Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?! - [58]
В этой ситуации родители должны принять самые решительные меры, чтобы избавить ребенка от этой пагубной страсти.Но при этом должна коренным образом измениться и жизнь вашей семьи: если у вас принято ставить на стол спиртное по праздникам, а ребенок по всем показателям тянется к алкоголю, вы должны изгнать спиртное из вашего дома – совсем, навсегда (то же самое и с курением).
Итак, по всей вероятности, вы разобрались, что в списке вышеуказанных проблем можно отнести к кругу ваших забот, а что – к проблемам ребенка. Проблемы, которые вы отнесли к перечню событий жизни подростка, не влияют на вашу жизнь до тех пор, пока вы сами не начинаете воспринимать подобное поведение как вызывающее опасения.
Составив такой перечень событий, за которые отныне будет отвечать только ваш ребенок, передайте этот список ему.
Доверьте ребенку решение его проблем
Когда вы это сделали (написали список, отдали ребенку, довели до его сведения, что отныне ответственность за перечисленные действия несет только он сам), начинайте доверять ему самому решение его проблем. Это нелегко, особенно если вы раньше чрезмерно опекали ребенка. Но если вы верите, что ваш ребенок способен принимать правильные решения, вам будет намного легче. Главное – дать ему понять и почувствовать ваше доверие.
Многие родители отмечают, что подобная тактика заметно меняет взаимоотношения родителей и детей к лучшему. Однако если вам все-таки трудно делать эти шаги, не торопитесь и передавайте ответственность ребенку постепенно.
Для начала выберите из этого списка пункт, имеющий для вас большое значение, но ответственность за который вы можете передать ребенку без труда, и начните с него.
Представьте, что ваш ребенок совершает в рамках этого пункта какие-то действия, которые вам кажутся неправильными. По всей вероятности, вас охватят негативные чувства, вам захочется тут же принять меры. Остановитесь, ведь теперь не вы отвечаете за его поведение в данной ситуации. Расслабьтесь, погасите свои эмоции, постарайтесь почувствовать ощущение облегчения и свободы, как будто камень сбросили с плеч. И в этом новом для вас настроении понаблюдайте за ситуацией. Вы можете обнаружить новый для вас интерес к поведению вашего ребенка. Вам интересно, как он выкрутится из той ситуации, которую сам создал? Что он сделает теперь, когда сам будет отвечать за тот поступок, который совершит?
Сделайте так, как рекомендуют психологи в трудных ситуациях, когда нужно решить проблему. Представьте любые, даже самые худшие варианты развития событий, но смотрите на это как сторонний наблюдатель. Ведь пока ничего не произошло, вы всего лишь пытаетесь представить, как поступит ваш ребенок в этой ситуации, какие примет решения, как будет выходить из положения. В свою очередь продумайте варианты, чтобы помочь ребенку, если он обратится к вам за советом.
Однако стоит запомнить, что в любом поступке ребенка, который вы отдали под его ответственность, есть нечто, что влияет и на вашу жизнь.Поэтому договор с ребенком стоит дополнить вашими условиями. Договор должен выполняться обеими сторонами безоговорочно. Если вы будете нарушать договоренность с вашей стороны, не ждите, что ребенок будет аккуратен в выполнении своих пунктов договора.
В договор нужно внести ответственность ребенка за нарушение соглашения. Можно ему сказать, что в том случае, если он будет нарушать договоренность, вы, в свою очередь, перестанете заботиться о нем, снимете с себя ответственность за его комфортное существование: не будете ему готовить, стирать, гладить, давать карманные деньги. Это должно звучать не как угроза. Попробуйте сказать это несколько раз, потренируйтесь. Нужно добиться того, чтобы это обращение звучало спокойно, свободно, естественно, не сковывало вас. Это покажет ребенку, что вы для себя определились в решении данной проблемы и твердо готовы его выполнить.
Далее, когда ребенок усвоит, что он теперь ответствен за определенный пункт, на протяжении следующих нескольких недель точно так же передайте ребенку ответственность за остальные пункты из его списка.
Не удивляйтесь, если реакция на все происходящее у вашего ребенка окажется неожиданной. Это может быть раздражение, он может вас обвинить в нежелании о нем заботиться, в том, что вы его не любите, он может радоваться (очевидно, еще плохо представляя себе последствия подобного решения) или, наоборот, попытаться пойти на попятный, стремясь избавиться от навалившейся ответственности. Он может быть апатичным, выражать нарочитое или искреннее безразличие, а может случиться и так, что вы не заметите какого-либо отклика.
Какой бы ни была реакция ребенка, спокойно выслушайте его и подтвердите (опять же спокойно), что вы действительно собираетесь это сделать, это решение принято. При этом обратите внимание не столько на реакцию ребенка, сколько на свои ощущения. Старайтесь не задавать вопросов, говорите коротко и не превращайте решение в дискуссию.
