Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков - [21]
Само собой, вы взбешены. И вот вы уже сыплете вопросами типа: «Ты сделал уроки? Как контрольная? Ты принес форму, которую три раза забывал? У тебя на следующей неделе экскурсия!» Ваш тон красноречиво свидетельствует: «Да мне премия положена за то, что я тебе с ходу не влепила подзатыльник!»
Как бы тяжело ни было (а это очень тяжело, сама знаю), взгляните на ситуацию с его точки зрения.Представьте, что каждый день, когда вы возвращаетесь с работы, я засыпаю вас вопросами типа: «Что сегодня сделал на работе? Осталось что-то незавершенным? Не успел разобраться с почтой? В офисе с тобой хорошо обращались? Тебе вроде завтра большой проект сдавать?» Вам-то охота просто упасть на диван, включить телевизор и ни о чем не думать. Вот и нам так же.
Люк, 16 лет
Мама постоянно гоняет меня: «Дайон, сделай то! Дайон, сделай это!» И вот когда я думаю, что все уже сделано, и сажусь отдохнуть, она снова гонит меня куда-то. Я спрашиваю: «Ты не могла сразу попросить?» И знаете, что она отвечает? «В тот момент я еще об этом не думала».
Дайон, 16 лет
Давайте взглянем на картину в целом. Прямо сейчас вам плевать на его школьную жизнь. Вы лишь хотите, чтобы он оторвал зад от дивана и помог с покупками, выгулял бедную собаку. В такие моменты просто не обойтись без юмора и смекалки. Например, подойдите к сыну и положите ему покупки на колени. Предоставьте выбор: либо выгулять собаку, либо почистить ковер, на который она сходила по нужде. Вот чего точно не надо – так это разыгрывать из себя мученика. Эта роль пассивно агрессивна, вы только лишний раз расстроитесь, а сын сочтет вас занудой. Даже если вы заставите его разобрать покупки, такая стратегия потом аукнется – сын утратит к вам уважение. Лишитесь его – лишитесь авторитета. Так что свалите продукты ребенку на колени, остыньте после рабочего дня и приготовьте ужин; потом проверьте домашнюю работу сына, уберите (с его же помощью) стираное белье в шкаф и рухните без сил на диван.
АЛГОРИТМ ВОЙНЫ ЗА ВЛАСТЬ Знакомый диалог?
Отец: Мусор вынес?
Сын: Да, вынес.
Отец: А контейнер крышкой потом накрыл?
Сын: Накрыл.
Отец: А оставил его где? Не на тротуаре?
Отец: Лужайку постриг?
Сын: Как раз собирался.
Отец: Неужели? Весь день собираешься.
Сын: Пап, говорю же: все сделаю.
Отец: Траву покосил? А провод потом правильно смотал? А когда косилку заправил, колпачок на баке закрутил?
Сын: Да, пап, я все сделал.
Как и в машине, эта беседа начинается сразу же, как только вы встретились: она больше напоминает допрос, и ребенок всеми силами старается закрыться от родителя. Отгородиться от него.
Поймите меня правильно: наши мальчики должны сами решать свои проблемы и развивать в себе чувство ответственности, да и нам надо спросить себя – эффективно ли мы общаемся с ними. Вот, послушайте, что говорит семнадцатилетний Уилл:
Я пришел домой после тренировки, меня ждет гора «домашки», а тут отец говорит: вынеси мусор. Я отвечаю: ладно, только попрошу брата помочь рассортировать его. Отец замечает: «Этак ты за месяц не управишься». Глупо же! Отец постоянно упивается властью; ему сло́ва не скажешь – в душу плюнет.
Просьба вынести мусор – проста и естественна. Скорее всего, Уилл однажды пообещал что-то сделать и забыл. Возможно также, что Уилл и его отец по-разному понимают слова «скоро» и «через минуту». Тем не менее вот такие игры с властью подрывают отношения родителя с сыном. Очень многие мальчики отвечают на агрессию старших гневом, разочарованием и в конце концов отчужденностью, потому что постоянно слышат в свой адрес эпитеты типа: лентяй, неблагодарный, безответственный. Если мы хотим, чтобы мальчики слушали нас, нужно принять причины, по которым они нас слушать не желают.
