Вперед, конюшня! - [5]

а). Левка Куриц: "Дурак, куда ты лезешь? Тебя съедят, переварят, используют и тобою же подотрутся. Откажись, пока не поздно!" "Первый и единственный мудрый совет."

б). Степан Мазила: "Ни в коем разе! Вперед!" "Куда "вперед"? В какую сторону это - "вперед"?"

в). Жмых: "Тебе надо создать коллектив единомышленников!" "Еще чего! Коллектив единомышленников - это клан, банда и круговая порука."

г). Свинцовый Гробшильд: "Сразу гни свою линию в бараний рог! Понял, ну?" "Антилопа гну. Это правильно: буду гнуть" Не помню кто:

д). "Кнутом и пряником!"

е). "Нет- только кнутом!"

ё). "Не-ет - только пряником!"

ж). "Разделяй и властвуй!"

з). "Будь строг, но справедлив!"

и). "Ломай их через колено!"

и). "Но только не наломай дров. Помягше с ними, помягше!"

к). "Учет и контроль!" "Пункты д, е, ё, ж, з, и, и, к - это все сопли-вопли. Тоже мне - страна Советов!"

л). Сайгон: "Главное: психологический настрой. Возьми в конюшню на приличную ставку приличного психоаналитика. Почитай Фрейда "Сексуально-психофизические пертурбации футбольного комплекса 3-го рода". "Читал я Фрейда. Фрейд никогда не играл в футбол. Для Фрейда в команде нет штатной должности. Доктор Вольф справится с сексуально-футбольными пертурбациями 3-го рода не хуже Фрейда."

м). Веник-старший: "Послушание! Вслушайся: по-слу-шани-е! Утром ты сказал - вечером проверил - все сделано".

н). Свинцовый Гробшильд: "Это не послушание, а дисциплина. Железная дисциплина плюс децимация принесут свои плоды!" "Ну уж!.. Децимацией, если не ошибаюсь, называется расстрел каждого десятого? "

о). Веник-младший: "Не в этом дело. Децимация не спасет. Дураков - в шею! Оставь разумных ребят, а сам отстранись и поплевывай в потолок. Они сами все сделают". "Это разумно."

п). И так далее.

"Спасибо, друзья, но я как-нибудь сам разберусь. Хотите совет? Налейте. Назвался - полезай. Сказал - сделал. Взялся - ходи. Как в шахматах." Конец салфетки.

ТЯЖЕЛЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК.

"ТОРНАДО-КВАНТ".

В воскресенье нисколько не работалось, а продолжалось известно что. Утром же в понедельник телохранители пожизненного председателя ФУФЛА разбудили меня автомобильным клаксоном по голове (звук был скверно-противнейший, как из гнилого болота: "ква-а-а-к, ква-а-а-к, ква-а-а-к!"), председатель Сури'Нам уже ждал меня в своем полированном лимузине, мне не дали побриться - и так хорош,- не дали толком прийти в себя, не дали даже подумать сакраментальное "где я, и что вчера происходило?!" и, несмотря на тяжелый понедельник, повезли на Маракканну в Шишкин Лес представляться и знакомиться с конюшней "напомню: "конюшня" - от аббревиатуры КОН - Команда ОсоБ@го Назначения; "конюшней" тиффози называют любимую команду, "СТОЙлом" - Стандартная ОЙкумена - команду соперников"; хотя, что уж там представляться (председатель Сур называет эти представления "презентациями"),- я всех этих жеребцов, кроме совсем уж молодых, знаю, как свои пять пальцев, а они меня - как облупленного.

В Шишкин Лес к "Маракканне-2-бис" мы, беспрерывно квакая, добрались с ветерком в желтом узкоглазом председательском лимузине, похожем на самого председателя Сура, и таком длинном, как сама жизнь председателя Сура,- этот роскошный "торнадо-квант" с трудом вписывается в орбитальные завороты, а на взгляд эйнштейновского постороннего наблюдателя даже загибается на угловой орбите из-за релятивистского эффекта. Ничего машинка, несется на квантовой тяге квакающими мигающими порциями: пространство-время-пространство-время, не замечаешь ни пространства, ни времени. Короче, мы вырулили на Угловую орбиту на желтый свет, дождались зеленого коридора, сорвались с Угла и минут через пятнадцать (всего лишь - даже не успев разогнаться) уже сворачивали на проселочную долетную траекторию к обратной стороне Маракканны. Зер гутт.

Недалеко, удобно, пю-мезонный ветерок приятно освежает и отрезвляет. В "торнадо-кванте" есть бар с кофе-коньяком, с горячими собаками и с какими-то оранжевыми морковно-помидорными салатиками, при баре - микроволновая полевая кухня на двенадцать персон и совмещенный санузел; я сходил на горшок, почистил зубы, сделал несколько приседаний, умылся, причесался (хотя, что уж там причесывать?), перевязал галстук и... нарушил предписание доктора Вольфа - хлопнул на халяву рюмку коньяка. Прозит. Для храбрости?.. Нет, для уверенности,- я не трус, но для храбрости нужна уверенность, а я был не уверен в себе; вот только не успел позавтракать. Коньяк у председателя на удивление дрянной, с красноречивым названием "Цицерон" (халява - она халява и есть, сам же председатель Сур попивает кислейший брют и закусывает пресными сухариками,- оттого, наверно, так долго живет), от этого "Цицерона" во рту остается неприятный привкус,- говорят, это привкус клопов; не знаю, никогда не ел клопов.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СУРИ'НАМ.

Из "торнадо-кванта" я выбрался сам, пожизненного председателя ФУФЛА господина Сури'Нама телохранители вывели иод белы, точнее, под желты руки. Меня всегда удивляла темная гладкая желтизна его кожи,- желчь со свинцом. Даже для человека азиатского происхождения такая желтизна неестественна. Председатель тускло светился, струился и переливался, как засвеченный медленными пю-мезонами. Ходячий труп. Пожизненный председатель ФУФЛА Сури'Нам. Зачем охранять его тело, если оно пожизненно? Труп Сури'Нама, ходящий по жизни. Ладно, хватит о председателе Суре. Он протянул мне дрожащую руку и заговорил, как с трибуны, о "...многомиллионной армии тиффози, которые рады в моем лице...". Я протянул ему свою, тоже дрожащую, и спустил его с кафедры: - И все-таки не пойму, зачем я вам понадобился? Вы же меня хорошо знаете. Я неуживчивый тип, на мне где сядешь, там и слезешь это четвертый закон термодинамики. Первые три я не знаю, но это четвертый точно. И потом, у меня хроническое раздвоение личности, спросите доктора Вольфа - одна половина никогда не знает, что будет делать другая. Почему Главным не назначили Войновича?