В погоне за медалью - [19]

* * *

Еврей, католик и мусульманин. Еврей:

– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота и можно играть в хоккей!

Католик:

– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота и можно играть в футбол.

Мусульманин:

– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты и можно играть в бильярд!

* * *

Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами:

– Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки.

Тут начальник неудачно вставляет:

– Да, а у меня жена из Торонто...

Замешательство, но мужик не растерялся:

– А за какую команду она играла?

* * *

Сидит волк, косяк забивает, подходит к нему лось и говорит:

– Волк, ты что! Это же отрава, она и мозги сушит, и здоровью вредит, пойдем лучше бегать... спортом заниматься будем!!!

– И вправду... Чего это я... Побежали!

Дальше бегут, сидит медведь, кашку мутит. Они подбегают и говорят:

– Миша! Ты что делаешь! Ты же у нас самый здоровый! А это же наркотик, тряханет, мало не покажется, будешь ее употреблять, тебя бояться перестанут! Пойдем лучше с нами бегать, спортом заниматься!!!

– Точно! Зачем мне это надо? Побежали!

Бегут. Сидит ежик, колеса собрался вкинуть, одно за другим.

– Ежик, ты что! Это же гонево!!! Ты ж совсем соображать перестанешь! Пошли лучше с нами спортом заниматься, бегать будем!

– Да уж-ж-ж-ж... дело говорят... побежали!

Дальше бегут. Сидит лиса, собралась вмазать.

– Лиса, ты что делаешь, с ума сошла! Это же наркотик, затягивает с головой и по самые уши! Ты же у нас первая девица в лесу!!!

На следующий день, медведь идет и видит, сидит заяц, косяк забивает.

– Заяц ты зачем эту отраву куришь! Пошли лучше с нами бегать, спортом заниматься!

– Вы че, вчера с лосем бегали?

– Да... а что?

– Да он как накурится, за ним весь ЛЕС бегает!!!

* * *

Приезжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий:

– Вот посмотрите, идет старец. Здравствуйте, сколько вам лет?

– Мне, сынки, уже 110...

– А как же вы дожили до такого возраста?

– Ну, я не пил, не курил, спортом занимался.

Идет следующий старик, еле ноги волочит.

– Здравствуйте, а вам сколько?

– Мне 120.

– А вы как смогли дожить до такого возраста?

– Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался...

Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется...

– Здравствуйте, вы, наверное, тоже не пили, не курили, спортом занимались?

– Нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался.

– Сколько же вам лет?

– 45.

* * *

Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:

– О’к, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.

Дочка:

– А... можно, я вместо спорта буду физику учить?

Администратор сильно удивился.

– Ну-у, – говорит, – О’к, в порядке исключения.

Дочка:

– А, можно, я вместо секса буду математикой заниматься?

Администратор нахмурился, подумал:

– О’к, в порядке исключения... Но при условии активного участия в общественном движении.

– А что такое общественное движение?

– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!

* * *

Собралось народу от рабочего до профессора и спорят, что же такое любовь.

Председатель собрания говорит: «По-моему, любовь – это болезнь, у кого есть другие мнения?».

Врач: «Какая же это болезнь, когда расходуется столько сил и энергии, по-моему, это работа!»

Рабочий: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит, по-моему, это спорт!»

Мастер спорта: «Какой это спорт, когда нет мировых рекордов и достижений! По-моему, это искусство!»

Актриса: «Хи-хи-хи... Какое же это искусство, когда нет зрителей и аплодисментов! По-моему, это наука!».

Профессор: «Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то, что не могу сделать я! По-моему, это процесс!»

Адвокат: «Какой это процесс, когда люди друг другу по согласию! По-моему, это сделка!»

Грузин: «Слухай, какая сделка, а! Пихаешь большой, а вынимаешь маленький, по-моему, это ГРАБЕЖ!»

* * *

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу чернее тучи. Подруги:

– Ну, как твой мастер спорта в постели?

– Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

* * *

Бобслей – толкалово;

хоккей – сшибалово;

футбол – пиналово;

фехтование – протыкалово;

прыжки с вышки – плюхалово;

марафон – п...дюхалово зае...лово;

гимнастика – выгибалово и прогибалово;

бег – съе... лово;

керлинг – затиралово;

бокс – мордобилово;

боулинг – вышибалово;

слалом – спускалово;

биатлон – каталово с стреляловым;

прыжки с шестом – на х... улеталово;

гонки – съе...лово и въе...лово

дзюдо – кия-хуя-ялово;

борьба – ломалово;

бальные танцы – плясалово;

армрестлинг – тягалово;

велозаезд – педальное крутилово;

парашютный спорт – леталово;

конькобежный спорт – скользилово;

волейбол – отбивалово;

конный спорт – скакалово;

штанга – тягалово с завываловом.

* * *

Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.