Вербовка - [8]

Очаков полностью перетасовал карты, и как – то непонятно вдруг налетел на меня.

– Слышь, Рустам, у меня нет времени играть с тобой в прятки, понял? У меня цейтнот, я горю – торопливо он сказал.

Я был конечно изумлен. Хотя его 'наезд' меня успокоил, я понял, что передо мной не ас спецслужб, а какая то русская шваль.

Гляжу, он опять турбанится.

– Давай, давай, пиши, – после этих слов он достает ручку, протягивает мне, указывая на бумаги в другой руке.

Я взбесился и тут же остыл. И набрав в рот воздуха, я громко, хотя не так звонко, воскликнул:

– Идите на хуй, товарищ Очаков! Ваши пустые философские вывертки оставьте для Москвы.

– Прям так на хуй?…

– Да, на хуй!

– А зачем?

– Ну тогда идите в пизду!

– Странный ты человек, Рустам, очень странный. Я тебе предлагаю то, от чего не отказываются.

– Да не хочу я быть сукой и паскудой! Не хочу на вас работать и стучать как дятел! Тем более русским! Этому возвращенцу Ельцину! На хер мне это надо!? Ясно?

– А ты я вижу, крепкий орешек. Но ты ко мне еще прибежишь, вот увидишь.

– Когда увижу, тогда и поговорим, – закуривая сигарету, отвечаю ему.

– Я просто не хочу, чтоб тебя свели с Сан Санычем, тогда будет уж точно финиш, край! Тогда ты уж точно подпишешься, – сказал тоном обиженного мальчика, у которого отняли мороженое.

– Товарищ Очаков! Мое слабое сердце устало, клянусь Аллахом! Я сам уже устал. Это все меня забавляет конечно, но я не сука. Они кругом, повсюду, а вы доебались именно до меня! Зачем? Моя жопа вас привлекла?! Вы слишком много на меня поставили.

Я в лишний раз убеждаюсь, что русский – это упрямый тупой медведь. Гнет свою линию во что бы то ни стало.

Меня как бы прорвало, я почти излил всю душу. Меня удивляло то, что Очаков как бы не заметил моего бешенства.

– В общем, ты отказываешься? – он старался не смотреть на меня.

– Да!

– Посылаешь нас на хер?

– Так точно!

– Ну смотри, если где нибудь расскажешь обо мне, о нашей встрече, то сгоришь. Все узнают о твоих гомосексуальных похождениях.

Не хотел я с ним базарить, все – таки не на рынке ведь. Ушел, не спорил с ним. Дела усложнялись.

12 июля.

Вчера произошел супер конфуз, курьезный эпизод. Стыдно признаться, но грешно утаить.

Я изрядно поддал водки, был уже пьян.

И проходя мимо ресторана ''Оскар'', через стекло увидел

Вильгельма. Рядом с ним красивая девушка, тоже русская. Но они были не одни, еще одна пара сидела за их столом. Вместе ели пили.

Я подвалил наскоком к их столу, кивнул Вильгельму, стою перед ними. А потом громко заговорил:

– Уважаемый Вильгельм! Мне очень понравился ваш хуй! В прошлый раз вы меня отменно изнасиловали, поимели, аж до сих пор ноет моя бедная жопа. Пожалуйста, сделайте это еще раз!

Передать, что там произошло, трудно. Взгляды за столом остановились, Вильгельм побледнел. Я на него только смотрел, поэтому других и не заметил.

– Дай мне в рот, Виля! Быстро! Дай мне в рот! Дай мне в рот, дай, дай! В рот дай мне! Сосать хочу!

На лице моем сияло искренне удовольствие. Смутно помню, меня вывели из ресторана двое крепких парней.

14 июля.

Сегодня мне передали на связь одного агента – армянина. Зовут

Вочкос. Типичный натур армянин!

И на фига его передали мне?! На хуй он мне нужен?!

Встречаемся значит у гостиницы ''Гянджлик'', у центрального стадиона, сидим в моей машине.

Гляжу в его профиль, чеканю каждое свое слово.

– Вочкос, ты счастливый человек!

…Я?! Почему это? – его брови полетели на лоб.

– Да потому что ты армянин.

– И это равносильно счастью?

– Конечно! Конечно равносильно. У вас, у армян, сильная диаспора, мощное лобби. Вы сильны! Поэтому вы нас победили в войне.

– Да нам помогла Россия. К тому же, еще не все точки над 'и' проставлены.

– Слышь, не пизди а! Россия, точки над ''и'' (передразнивая)…

Каждому кто-то помогает. Если б войну выиграли бы мы, то армяне орали бы, что азербайджанцам помогла Турция. Но дело вовсе ни в этом.

Суть в том, что мы – азербайджанцы, действительно долбайобы, тупорылые ослы, ебанаты, остолопы, олухи козлиные, ибо только такие как мы могли бы проиграть вам, армянам.

Вот расскажу пример. Я знаю одну супружескую пару: муж да жена.

Мужа звать Эмин, жену – Мая.

Вот этот Эммин – мой очень дальний родственник, так сказать родственник через 33 пизды.

Это существо очень и очень нелицеприятное, несерьезное, нехорошее и некачественное.

Настоящий болван и идиот. Короче говоря, дурак, одним словом.

А жена его, эта Мая, один момент мне показалась довольно неплохой культурной женщиной. Но однажды она совершила такой дешевый поступок, что я охнул от изумления, я разочаровался в ней.

В ответ на это мне шепнули на ухо:

– Рустам, а что ты удивляешься? Эта Мая вышла замуж за Эммина, понимаешь, за ЭМИНА?!

Как ты думаешь – спрашивают они меня – нормальный человек ляжет в постель с Эмином? Или просто свяжет свою судьбу с ним?

Разумеется, что нет! Вот и делай выводы.

– Я это запомнил, Вочкос, – говорю я удивленному армянину. -

Нормальный народ не проиграл бы армянам. Он проиграл бы американцам, англичанам, туркам в конце концов. Но не армянам!

Значит, что-то у нас не в порядке, какой то брак у нас в генетике.

Поэтому, получай сука!

Я схватил его за ухо, и чуть оторвав, ударил ему под глаз. Он чуть вскрикнул, и схватился за глаз. Я поймал его за челюсти, оголил его физиономию и плюнул ему в лицо.