Вот наследие от Господа - [40]

Итак, маленький ребёнок предельно зависим от своих родителей (вернее, от тех, кто его воспитывает). Он нуждается в их заботе, он воспринимает от них первые представления о самом себе и мире, так как иметь какие-то свои суждения не может. Он также зависим в эмоциональном плане: он нуждается в любви не меньше, чем в физическом уходе. Ребёнок абсолютно зависит от любви ухаживающих за ним людей, он нуждается в ней так же сильно, как в пище. Не получая достаточно любви и общения со взрослым, ребёнок чрезвычайно страдает, а в крайних случаях может заболеть и даже умереть. Неудивительно, что ребёнок боится потерять любовь родителей, даже на какое-то время. Ты должен быть таким-то, – требует родитель. И ребёнок соглашается, стремится оправдать ожидание родителя, потому что для него страшно потерять его расположение.

А у родителя – свои установки, свои представления о жизни, о ребёнке, о том, каким он должен вырасти. И хорошо, если эти представления соответствуют возможностям ребёнка, Божиим планам о нем. Хорошо, если родители воспринимают свое чадо не как игрушку, а как самостоятельного и самоценного человека, видят в ребёнке уникальную, прекрасную личность, со своим собственным путем в жизни, уважают его свободу. Хорошо, если у самих родителей спокойное, оптимистичное христианское отношение к жизни. Тогда можно рассчитывать, что они передадут детям положительные установки, которые помогут им выстроить счастливую радостную жизнь, помогут им стать полноценной, яркой личностью, с правильным взглядом на жизнь и свое место в ней. В таком случае родители окажут неоценимую услугу своим детям, до многих вещей им не придется доходить своим умом, они получат их как изначальную данность, от которой смогут отталкиваться в своем развитии. К сожалению, часто все происходит наоборот: своими установками родители не помогают, а ставят преграды на пути полноценного развития своих детей. Но в любом случае родители вольно или невольно передают свои установки (негативные или положительные) своим детям. Передают не только словами, но и интонацией, жестами, взглядами, своим внутренним состоянием, взаимоотношениями с ребёнком, своим эмоциональным настроем, который ребёнок считывает моментально, личным примером.

Родители могут не говорить ничего или говорить правильные слова, но ребёнок чувствует, когда на самом деле родители ждут от него другого, и стремится угодить им. Родители вербальным или невербальным образом требуют от ребёнка: «будь таким-то», а «таким не будь», «делай то-то» и «не делай того-то», «ты должен поступать таким-то образом и не должен по-другому». Казалось бы, что тут плохого? В том, что родители требуют от ребёнка всегда поступать хорошо? Разве это плохо?

Плохо, потому что правильные установки, правильное отношение к жизни могут быть только результатом добровольного принятия их ребёнком. Родители передают их примером собственной жизни, ребёнок перенимает их, желая подражать самым авторитетным для него людям. Они не навязываются насильно, тут скорее можно говорить о сотрудничестве, в котором родители помогают малышу научиться тому, что по причине его малости и слабости трудно для него.

И плохо, когда ребёнку навязывают правила поведения, отношение к жизни, не учитывая его возрастных и личностных особенностей, его готовности, способности выполнять требуемое, его желания быть таким. Даже если родители требуют от своего ребёнка в принципе правильных, нужных качеств, навязанные ребёнку извне, насильно, они будут только его бедой. А жесткое требование – это именно насилие: ребёнок так зависим от любви родителей, что страх лишиться ее – сильнейший стимул для него, и родители этим пользуются. Необязательно говорить открыто: не буду тебя любить, если ты… Ребёнок прочитывает этот подтекст и без слов. Так даже самые высокие вещи, такие, как любовь, доброделание и т.д., превращаются во зло, становятся для ребёнка частью первородного греха, от которого ему приходится потом с болью избавляться.

Что я имею в виду?

Плохо, когда даже самые лучшие качества навязаны ребёнку родителями. Сразу оговорюсь, что, разумеется, это лучше, нежели когда в душу через родителей же входит злое. Но все равно, это тоже вредно, потому что в таком случае то доброе, что вошло в характер человека под воздействием родительских требований, не является его личным выбором, не пережито им глубинно, не принято, не осознано, – остается для него внешними требованиями.

Представим, что от ребёнка требовали всегда поступать достойно – любить окружающих, жертвовать собой ради них. Такие высокие идеалы! Но жесткость родительских требований заставила ребёнка принять такую модель, не оставив ему возможности «дорасти» до осознанного желания быть таким самому. Он принял эту модель, не согласившись с ней внутренне, не по своей воле, а просто потому, что иначе не мог. Такой ребёнок вырастает во взрослого, который очень жестко, всегда, во всех ситуациях действительно ведет себя именно согласно этой полученной от родителей установке. Казалось бы, хорошо и удобно, особенно для окружающих. Но при ближайшем рассмотрении это не так. Любовь и жертвенность, которую он будет предлагать людям, будут таковыми тоже больше по форме, нежели по сути. Ведь для него это не осознанный выбор, а единственный способ жить и чувствовать себя нужным и любимым. Его любовь и жертвенность в этом смысле небескорыстна, он нуждается в ней, цепляется за нее, навязывает ее. Вероятно, окружающим его людям порой будет вовсе не так уж легко и приятно принимать от него эту любовь, возможно, они будут чувствовать себя связанными этой жертвенностью, этим добрым отношением. Да и самому человеку будет нелегко жить. Что он будет делать тогда, когда возникнут ситуации, которые не будут вписываться в рамки его установок? Он будет чувствовать себя беззащитным и несчастным.