Вольное слово народа - [20]

Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед рабочими с проектом перехода к рыночной экономике: - Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили цены на ковры, меха, автомобили - тоже никак не отразилось на людях. Далее повысили цены на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо, маслоЄ Думаю, это никакЄ Голос из зала: - А вы их дустом пробовали?

Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на запах - нет мировых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то предложил "Мишка" - не подошло, слишком просто. "Мишка на севере" - уже есть, "Мишка на юге" - непонятно. Объявили конкурс. Первое место заняло название "Мишка в Рейкьявике". Послали конфеты в Париж на международную дегустацию. Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах африканского банана, но слишком много СОИ.

В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего. Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве - дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!" В ЦК подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна получила досрочно двадцать поросят!" - Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт, пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический продовольственный резерв! Никому!

Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро: - Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал - себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте, товарищ Пельше!", а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше".

Мюллер спрашивает: - Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите красные трусы? Штирлиц лихорадочно стал размышлять: "Так, о том, что у меня красные трусы, знает только русская радистка Кэт и больше, кажется, никтоЄ" - Штирлиц,- перебил эти размышления Мюллер,- перестаньте все высчитывать и застегните-ка лучше брюки. Иначе скоро об этом будет знать весь абвер.

Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу: - Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в синагоге уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься. - Никак не можем найти подходящей кандидатуры,оправдывается заворг.- Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то беспартийныйЄ

Встречаются два скелета. Один спрашивает другого: - Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после? - Да нет, я еще живойЄ

В интернациональной компании американец хвастается жизнью: - У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастливо: - А у меня три виллы и три любовницы! Наш не растерялся: - А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.

Идет Леонид Ильич по Москве. Смотрит, в гастрономе стоит огромная очередь. - За чем это люди стоят? - За водкой, Леонид Ильич. - А что, водки не хватает? При мне хватало всем! Идут дальше. Снова очередь. - А это зачем? - Тоже за водкой, Леонид Ильич. - Да, мЄ мЄ при мне пили меньше!..

Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя: - Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий! И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель Генерального, заместитель главнокомандующего, личный секретарь председателя, личный секретарь Генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель Генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик Генерального, банщик Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзьяЄ Остался последний. - А ты кто? - Я рабочий. - А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!

Разговаривают два приятеля: - С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам. - Почему? - Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

Встречаются два приятеля. Один шепчет другому: - Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей. - Надо же! - восхищается тот. И мечтательно продолжает: - Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было быЄ

Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом спрашивает: - Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот, автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной. И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу. Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается. - Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы отличаетесь от меня? Нет? Так вот! И он тоже сует под нос красную книжицу.