всех цветов радуги. Камуфляж для группы мужчин идеальный, здесь к этому относятся за редким исключением нормально, men-to-men relationship в некоторых штатах уже можно зарегистрировать. Не в церкви, это называется не брак, а «гражданское партнерство» — но все равно что-то вроде брака. Были лоббистские группы, которые проталкивали идею разрешить усыновление детей в однополые семьи. Полицейские с активистами ЛГБТ движения тоже не связываются, потому что для этих самая обычная манера поведения — истерика, если их хоть пальцем тронут. К тому же у них немало адвокатов, таких же. И даже — говорят, что есть неофициальное лобби и в конгрессе.

Платки, значки, пару косынок на голову — быстро разобрали. Я оглядел группу — выглядели мы, конечно, комично — но не до жиру, как говорится.

— Значит так — идем спокойно. Плотной группой, не разбредаемся. Фотографируйте, что-нибудь. Мы просто приехали в Нью-Йорк и вышли погулять.

— Сэр, а где будет этот… ну сборище этих…

Положительно, мне этот парень нравится. Нужно задавать вопросы, уточнять, что и как — лучше все это оговорить заранее, чем потом глупо провалиться. Толк будет… да что там — уже есть.

— Ну… скажем, в Трибеке.

— А он там точно есть?

— Господа, добро пожаловать в Нью-Йорк. Здесь больше тридцати миллионов душ обретается. Вы думаете, копы будут звонить в Трибеку и спрашивать, проходит ли там собрание альтернативно-ориентированных личностей?

— А если начнут приставать… из этих?

— Тогда скажи: ты не в моем вкусе, королева. Чао. И отвернись. Все, пошли.

Так мы добрели до нужного места, по дороге у нас случилось только две неприятности. Сначала подвалил коп и спросил — имеем ли мы право проводить здесь демонстрацию. Я сказал, что демонстрацию мы не проводим, а просто идем с флажком, по всем остальным вопросам ему лучше обратиться к моему адвокату. Телефон адвоката коп взять не захотел и испарился. Потом к нам пристроились двое из… этих, решили познакомиться. Отправить их по известному адресу удалось с большим трудом и скандалом, но все же отправили. У прохожих это удивления не вызвало — альтернативные всегда по какому-нибудь поводу, да скандалят.