В погоне за медалью - [22]

* * *

Новости спорта. Тренер российской сборной по нацболу Эдуард Л. подал заявление в МОК с просьбой о признании нацбола олимпийским видом спорта. А пока в планах российской команды – усиленные помидорные тренировки в спортзале Государственной думы.

* * *

Огромную популярность получил среди российских чиновников новый вид спорта – дзюдо с горными лыжами на ногах.

* * *

– Интересно, какой теперь вид спорта станет в России модным, после визита президента Путина в Испанию?

– Коррида.

* * *

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля – спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:

– Когда мой муж ловит рыбу – это спорт, но когда он об этом рассказывает – это уже искусство.

* * *

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.

Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...

* * *

Итак, мы с вами наблюдаем за открытием Олимпиады. Улыбающиеся спортсмены, радостные зрители. Всем очень и очень весело. Нам в пресс-центре тоже очень хорошо, за что хочется сказать отдельное спасибо сборной команде Афганистана...

* * *

Учительница перед началом уроков:

– Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!

Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:

– Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учреждения?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Отвечай, Сидорова.

– На нашей улице строят Дворец спорта.

– Молодец, садись!

– А еще?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Так, отвечай Иванов!

– А на нашей улице строят новую больницу!

– Молодец, садись, пять!

Вовочка тянет руку.

– Ну ладно, Вова, отвечай!

– А на нашей улице строят публичный дом!

Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса. Вовочка вслед:

– Вы куда, б...ди, там только фундамент заложили!

* * *

После окончания олимпийских соревнований по биатлону российского спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей гонке.

– Понимаешь, братан, – отвечает он, – могло быть и получше. Но одного патрона не хватило.

* * *

Съездил новый русский в Испанию. Вернувшись, рассказывает браткам о впечатлениях:

– Ну, пацаны, там чисто все круто. И спорт у них – коррида называется. Я, значит, купил себе весь стадион, сел на лучшие места, смотрю – а там братан конкретно на быка наезжает. Классно наезжает, а потом ему перо в загривок. Потом подходит ко мне хозяин стадиона, дескать, в кабак за счет фирмы, как дорогого гостя, зовет. Ну, захожу, все пучком, а мне несут на блюде два здоровых яйца. А хозяин объясняет, дескать, у них обычай: как братан быка замочит, так того быка яйца – самое крутое блюдо. А вкус – чисто такого не ел никогда!

Через некоторое время другой братан едет в Испанию, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан и выносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан – пальцы веером:

– Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять!

– Но не всегда же тореадор побеждает!

* * *

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:

– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.

Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае...ли...»

* * *

Новости спорта.

Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось – профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

* * *

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

– Всю оставшуюся жизнь...

* * *

Мозг мужчины состоит из следующих блоков.

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу» – «хочу невыносимо» – «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч. – звук падающего в стакан алкоголя – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в... Еще два пива!»

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст / не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости бедер и проч. У эстетов – специальная примочка для определения интеллекта «дура / почти дура».