Может показаться, что отец Уилла не уважает своего ребенка. Многие с этим не согласятся и скажут, мол, как отец, он имеет право требовать от сына то, что считает нужным, и делать какие угодно замечания. Вас в детстве учили уважать родителей? Если вам все еще непонятно, к чему я клоню, или кажется, будто я выгораживаю Уилла, взгляните на ситуацию под таким вот углом. На латинском уважение звучит как «respectus», и образованный от него глагол «respecto» означает «считаться с чьим-либо мнением» или «восхищаться». Когда же родители велят детям уважать старших – на самом деле они требуют подчинения. Что поразительно, дети интуитивно понимают истинное значение этого слова и очень часто видят, что взрослые уважения просто недостойны. Не только общественные фигуры вроде лицемерных политиков и спортсменов, но и те взрослые, с которыми они общаются каждый день. Это учителя, тренеры, члены духовенства… Наши дети знают: поступки взрослых не обязательно хороши только потому, что совершают их взрослые. Из-за попыток такого внушения среди подростков крепнет убеждение, что среди взрослых мало по-настоящему достойных уважения людей. Я вас еще не убедила? Представьте самого худшего начальника, какой у вас когда-либо был. Идиота, на которого тошно работать. Как он к вам относился? Уважал ли? Или, пользуясь положением, не уважал вообще никого из тех, кто ниже по служебной лестнице? Думаю, верно последнее. И такое отношение, когда вас ни во что не ставят, вам не особенно нравилось, да? С чего же оно должно нравиться вашему сыну?
Эта книга полностью поменяла отношение родителей к проблемам дочерей-подростков. Благодаря ей мамам и папам стало проще понять, как их девочки выбирают себе компанию, что их беспокоит в общении с подругами, как складываются отношения с мальчиками и почему вчерашние принцессы и феи временами ведут себя агрессивно и непредсказуемо.Прочитав эту книгу, вы узнаете, насколько сильное влияние девочки оказывают друг на друга и как современные технологии изменили характер детского общения. Вы получите практичные советы о том, как беседовать с дочерью-подростком о конфликтах и ссорах с подругами, сможете объяснить ей, как разумно поступать в непростых жизненных ситуациях.Автор книги, Розалинд Вайсман, предлагает по-настоящему действенную стратегию, как научить вашу дочь с достоинством вести себя в обществе и найти в нем свое место.
Суперволя. Мощные техники развития самодисциплины.Эта книга – уникальное руководство по воспитанию настоящей суперсилы – силы воли! Традиционно считается, что сила воли – залог успешной карьеры, финансового благополучия и счастливой жизни. Ведь только человек, обладающий железной волей, способен делать все для достижения своих целей в моменты лени или прокрастинации.К счастью для всех нас, силу воли вполне можно развить. Как – расскажет эта книга. Прочитав её, вы узнаете:– Что такое сила воли и почему она важна;– Как в одном человеке могут уживаться прокрастинатор и волевая личность;– Почему у одних людей сила воли развита лучше;– Что делать, чтобы воспитать в себе силу воли.Поверьте, воспитывать в себе способность к самоконтролю проще, чем вы думаете.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Знакомьтесь с самой лучшей философией жизни – хюгге (по-датски – hygge), что переводится как «невероятная милота». Именно она позволяет датчанам занимать 1-е место в общемировом рейтинге по уровню счастья. Что же такое хюгге?Старые, давно забытые ценности: умение радоваться простым удовольствиям, дорожить теплыми дружескими отношениями, быть скромным и неторопливым.Вам кажется, что это просто? Как бы не так!Ведь большинство из нас привыкло жить по принципу «И вечный бой! Покой нам только снится». Вся наша жизнь проходит в борьбе – за теплое место под солнцем, за лучший кусок хлеба, за более высокую ступеньку на карьерной лестнице.
В монографии представлена широкая панорама теоретических моделей и эмпирических данных, отражающих длительный путь поисков ключа к разгадке шизофрении. Рассмотрены концепции и эмпирические факты, исторически предшествовавшие моделям нарушения социального познания, которые активно развиваются в современной науке. Проанализированы ключевые споры и дискуссии, касающиеся природы нарушений социального познания при шизофрении. Представлена оригинальная модель нарушений социального интеллекта при шизофрении и приведены данные пилотажного сравнительного исследования способности к ментализации и эмпатии у больных шизофренией и шизоаффективным психозом.
Самоучитель «Психолого-педагогическая диагностика личности педагогических работников» составлен на основании Федерального государственного образовательного стандарта высшего образования по направлению подготовки 44.03.02 Психолого-педагогическое образование (уровень бакалавриата) от 14 декабря 2015 г. № 1457.Самоучитель содержит: оглавление, введение, содержание тем блока с краткими научными основными понятиями, задания для самоконтроля с обязательным самостоятельным проведением психолого-педагогических диагностических процедур, список основной и дополнительной литературы, перечень учебной литературы и ресурсов сети «Интернет», приложение.
Большинство людей, которые хотят измениться, испытывают двойственность по отношению к перемене. Они видят причины измениться и причины не меняться. Они одновременно хотят измениться и не хотят этого. Такова человеческая природа. Мотивационное консультирование – психологический метод, который формирует у человека желание изменить что-то в своей жизни. Монография У. Р. Миллера и С. Роллника – создателей метода, – фундаментальная работа, которая в доступной форме с примерами раскрывает его сущность, ключевые навыки и формулирует конечную цель.