Воспитание без проблем и нервотрепки - [3]
Здесь тоже все поставлено с ног на голову. Разве вам может навредить ласковое слово, внимание близких, родных, друзей? Наоборот, ваша душа всегда нуждается в этом и с благодарностью принимает такие проявления любви и заботы. Точно так же внимание родителей не способно навредить ребенку. Более того, ему это жизненно необходимо. Если вы желаете своему малышу счастливой судьбы (а так оно и есть), то наберитесь терпения года на полтора. Держите маленького на руках, играйте с ним столько, сколько ему нужно. Остальные дела сократите до минимума. Или совмещайте. Можно, например, поставить детскую кроватку так, чтобы ребенок видел вас, пока вы работаете, а вы могли бы легко подать ему упавшую игрушку.
Полуторагодовалый ребенок все реже будет сидеть у вас на руках – ему это нужно уже гораздо меньше. Может быть, иногда подбежит, оставив игру в песочнице, чтобы просто постоять несколько секунд, прижавшись к вашим коленям. К двум годам начнет стремительно нарастать его жажда самостоятельности. Всё. Одну из самых физически трудных родительских обязанностей вы выполнили.
Интересно, что понятие «баловать» мы используем только в отношении ребенка и не одобряем подобные действия. Себя же, если честно, балуем гораздо больше, считая это необходимостью и просто удовлетворением насущных потребностей. Может быть, поняв это, мы станем более объективными к своим детям?
Наша повышенная требовательность обычно ничего хорошего в детях не воспитывает, а только создает стрессовые для обеих сторон ситуации. И что получится из этого общения «на нервах», нельзя предугадать. Похоже, путь опять один: почаще ставить себя на место своего ребенка. Может быть, тогда мы отвыкнем противопоставлять себя ему и станем одной «командой». А значит, само собой исчезнет большинство наших проблем.
Что касается физических наказаний, я бы посоветовала родителям сейчас же, с этой минуты (если вы, конечно, не сделали этого раньше) навсегда позабыть о подзатыльниках и даже легких шлепках. В идеале такого в принципе не должно быть между вами и вашим ребенком. Как реалист, я хорошо знаю, насколько дети способны «доводить». Как «надо наподдать этому неслуху, чтобы он впредь знал… чтобы он не смел!..».
И именно как реалист скажу: когда в вас поднимается волна гнева (как вам кажется, справедливого), лучше окаменеть и онеметь, пока она не схлынет. На первый взгляд это невыполнимо. В действительности вполне вам по силам. Это даже легче, чем бросить курить. И у вас наверняка есть собственный положительный опыт в этом направлении, ведь вы не всякий раз отвешиваете оплеуху взрослому, который вас разгневал?
Да, каждый из нас может легко вспомнить не одну такую ситуацию, когда мы находили в себе выдержку и стойкость не раскричаться, сдержать гнев и достойно выйти из сложного положения. В чем же разница? Почему не сделать такое поведение правилом для себя и в общении с ребенком?
Для меня определяющим стал момент, когда я решительно сказала себе: «Орать и злиться на маленького – глупо и стыдно, и я больше себе этого не разрешаю». И всякий раз, когда ситуация начинала накаляться, я заставляла себя помнить это решение и выполнять его. И что же? Очень скоро ситуации накаляться просто перестали!
Иными словами, чаще всего причина конфликта взрослого и ребенка – в повышенной нервозности и расхлябанности взрослого. Так кого и за что при этом нужно наказать?
Не секрет, что часто дитя не осознает, за что его наказывают. То есть не считает свое действие плохим, для кого-то вредным. Имеет смысл выяснить это, рассказав ребенку о возможных последствиях его поступка. Достаточно в заключение сказать: «Больше так не делай, ладно?» – и никакого наказания не потребуется.
А если он нарочно, «назло» повторяет то, что его просили не делать? Тут наказание тоже бессмысленно. Причина лежит глубже: ребенок переутомлен, обижен, ему не хватает вашего внимания или, наоборот, хочется побыть одному. Уложите его отдохнуть да почитайте сказку – и опять вроде незачем ставить в угол.
