Ваши дети – не ваши дети - [2]

Человек рассуждает примерно так: «Если у меня родился ребенок, значит, он мой, а раз он мой, значит, должен чувствовать так, как я хочу, думать так, как я хочу, и жить так, как я хочу». Даже желая самого лучшего своим детям, будучи одержимыми мечтами о будущем для них, мы рано или поздно столкнемся с тем, что эти планы несбыточны. От осознания этого родители становятся несчастны, а любой несчастный еще десять человек в своем окружении сделает несчастными, так как будет переживать, жаловаться на ребенка, наказывать его, потом мучиться чувством вины и искать оправдания своей жестокости. И в конце концов, такой родитель превратится в воплощение ненависти, неудовлетворенности и глупости. Я хочу, чтобы вы поняли: все, что у нас есть, принадлежит нам лишь формально. Все из того, что есть у нас, мы можем потерять в любой момент. Мы на этой планете – арендаторы. И наши дети – не наша собственность, они не куклы и не пупсики. Они сами свои. Мы не имеем права ими распоряжаться, заставлять их любить нас и нравиться всем вокруг, предавая свою индивидуальность.

Перестаньте подгонять своих детей под какие-то шаблоны и пытаться сделать их удобными для использования. Перестаньте переживать, что дети не похожи на ту картинку, которую вы себе придумали. Родители – условие для проявления новой жизни, всего лишь условие. Задача родителей – создать пространство для роста, пока ребенок не окреп и не социализировался. Мы – лук, а наши дети – стрелы. Пока стрела в тетиве, мы единое целое, но через какое-то время стрелу придется отпустить, и она полетит к своей цели. Родители останутся там, где были, а ребенок вырастет, кем-то станет, уедет. Задача родителей – дать жизнь и не забирать ее потом. Вырастите ребенка, который будет способен жить без вас, далеко от вас, не так, как вы. Не понимаю, когда родители со скрытой гордостью говорят о том, что ребенок уехал, помыкался один и вернулся домой. Это может произойти лишь в одном случае, когда родители не научили его к взаимодействию и игре с миром, вырастили неадекватным и не способным к ответственности за свою жизнь. Поэтому ни с кем, кроме них, ребенок в этом мире не может найти общего языка.

Пока женщины рожают детей для того, чтобы поглумиться над ними и поиграть в куклы, поддержать систему создания новых «уродов», «калек», «овец», «баранов» и невротиков, то у меня, как у психотерапевта, всегда будет работа, как и у социальных служб, центров реабилитаций и психиатрических клиник – а их целая куча! Относитесь к рождению ребенка как к появлению на планете индивидуальности, нового человека – совершенного и красивого, а совершенное и красивое не нуждается в улучшениях.

§ 1.1. Родительство

Нам кажется, что после восемнадцати лет, когда можно официально жениться, понимание ответственности за свою жизнь и жизнь своего чада придет само. Но само ничего не приходит, и, когда у нас рождается ребенок, мы просто выбираем одну из двух моделей поведения: делать так, как наши родители, или наоборот, то есть мы либо придерживаемся готовой схемы, либо пытаемся действовать ей наперекор. Если папа пил, а я решил, что пить никогда не буду, то настолько одержим трезвостью, что моему сыну хочется забухать. Если мама была проституткой, дочка станет монашкой, но если у нее родится дочь, она станет проституткой, потому что любая крайность надоедает.

С момента появления ребенка все смелые мечты и планы родителей, которые были у них в юношестве, куда-то исчезают и замещаются фантомами – образами мамы и папы. Человек невольно копирует речь, интонации, походку. Я сам это переживал. Когда моя первая жена родила, я в то время был студентом и летом халтурил – крыши крыл, а когда через месяц приехал, сразу увидел те перемены, которые произошли в жене. Та девочка, на которой я женился, исчезла, и в ее поведении, интонациях голоса, выражении лица вдруг проявилась моя теща. Потом я и за собой стал замечать привычки и ужимки своего отца – так во мне проснулся стереотип «папы», усвоенный мной в детстве.

Хуже всего, когда к копированию чужих моделей поведения мамы прибавляют свои воспоминания о том, как в детстве играли в куклы. Родительство – игра, но не в куклы. Быть родителем – быть в контакте с ребенком, здесь и сейчас, ведь только тогда будешь уместным и адекватным. Недавно пришла женщина: «У меня проблема. Мне с утра нужно идти на работу». – «Нужно идти на работу? Это не проблема». – «Но сначала ребенка нужно отвести в садик». – «Нужно отвести ребенка в садик? И это не проблема». – «Но она ведь не хочет вставать». – «Понятно – все с утра спать хотят. Здесь тоже нет проблемы». – «Но мне же надо ее в садик отвести». – «Надо – отводите». – «Но ведь она орет, истерит, не хочет вставать». – «Все правильно: вы ее насилуете – она орет. Это нормально. В чем проблема-то?» Проблема в том, что ребенок оказался «живой» и его реакции оказались за гранью ожиданий мамы. Куклу поднять ничего не стоит, даже с утра, взял за ногу, бросил в коляску и повез в детский сад. А ребенок – личность, индивидуальность, с ним нужно договариваться. Я пятилетней дочке говорю вечером: «Ну что, утром поставим рекорд по тому, сколько ты будешь плакать?» – «Я буду улыбаться!» – «Да ну?» Утром прибегает – улыбается.