Вольное слово народа - [21]

Московское радио передает к празднику победные реляции: - Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его "Андроповское полосатое". В отличие от "Брежневского полосатого" новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

В колхоз приехал высокий начальник. Его встречают с хлебомсолью, ведут показывать хозяйство, Начальник обращается к колхозникам с вопросом: - Ну как живется? - Просто замечательно! - А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает начальник.

В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера". - Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель? В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике: - Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино". - Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнется. Потом начинает объяснять: - Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя. - А почему они все трясутся? - спрашивает президент. - У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю. Человек, сидящий рядом, восхищается: - И как вы успеваете?! Тот, махнув рукой, объясняет: - Да я только инициалы записываюЄ

В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос: - Алло-о, это Наум Яковлевич? - Нет,- отвечает дежурный,- вы не туда попали, - А куда я попал? - столь же игриво интересуются в трубке. - Вы попали в Комитет государственной безопасности. - В Ке-Ге-Бе?! - раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая ГусьЄ

- Василий Иванович,- спрашивают солдаты,- что такое перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность? - Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни шинелей, ни портянок.

Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса. Его пригласили в горком партии на беседу и говорят: - Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы! - Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?

В дурдоме идет лекция о современном положении. Все аплодируют, а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор спрашивает: - Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете? - А я - санитар!

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.

Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт присутствуют на параде на Красной площади. - Слушай, Юлий,- говорит Александр Македонский,- если бы у меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем. - Если бы у меня были такие самолеты,- говорит Юлий Цезарь,никогда бы не пала Великая Римская Империя! - Эх,- говорит Наполеон Бонапарт,- была бы у меня советская пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.

Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться: - Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни масла! К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону. - За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы советуем вам помалкивать! Покупатель становится снова в очередь и говорит: - Ну вот, у них уже и патроны кончилисьЄ

Вариант. Одному гражданину СССР пришло в голову говорить совершенно очевидные вещи. Ходил он по улицам и громко всех оповещал: "Мяса нет, хлеба нет, колбасы нет". Ему интеллигентно посоветовали молчать и не искажать и без того искаженную действительность. Тот совету не внял и продолжал свои героические рейды по самым оживленным улицам города. Пропагандиста решили малость припугнуть и поставили к стенке, видя, что иными средствами его не заставишь замолчать. Бравый лейтенант скомандовал: "Пли!", и солдаты жахнули по диссиденту холостыми патронами. Ощупав свое невредимое тело, гражданин теперь уж действительно пришел в ужас. "Дожили,- закричал он,- уже даже пули кончились!"

К отцу подходит сын и просит: - Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста. - Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат. На следующий день сын вновь подходит к отцу: - В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы. Отец дает сыну два рубля. - А почему два, папа, собирают ведь по рублю. - Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающиеЄ