В погоне за медалью - [18]

Страшный сон доярки: ее доит корова.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

* * *

– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?

– Из-за сломанного носа.

– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

– Вот именно. И не собираюсь.

* * *

Чапаев вызывает Петьку и говорит:

– Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь!

– Василий Иванович, это дело мне не по зубам...

– Ой по зубам, Петька, по зубам!

* * *

Встречаются два друга:

– Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?

– Нет, мою стекла в женской бане.

* * *

Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников:

– Иванов, сколько будет 2 + 2?

– 6.

– Неправильно, садись, «двойка»!

– Сидоров, сколько будет 2 + 2?

– 10.

– Неправильно, садись, «двойка».

– Вовочка, сколько будет 2 + 2?

– А у меня брат, чемпион города по боксу!

– Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись – «тройка»!

* * *

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в реслинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?

Мужик подумал секунду и сказал:

– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.

* * *

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:

– Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.

– Вы что думаете, я его попорчу?

– Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

* * *

В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.

* * *

Сюжет любого фильма на тему боевых искусств, снятого на голливудских и гонконгских киностудиях.

Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо, тейквондо, тайским боксом).

В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца, мать, друга, всю деревню, насилуя невесту).

Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню, Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает старого монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и просит научить его настоящему каратэ (ушу и т. д. – см. выше).

Суровый с виду, но в душе добрый, учитель лупит героя чем попало, растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать непосильные упражнения.

В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена.

После чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты.

Титры. Конец фильма.

* * *

Боксерский бой заканчивается полным нокаутом одного из спортсменов. Тренер утешает подопечного:

– Бокс есть бокс, не переживай! Зато как ты его во втором раунде напугал!

– Правда?

– Правда. Он даже подумал, что он тебя убил.

* * *

Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу. Ну, его репортер спрашивает:

– За счет чего такой успех?

Он:

– Видите ли, мой тренер – это мой тесть! А тренировал он меня таким образом: сначала пьянка до утра, потом воспитательные беседы с тещей до вечера, вечером тренировка на груше... на которой приклеена фотография тещи...

* * *

Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка. И... Гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

* * *

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

* * *

Учитель ругает Вовочку:

– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

– Судьей по боксу!

* * *

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

* * *

Идет чемпионат мира по боксу. Hаш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – стоит мужик 2 на 2 метра. Тренер:

– Будешь за нашу сборную выступать.

Мужик:

– А на хрена?

– Мы тебе заплатим.

– А на хрена мне деньги?

– А что надо?

– Калоши моего размера.

– Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:

– Hу, бей же его!!!!

Мужик:

– А что он мне сделал?

Тренер:

– Калоши сп...дил!

Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп, негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три...»

Мужик:

– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!