В поисках чувств - [10]

Это выражение я бы обозначила как: “Неужели у тебя не все ОК? Если это так, мне бы не хотелось слушать об этом. Давай встретимся в другой раз, когда в твоей жизни все наладится, и я буду рад разделить с тобой минуты радости и благополучия”.

Мне, славянской душе, корнями уходящей в древний род, поначалу было совершенно дико и непонятно, как можно, вот так, совершенно безразлично пожимая плечами, отстраняться?

Все дома здесь похожи один на другой. Как только город обнимают сумерки, в домах загораются свечи. Одна свеча на подоконнике или восемь, неважно. Они светятся в темноте, озаряя стены дома таинственными бликами. Люди с наступлением темноты здесь исчезают. Они не умерли, нет. Их просто нет. Только иногда можно увидеть какого-то чудака, засидевшегося в гараже за чтением газеты. Он сидит в кресле и дымит своей трубкой. Сизый дым колечками выплывает из гаража, его лысина мерцает в лучах яркого фонаря. Он сидит и читает. Почему ему не сидится дома – этот вопрос остается открытым. Может, дома его ждет сварливая жена? А здесь, скрывшись от глаз, он дымит своей трубкой и мечтает о дальних странах, в которых, скорей всего, никогда уже не побывает. Улочки уходят к холмам. Витиеватые, кое-где перемежаются тропинками, они всегда пустынны вечерами. Местные жители очень любят украшать лужайки перед домом. То светящийся в темноте олененок, то дерево, украшенное цветными гирляндами. И ни души…

Я подхожу к этому дому в первый раз. Он кажется огромным, построенный в классическом викторианском стиле, с маленькими окошками, разбросанными во все стороны света комнатами и длинными лестницами. Дом стоит на пересечении улиц. Обойти его невозможно. Его окна всегда темны. Лишь в коридоре горит закопченная бледно-желтая лампочка. Она горит тускло и вяло, как будто где-то там за ней прячется что-то… На крыльце никогда никого нет.

Чтобы пройти на другую улицу, мне нужно обогнуть его. Я подхожу ближе и чувствую, как волосы на руках становятся дыбом. Я избегаю даже смотреть в сторону этого дома. Что-то зловещее и непонятное таится там, внутри. Странно… Несмотря на всю свою чувствительность, не такая уж я и трусиха. Год назад, в кроссовках, я влезла на одну из самых высоких гор в Нью-Хэмпшире и даже не вздрогнула. Хотя дрожать было от чего. На вершине ветер был такой силы, что, казалось, без труда смог бы унести все мои 57 кг с легкостью, как бабочку. И эта вершина оказалась далеко не первой, за ней маячили еще три, одна другой выше. Так что, после того, как я чуть не отморозила нос в горах, я считала себя достаточно смелой.

Но два места навевали на меня первобытный ужас – музей Ведьм в старинном симпатичном городке Салем и этот дом, в котором жил какой-то Хаггар…

Да, его имя я прочла на табличке у дома. Дому больше ста лет. Имя зловеще светилось неоновыми буковками, вводя меня в ужас. Сколько веков еще меня будет преследовать ОН? И что я должна понять, чтобы больше не повторялась история бесконечного предательства со стороны близкого человека? Я мучаюсь этими вопросами, пытаюсь найти объяснение, но пока кроме смутных обрывков мыслей-ощущений ничего нет. Картина не становится ясней. И от этого мне еще грустней и тревожней.

И еще раз о носорогах. И что же такое – творческая натура

Когда я сказала своему мужу, своему красивому и такому клонящемуся под любым ветром перемен мужу, о том, что хочу уехать в Америку, его удивлению не было предела. Я уже два раза слетала туда и обратно, мне понравилась эта страна и я была полна неясных, но весьма приятных предчувствий относительно моего будущего там. Вы знаете, что такое творческая натура? Я заметила, что основным критерием этого феномена является странное сочетание несочетаемого в характере.

Я соткана из противоречий: я люблю домашний уют и чувство защищенности, но терпеть не могу рутину и предсказуемость. Я люблю семейное благополучие, но не выношу ощущение, что меня связали по рукам и ногам обязательствами так, что не продохнуть. Я мечтаю о путешествиях и очень люблю дорогу. В дороге я ощущаю, что живу. Живу по-настоящему. Меня манит авантюра путешествий. Ведь никогда не знаешь, к чему тебя приведет это приключение. Наряду с этим, во мне очень силен материнский или женский инстинкт, называйте это как хотите. Я не могу избавиться от мысли, что должна всех опекать, кормить, окружать заботой и уютом.

В результате мой мужчина расслабляется, хорошеет и считает, что поймал Бога за бороду, пребывая в полнейшем счастливом ощущении своей исключительности. Я прочла множество книг о том, как стать стервой. При моей внешности это было бы дополнительным бонусом к роковому взгляду и телу пантеры перед прыжком. Но… Я не могу… Я – эта, как там говорят – тютя.

Я – покладистая и мягкая жена, правда, со всполохами энергий и протуберанцами страстей. Я обожаю слово МЫ. И боюсь одиночества. Как выяснилось…

В общем, я сказала мужу, и мы начали рыдать. Его рыдания закончились спустя полчаса, у меня ушло гораздо больше времени.

Если я спрошу у Вас, как часто меняется Ваше настроение в течение дня, что Вы мне ответите? А что там с ними, с этими, как его, Вашими ценностями? Что для Вас одиночество? Где оно сидит у Вас внутри? В районе сердца или желудка? А какое оно на вкус и запах? И что Вы чувствуете, когда этот противный холодок: “О, Господи, я уже никому не нужна!” – заползает гибким ужом внутрь?