Вольное слово народа - [19]

Покупатель приходит в магазин, а купить нечего - пустые прилавки. Он начинает возмущаться: - Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о чем оно думает? К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол, - Вы кого ругаете, гражданин? - Да вот ругаю царей Романовых! - При чем тут Романовы? - Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на семьдесят лет!

Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает француз: - Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка! Выступает американец: - Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова болванка! - Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое? Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас животноеЄ Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с досады: - Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог? - Уж больно холодца захотелосьЄ

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный обратился к общему собранию: - А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз? И тут один мужичок руку поднял. - А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат Тагор"? Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя индийского поэта и просветителя. И поинтересовался: - А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем? - Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похожеЄ

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: - А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: - А правду скажи, зачем бабу-то так? - Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо просит: - Помоги, я - председатель партии! Чукча наставил ружье, пах - и убил его. Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают летчики у чукчи: - Зачем же ты человека убил? - А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу позиции белых. У обоих парашюты. Петька кричит: - Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты! - Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька снова: - До земли осталось тысяча метров! Пора! - Рано! - кричит Василий Иванович.- Следи за белыми! - До земли двести! - кричит Петька. - Рано, Петька, рано! - Уже - сто, Василий Иванович! - Веди разведку, Петька! Рано еще! - Два метра, Василий Иванович! - Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца Ха Им и Мой Ша. - Ну, как живешь? - спрашивает один другого. - Нормально. - А если честно? - Так нормально. - Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь? - Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

Заходит человек в райком партии и спрашивает: - Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться? Ему отвечают: - К психиатру.

Председатель КГБ звонит Президенту: - Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он негодяй, карьерист, клеветникЄ - У вас есть веские доказательства? - Конечно! Он же работал в КГБ!

Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди две буквы - ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли? - Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК. - А что это означает? - Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят - у них тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на лавочке - творец коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по-вашему, Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма. - Ну, а я, я кто? - допытывается Хрущев. - А ты - тля кукурузная!

Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым. - Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает? - Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку. - Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет! - Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом естьЄ