Vovan Vs. Капитан - [31]

— Джеймса Вудса, охотника на вампиров из фильма "Вампиры"

— Каспер ван Дьена из фильма "Звездный десант"

— Робокопа

— Роберта де Ниро

— Аль Пачино

— Жана-Клода ван Дамма

— Леона

— Джеймса Бонда

— Бэтмэна

— Даркмэна

— Спайдермэна

— кучу других мэнов

— Рипли

— Тарзана

— суперагента Итана Ханта из фильма "Невыполнимое задание"

— Оливье Грюнера

— Индиану Джонса

— Мистера Яростного

— и еще столько, и еще полстолька, и еще четверть столька супергероев.

Все они гурьбой ввалились в квартиру Светы и стали приветственно кричать, громко хохотать, шуметь и вопить, здороваться с капитаном и Замочу, тискать Свету, отчего она всем понапереставила затрещин, и говорить "хэллоу, рашен", "вотс ап", "хау ар ю", "факин щит", "ай лав Раша", "вау, зис из грэйт" и так далее.

— А это что за негритянская образина? — спросил Брюс Уиллис.

— Блядь, суки, вы меня заебали! — взорвался Блэйд. — Ну вас на хуй! Злые вы. Ухожу от вас сниматься в "Блэйд 2" и "Блэйд 3". Пошли вы с вашей ебаной войной в Антарктиду. Чтоб у вас там члены отмерзли!

— Это же Блэйд! — сказал Джеймс Вудс. — Он вампир. Его надо немедленно замочить. Да еще и черножопый.

Этого Блэйд уже не мог вынести.

— Блядь, убью, суки-падлы! — сказал он страшным голосом.

Матюгнувшись по-черному, Блэйд сказал "ЫЫЫЫЫХ!" и с разворота влепил сокрушительного тумака Джеймсу Вудсу. Тело Джеймса Вудса поднялось в воздух и улетело на кухню, а Блэйд с другой руки заколбасил в ряху Брюсу Уиллису. Уиллис трахнулся спиной о стену, так, что в ней отпечаталась его задница на глубину 8 см., а с потолка посыпалась штукатурка, отчего все супергерои зачихали и закашляли, и пыль встала столбом.

— Держитесь от меня подальше, — свирепо сказал Блэйд и подул на отбитые об вудсовскую и уиллисовскую рожи пальцы.

На кухне раздался грохот посуды: это приземлился Джеймс Вудс.

— Ок, ок, — сказали супергерои и, на всякий случай, отодвинулись от Блэйда на безопасное расстояние.

Блэйд еще раз грозно осмотрелся кругом, и тут вдруг загрохотала автоматная очередь: это Вудс, выбравшись из кухни, застрочил по Блэйду из своего вампироубивательского автомата, причем стрелял он до тех пор, пока у него не кончились патроны.

— Сука! — орал, зеленея от злости, Джеймс Вудс.

Когда патроны, наконец, закончились, в Блэйде образовалось 49 дырок во всех органах и частях туловища, кроме головы и члена: от них пули отскочили.

— Вот тебе! — заплакал Джеймс Вудс. — Получил?

В ту же секунду кровавые дырки в Блэйде одна за другой начали затягиваться и через полминуты все до единой исчезли.

— Ну, что, еще вопросы есть? — зловеще спросил Блэйд, закуривая сигарету.

— Нет, — нестройным хором ответили супергерои, — у матросов нет вопросов.

— Ну, ты и тип, Блэйд, — сказал Брюс Уиллис, выдирая задницу из стены. Стена с грохотом обрушилась.

— Нет, ну это дерьмо собачье! — сказала Света, всплеснув руками. — Всю квартиру, суки, раздолбали к чертовой матери!

— Не сердись, бэйби, — сказал Брюс Уиллис, отряхиваясь, — мы тебе квартиру полностью отремонтируем, как только замочим всех чернож…, то есть, я хотел сказать, суперзлодеев.

— Чего? — зло сказала Света. — Ты мне лапшу на уши не вешай. Когда это супергерои ремонтировали квартиры? Ха-ха-ха! Тьфу на вас!

— Что есть означайт "лапша на уши повешайт"? — удивился Брюс Уиллис. — Моя не понимай.

— Из него Блэйд все мозги выбил, — сказал Бэтман Даркману.

— Моя сейчас будет из тебья мозги выбить, — сказал Брюс Уиллис, холодно взглянув на Бэтмэна.

— Моя сейчас будет дать тебе такой сдачи, что твоя будет приклеивать руки-ноги на место, — спокойно отвечал Бэтмэн.

— Ну, ну, — отвечал на это Брюс Уиллис.

— Ну, короче, — вмешался Итан Хант, — в чем фишка? Зачем нас сюда позвали?

— Моя сейчас будет вам объясняйт, — сказал Замочу, — тьфу ты! С вами негром станешь! Ой, извини, Блэйд. Короче, рассаживайтесь, как вам удобнее, мы вам сейчас все расскажем. Капитан, давай, доведи им, а то моя красиво говорийт не умейт.

Супергерои расселись прямо на полу, достали из-за пазухи по супергигантскому биг-маку и двухлитровой бутылке "Кока-колы" и стали всю эту бурду есть и пить.

— Ну, так вот, — сказал капитан, прокашлявшись, — слышали ли вы про новых русских?

Супергерои замахали руками, зашумели и закричали: "бу-у!", "нихт ферштеен", "доунт андэрстэнд", "уот зе фак из зис?" и так далее, а Джеймс Вудс случайно подавился гамбургером и чуть не отдал богу душу.

— Понятно, — сказал капитан, — тогда слушайте. Новые русские это такие, образно говоря, упыри, которые разбогатели во время перестройки. Некоторые из них теоретически вышли из народа и держали видеосалоны за один рубль, в которые и я иногда ходил. Потом эти видесалоны выросли в большие лейблы, выпускающие типа лицензионные кассеты, а всех остальных они называют пиратами. Понятно, что пираты это пираты и они не платят налоги, но большие лейблы тоже часто их не платят, потому что у них креативная бухгалтерия, а самое главное, они не платят вашему Голливуду лицензионные отчисления! Они выпускают ваши блокбастеры, а вы ничего за это не получаете. Вы понимаете? Они называют всех пиратами, а сами те же пираты, в таком же масштабе! Вот вам две категории новых русских: мейджор-лейблы и пираты, точнее, владельцы тех и других.