Воспитание без проблем и нервотрепки - [3]
Здесь тоже все поставлено с ног на голову. Разве вам может навредить ласковое слово, внимание близких, родных, друзей? Наоборот, ваша душа всегда нуждается в этом и с благодарностью принимает такие проявления любви и заботы. Точно так же внимание родителей не способно навредить ребенку. Более того, ему это жизненно необходимо. Если вы желаете своему малышу счастливой судьбы (а так оно и есть), то наберитесь терпения года на полтора. Держите маленького на руках, играйте с ним столько, сколько ему нужно. Остальные дела сократите до минимума. Или совмещайте. Можно, например, поставить детскую кроватку так, чтобы ребенок видел вас, пока вы работаете, а вы могли бы легко подать ему упавшую игрушку.
Полуторагодовалый ребенок все реже будет сидеть у вас на руках – ему это нужно уже гораздо меньше. Может быть, иногда подбежит, оставив игру в песочнице, чтобы просто постоять несколько секунд, прижавшись к вашим коленям. К двум годам начнет стремительно нарастать его жажда самостоятельности. Всё. Одну из самых физически трудных родительских обязанностей вы выполнили.
Интересно, что понятие «баловать» мы используем только в отношении ребенка и не одобряем подобные действия. Себя же, если честно, балуем гораздо больше, считая это необходимостью и просто удовлетворением насущных потребностей. Может быть, поняв это, мы станем более объективными к своим детям?
Наша повышенная требовательность обычно ничего хорошего в детях не воспитывает, а только создает стрессовые для обеих сторон ситуации. И что получится из этого общения «на нервах», нельзя предугадать. Похоже, путь опять один: почаще ставить себя на место своего ребенка. Может быть, тогда мы отвыкнем противопоставлять себя ему и станем одной «командой». А значит, само собой исчезнет большинство наших проблем.
Что касается физических наказаний, я бы посоветовала родителям сейчас же, с этой минуты (если вы, конечно, не сделали этого раньше) навсегда позабыть о подзатыльниках и даже легких шлепках. В идеале такого в принципе не должно быть между вами и вашим ребенком. Как реалист, я хорошо знаю, насколько дети способны «доводить». Как «надо наподдать этому неслуху, чтобы он впредь знал… чтобы он не смел!..».
И именно как реалист скажу: когда в вас поднимается волна гнева (как вам кажется, справедливого), лучше окаменеть и онеметь, пока она не схлынет. На первый взгляд это невыполнимо. В действительности вполне вам по силам. Это даже легче, чем бросить курить. И у вас наверняка есть собственный положительный опыт в этом направлении, ведь вы не всякий раз отвешиваете оплеуху взрослому, который вас разгневал?
Да, каждый из нас может легко вспомнить не одну такую ситуацию, когда мы находили в себе выдержку и стойкость не раскричаться, сдержать гнев и достойно выйти из сложного положения. В чем же разница? Почему не сделать такое поведение правилом для себя и в общении с ребенком?
Для меня определяющим стал момент, когда я решительно сказала себе: «Орать и злиться на маленького – глупо и стыдно, и я больше себе этого не разрешаю». И всякий раз, когда ситуация начинала накаляться, я заставляла себя помнить это решение и выполнять его. И что же? Очень скоро ситуации накаляться просто перестали!
Иными словами, чаще всего причина конфликта взрослого и ребенка – в повышенной нервозности и расхлябанности взрослого. Так кого и за что при этом нужно наказать?
Не секрет, что часто дитя не осознает, за что его наказывают. То есть не считает свое действие плохим, для кого-то вредным. Имеет смысл выяснить это, рассказав ребенку о возможных последствиях его поступка. Достаточно в заключение сказать: «Больше так не делай, ладно?» – и никакого наказания не потребуется.
А если он нарочно, «назло» повторяет то, что его просили не делать? Тут наказание тоже бессмысленно. Причина лежит глубже: ребенок переутомлен, обижен, ему не хватает вашего внимания или, наоборот, хочется побыть одному. Уложите его отдохнуть да почитайте сказку – и опять вроде незачем ставить в угол.
