Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?! - [59]

Какой бы ни была реакция ребенка, спокойно выслушайте его и подтвердите (опять же спокойно), что вы действительно собираетесь это сделать, это решение принято. При этом обратите внимание не столько на реакцию ребенка, сколько на свои ощущения. Старайтесь не задавать вопросов, говорите коротко и не превращайте решение в дискуссию.

Чего от него ожидать?

Если вы считаете, что, передав ответственность ребенку за определенные моменты жизни, вы в тот же момент получите идеального подростка, вы ошибаетесь. Ребенок изменится не сразу, и, будьте готовы и к этому, не обязательно в лучшую сторону. Чего же от него можно ожидать?

Итак, вы, наступив на горло собственной песне, изменили себя, приняли трудное решение. Поменялись вы, следовательно, остальным тоже ничего другого не остается, как поменяться, и результатов вам долго ждать не придется.

Ваш ребенок может начать вести себя еще хуже, чем раньше. Так он пытается заставить вас снова вернуть все на круги своя, то есть чтобы вы опять начали его контролировать. Почему так происходит? Как ни странно, но ребенок, с одной стороны, действительно стремится к свободе, хочет самостоятельно принимать решения, с другой стороны, он этой свободы боится, он страшится ответственности, поэтому любыми способами пытается сделать все, чтобы кто-то другой (в данном случае вы) принимал за него готовые решения и, соответственно, нес за них ответственность.

И это не только детская проблема. Многие из нас также стремятся сделать по-своему, но в то же время хотят избавить себя от ответственности. У каждого человека есть выбор. Каждый день по нескольку раз нам приходится выбирать, принимать решения. Как правило, мы предпочитаем уже готовые, опробованные решения, не стремимся к принятию новых.

То же самое и в отношениях с ребенком. Ведь не только он переживает новые события, происходящие в его жизни. Для вас это тоже переломный момент. С одной стороны, вы понимаете, что пришла пора «отпустить» ребенка, дать ему возможность быть самостоятельным, учиться принимать решения, нести ответственность за них, продумывать последствия. Другая же часть вашего «Я» заставляет вас следовать установленным внешним правилам, требованиям, воззрениям, мнению других людей.Например, вы можете предоставить ребенку самому решать, делать ему уроки или нет, и разбираться с учителями самому. Но вряд ли учителя поймут вас. Наверняка они будут звонить вам, вызывать в школу, заставлять принять меры, воздействовать на ребенка. Тут все зависит от вас, насколько вы тверды в принятом решении, в его правильности.

Снятие ответственности

Потребность принимать самостоятельные решения возникает у детей в подростковом возрасте, примерно между 11 и 16 годами. Это нормальное, закономерное явление, из которого следует, что ребенок взрослеет. И проявляется это стремление по-разному, как уже говорилось. В основном подростки начинают бунтовать, отрицать родительские установки, зачастую делать назло, отвергая все, что предлагают взрослые, даже правильное. Позже, когда ребенок «перебесится» и почувствует себя самостоятельным человеком, он вполне может принять многие ваши требования, желания, воплотить в жизнь многие ваши начинания. Но это будет возможно только в том случае, если он сам захочет этого. А для этого родители должны умудриться не потерять связи со своим чадом в этот сложный период, не оттолкнуть его от себя.

Итак, ребенок стремится к свободе и боится ее одновременно. Как это проявляется? Он хочет сделать что-то самостоятельно, принять решение, но тут у него возникает страх, и он совершает поступок, который явно не понравится взрослым, заденет их и вынудит принять решение за него. Родители, естественно, не остаются равнодушными к происшедшему, принимают меры, осуществляют контроль, говорят, как необходимо поступить, – словом, идут по накатанному пути. Так может повторяться несколько раз.

Как только ребенок заставил вас принять решение за него, он снова свободен! Свободен от необходимости принимать самостоятельные решения.Теперь он опять может возмущаться произволом родителей, кричать, что ему не дают свободы, настаивать на своем. Но в то же время ему хочется, чтобы ответственность за его поступки нес кто-нибудь другой. Сам он отягощать себя этим совсем не жаждет.

Подобные ситуации могут привести к негативным последствиям: ребенок привыкнет к происходящему, и всякий раз, как только у него появится возможность принять собственное ответственное решение, он начнет вести себя так, чтобы спровоцировать вас принять решение вместо него и взять на себя ответственность. Происходит тот же контроль за ребенком, но другим способом.

Как же поступить родителям, если поведение ребенка, после того как вы предоставили ему свободу в принятии решений, ухудшилось? Сразу возникают мысли, что если сейчас он ведет себя так, дальше будет только хуже и нужно срочно принимать какие-то меры, возобновить контроль. Естественно, что первая реакция родителей на подобное поведение – гнев, досада, желание опять взять бразды правления в свои руки.

Прежде всего, нужно постараться сдержаться, не рубить сплеча, не принимать скоропалительных решений или произносить что-то, что может потом сыграть на руку ребенку.