В поисках чувств - [11]

Я плачу вот уже полтора месяца. Я, которая плакать-то толком и не умела. Я, которая рыдала раз в году. Я лью слезы при любом удобном случае.

Слезы льются из меня, как из рога изобилия. Я съедаю сама себя этими слезами, иссушаю свое тело и мучаю свою душу.

Я развожусь с мужем. Я наблюдаю страшную и нелепую трансформацию. Как черты его лица, такие знакомые, заостряются, а глаза, еще так недавно смотревшие на меня с любовью и обожанием, становятся холодными и обиженными. Я знаю, что нам необходимо расстаться. Ради нашего будущего. Мы остановились. Мы не развиваемся.

Я знаю, что поступаю правильно. Мы оба это знаем. Мы приносим эту жертву – наш брак – на алтарь любви, даем друг другу возможность расти. Как ни странно, осознание этого факта боли не уменьшает. Боль растет и не проходит.

Она ловит меня на каждом углу нашей квартиры, струится из наших общих песен, фотографий, его забытых тапок, рубашек и моей тоски. Он обнимает меня и вздрагивает от сдавленных рыданий, и мое сердце разрывается на части.

Я стараюсь забыться и отвлечься, я бегаю по утрам и довожу себя до изнеможения. Я не пью вина и почти ничего не ем. Меня поддерживают друзья и родные, я сама себя не поддерживаю. Я забыла, как это – Любить Себя. И реву по себе. Мне жаль. Жаль времени и иллюзий. Жаль моего терпения. Жаль моих надежд, того, что я так стремилась иметь крепкую семью, так стара-а-а-а-лась и это ну ни к чему не привело. А еще – что столько лет запирала себя в себе, как принцессу в замке, свои эмоции и страсть, свои уникальные проявления, в надежде, что эта жертва так оправдана и чиста, так нужна и ему и мне. Ради нас, нашего счастья. Лишь бы угодить ему, лишь бы не расстроить своего красавца-мужа, лишь бы не разрушить эту башню из песка. Ведь он – моя половинка, ведь мы – единое целое! А вышло все с точностью до наоборот. Вышло так, что это никому не нужно.

Я обнаружила в себе далеко не лучшие качества. Комплекс вины. Жалость к себе и другим. Эту сопливость. Но знаете что? Я поняла одно: теперь я знаю, чего я на самом деле НЕ ХОЧУ!

Я заметила, что в разных отношениях мы проявляем себя совершенно по-разному. Мы будто напяливаем на себя разные шляпы, тянем на себя чужие эмоции и с готовностью разделяем на двоих чужие уроки. По крайней мере, я говорю о себе.

Когда мы с моим сыном приземлились в Америке, в аэропорту нас встречал мой Ромео. Я испытывала странное ощущение в груди. Как будто кто-то мягкой лапкой сжал мое сердце, да так и забыл отпустить. Оно покалывало и щемило, как раз в том месте, где, наверное, живет душа.

Девушки, завязывающие виртуальные отношения, делятся на две категории. Одни напоминают мне бабочек-однодневок. Они романтичны, верят в чудеса. Эдакие выросшие из старых детских платьишек Золушки. Они все еще надеются встретить спасителя принца и наивными глазами смотрят на мир. Эта чудесная иллюзия – виртуальный мир. Там все красивы и загадочны, там нужно совсем немного: умение владеть словом и фантазия.

Другие – это прагматичные и расчетливые стервы. Те, что планомерно и последовательно отлавливают незадачливых мужичков, заманивая их на крючок своих прелестей, и имеют по полной программе. Не их вина, что экономика стран Восточной Европы все еще нестабильна, а генетический материал столь плодовит и продуктивен. Они талантливо пользуются этим, и я их не обвиняю. Возможно, здесь все средства хороши.

Но я – тютя. Я – романтичная идеалистка, верящая в любовь на века и в то, что мужчина – это, прежде всего, мой благородный защитник и верный рыцарь.

Я продолжаю переписываться со своим Ромео и сама не замечаю, как он становится все настойчивей и решительней. Он прямо говорит о том, что пора бы подумать о встрече, а еще – что мы просто созданы друг для друга. Знаете, когда живешь многие годы с человеком, боящимся принимать любые решения, стесняющимся своих мужских желаний, появление эдакого решительного персонажа в твоей жизни часто дает искаженную перспективу счастья. Жар в груди не проходит. Я все чаще думаю о том, что возможно, стоит слетать и посмотреть, кем стал мой бывший одноклассник. В ту пору я была весьма наглой особой со склонностью к гламурной жизни, считающая, что все как один просто обязаны плясать под мою дудку. Я прилетела в Америку в конце ноября, прямо ко Дню Благодарения. Я поселилась в доме у моей подруги. Под потолком небольшого старинного дома. Ромео был обезумевшим от счастья, да и я тоже начинала влюбляться в него. После этой поездки мы еще около года переписывались, пока оба не получили развод. И тогда я собрала свои чемоданы, отдала свою любимую собаку подруге, раздарила свои платьица и украшения и улетела к своему новому счастью.

Я спускалась по трапу самолета в предвкушении своего будущего. Романтичного, окруженного любовью и вниманием, свободного в проявлении себя. Планировалось, что я буду заниматься хозяйством, писать свои книги в маленьком флигеле и немного подрабатывать. Звучало это все многообещающе, так как мне давно уже хотелось замедлить мой бешеный ритм жизни и хоть как-то переложить груз ответственности на чьи-то сильные мужские плечи. Ромео загрузил чемоданы в машину, мы приехали в снятый им накануне дом. Сын пошел спать и начал сразу же рыдать в подушку. Мне было страшно жаль его. Мой мальчик испытал слишком много перемен в своей жизни. У меня был огромный комплекс вины перед ним. Я понимала, что это никому не нужно, но ничего не могла с этим поделать. Мне было жаль его. Жаль, что привезла его сюда, даже не прочувствовав толком, что же принесет нам это изменение. На тот момент я даже себе не могла ответить толком, зачем я это сделала. И это причиняло мне еще большую боль. А после, к ночи, у меня началась паническая атака. Это очень неприятное состояние. Оно всегда накатывает внезапно. Иногда утром я просто не могу понять, где мои границы, меня размыло. Нет четких очертаний, нет желаний и целей, и даже тело, мое упругое, послушное тело превратилось в какое-то маленькое облачко. В тот вечер было все точно так же. Сначала просто захотелось побыть в одиночестве, потом люди вокруг стали казаться какими-то уж очень странными, странно громко кричащими свои неважные никому фразы.