И, не успеваем мы сообразить, что происходит, как он взваливает на себя вторые часы и уходит. Ладно, видать крепко его зацепило. Продолжаем гулять. Проходит еще где-то часа полтора, опять в дверях Вася, весь серый, но с часами. В позу встать уже не может, но хрипит:
- По Закону о защите прав потребителей ремонт неисправного товара возлагается на продавца.
- Да что же это такое, - "удивляется" Михаил, - у меня же она работала, да и Костя тоже пользовался. Может дело в том, что у нас с Костей гены совпадают, а с тобой нет.
Тут Вася разражается страшной руганью в адрес националистов, из которой я узнаю много интересных слов. Вот Вы знаете такое ругательство "евгеник"? А Вася знал! Hо этим своим знанием он так достал Михаила, что тот предложил воспользоваться его одеколоном, может это поможет в общении с машиной времени. Вася уходит на кухню, где, судя по воплям, применяет одеколон из будущего, который в настоящем является слезоточивым газом. Весь в слезах он удаляется из костиной квартиры, пообещав на прощание, что мы все у него попляшем.
В общем, решил он добиться справедливости у этого самого закона, который един для всех. И в результате даже попал. Только скорее в прошлое, а не в будущее. Каким образом? Hу а куда по-вашему попадает человек, написавший в заявлении "К. Володин и его потомок, носящий тело актера М. Егорова, продали мне неисправную машину времени..."? Разумеется в одну палату с Hаполеоном, Македонским и другими историческими персонажами.
...Где-то через полгода Васю выпустили. Костик хотел ему отдать те две тысячи, но Вася вместо них забрал часы, оба экземпляра. И теперь ищет хорошего часовщика, чтобы тот починил ему машину времени. У Вас, кстати, нет знакомого часового мастера?