А вот, казалось бы, очевидное безобразие. Ребенок говорит: «Мама, ты плохая!» Сейчас же наказать его за оскорбление личности? Мне по душе другие варианты. Например: «А ты у меня все равно хороший!» Или: «Нет, я хорошая! Вон какой вкусный суп сварила, и все перестирала, и даже игрушки тебе помогла убрать!» И, наконец, разве не любопытно узнать, почему он так решил?
Малыш, подрастая, меняет свое поведение. Вот он категорически требует: «Я сам!» Через год мучает вас бесконечными и, на ваш взгляд, часто бессмысленными «почему?». В следующей возрастной категории впадает в отрицание всего и вся.
Такое поведение, конечно, может утомлять родителей до раздражения. Но наказывать за это – все равно что поставить малыша в угол за то, что он не выговаривает «р» или не умеет, скажем, водить машину. Потерпите – и эти неудобства пройдут, как прошла, например, необходимость без конца менять пеленки.
Мы наказываем ребенка из лучших побуждений – «чтобы вырос хорошим человеком». Увлекаясь, забываем, что он и сейчас человек, и, между прочим, хороший.
В пособии рассматриваются теоретические и практические вопросы, связанные с проблемой экстремальных ситуаций природного, техногенного, антропогенного характера. Дается ряд практических рекомендаций по выживанию в конкретных ситуациях экстремума.Пособие адресовано студентам средних и высших медицинских учебных заведений, а также педагогам учреждений дополнительного образования и широкому кругу читателей.
«Воспитать, научить дитя, открыть разум его – значит помогать делать ему испытания, сообщать те, которые приобрели сами, впушать понятия, мнения, самим себе составленные. Испытание превосходное или разум, более очищенный наставниками, есть следствие их примера и удобства отроческих лет, во время которых приемлемые впечатления учиняются неизгладимыми. Любовь к отечеству, уважение к начальству, почтение, отдаваемое ученым, и проч. основаны суть на опыте, извлеченном от сих предметов, внимание наше на себя обращавших…».
В книге «Литературные вечера» собран материал по подготовке внеклассных занятий по литературе.В ней даны оригинальные сценарии, полезный материал для подготовки викторин, любительских спектаклей, литературных гостиных в школе. Книга окажется прекрасным помощником преподавателю русского языка и литературы, а также классному руководителю.
В пособии предпринята попытка дать ответы на важнейшие вопросы педагогики: что такое педагогическое понимание и как педагогическому пониманию можно научиться. Оно поможет и студенту, и опытному педагогу открыть новые грани педагогического процесса, обозначить ценностно-смысловые позиции понимания: рождение личностного смысла, по строение «живого» знания, взаимодействие с другими в диалоге.Для слушателей системы дополнительного профессионального педагогического образования, а также для студентов, аспирантов и преподавателей педагогических вузов.
В шпаргалке в краткой и удобной форме приведены ответы на все основные вопросы, предусмотренные государственным образовательным стандартом и учебной программой по дисциплине «Педагогика».Книга позволит быстро получить основные знания по предмету, повторить пройденный материал, а также качественно подготовиться и успешно сдать зачет и экзамен.Рекомендуется всем изучающим и сдающим дисциплину «Педагогика».
Непосредственной сдаче экзамена или зачета по любой учебной дисциплине всегда предшествует достаточно краткий период, когда студент должен сосредоточиться, систематизировать свои знания. Выражаясь компьютерным языком, он должен «вывести информацию из долговременной памяти в оперативную», сделать ее готовой к немедленному и эффективному использованию. Специфика периода подготовки к экзамену или зачету заключается в том, что студент уже ничего не изучает (для этого просто нет времени): он лишь вспоминает и систематизирует изученное.Содержание и структура пособия соответствуют требованиям Государственного образовательного стандарта высшего профессионального образования.Издание предназначено студентам педагогических вузов.