А вот, казалось бы, очевидное безобразие. Ребенок говорит: «Мама, ты плохая!» Сейчас же наказать его за оскорбление личности? Мне по душе другие варианты. Например: «А ты у меня все равно хороший!» Или: «Нет, я хорошая! Вон какой вкусный суп сварила, и все перестирала, и даже игрушки тебе помогла убрать!» И, наконец, разве не любопытно узнать, почему он так решил?
Малыш, подрастая, меняет свое поведение. Вот он категорически требует: «Я сам!» Через год мучает вас бесконечными и, на ваш взгляд, часто бессмысленными «почему?». В следующей возрастной категории впадает в отрицание всего и вся.
Такое поведение, конечно, может утомлять родителей до раздражения. Но наказывать за это – все равно что поставить малыша в угол за то, что он не выговаривает «р» или не умеет, скажем, водить машину. Потерпите – и эти неудобства пройдут, как прошла, например, необходимость без конца менять пеленки.
Мы наказываем ребенка из лучших побуждений – «чтобы вырос хорошим человеком». Увлекаясь, забываем, что он и сейчас человек, и, между прочим, хороший.
В книге представлены тренажеры из бросового материала для развития мышления детей, восприятия, памяти, внимания, творческого воображения, для обогащения детей разнообразными сенсорными впечатлениями и для развития мелкой моторики руки.
В пособии раскрывается одна из наиболее важных проблем в отклонениях развития – аутизм. Представлена информация об особенностях психического развития детей с ранним аутизмом, клинико-психологической классификации, сравнительная характеристика развития моторики, речи нормально развивающегося ребенка и ребенка с РДА, о методах коррекционно-педагогической помощи, диагностике при аутизме. Предложенные методы обследования помогут своевременно выявить у детей нарушения в развитии интеллектуальной, эмоциональной и других сфер и обратиться за консультацией к специалистам.Автор предлагает игры, упражнения, фрагменты занятий, которые можно использовать на разных этапах коррекционной работы учителями-дефектологами, воспитателями, родителями.Книга рассчитана на широкий круг специалистов, которые работают с аутичными детьми, также может быть использована студентами педвузов и средних специальных учебных учреждений, родителями, имеющими детей с диагнозом РДА.
Эта книга – настоящая сокровищница советов и полезных рекомендаций для бабушек и дедушек. Как помочь детям с воспитанием младшего поколения и при этом не быть навязчивыми? Как весело провести время с внуками и при этом научить их чему-то полезному? Здесь собраны самые разнообразные идеи игр и занятий с внуками, помогающих сделать каждую вашу встречу незабываемой и стать настоящими друзьями. Здесь вы найдете и множество практических советов – начиная от ухода за новорожденным и заканчивая увлекательными приключениями на природе в компании внуков-школьников.
Елена Макарова, известный писатель, педагог, историк. Ее книги помогают родителям и педагогам увидеть в детских творениях не произведения искусства, а процесс познания мира. Именно через творчество ребенок обретает себя в мире и мир в себе.Заключительная часть трилогии Елены Макаровой «Вещность и вечность» посвящена уникальной реабилитационной арт-терапевтической методике Фридл Дикер-Брандейс, ни на один день не прекращавшей работать с детьми даже в Терезинском гетто в Чехии.
В пособии представлены методические рекомендации по ознакомлению детей дошкольного возраста с семьей и родословной, а также конспекты занятий. В приложении даны теоретические материалы для педагогов по истории семьи, по практической генеалогии (составлению родословной).Пособие адресовано педагогам дошкольных образовательных учреждений и родителям.
Книга подготовлена к Седьмым Чтениям по гуманной педагогике –«В Чаше ребенка сияет зародыш зерна культуры» (2008)Почему рождаются дети? Чтобы мы их воспитывали и делали такими же, как мы сами? Такому рождению поколений нет смысла. Они рождаются не для того, чтобы мы их воспитывали и уподобляли самим себе, а для того, чтобы исправить наши ошибки и вернуть человечество на Путь Истины. Мы потеряли Путь, нужен проводник. Каждый Ребёнок – возрождённое новое бытие, а дети – это народ, действующий в Истине. Мы, конечно, будем их воспитывать и образовывать.