В ноздре пирамидона - [10]

В больнице надзор - санитары-культуристы.

Но выбрал минутку, улучил секунду, момент - и в окно.

Упал на клумбу. Сидит, плачет: "Иииииииииииииии..."

НЕ СОВСЕМ СКОТИНА

Нужно встать пораньше. Распахнуть окно. Вдохнуть полной грудью. И садиться к столу, пока чай не остыл. А потом закурить казбечину. Выпить еще один стакан чаю. Без сахара. И выйти из дому. В поле, к морю, на рынок, в цирк - куда угодно. Только не оставаться дома. Только не тосковать, глядя в окно. Не скулить и не плакать. Просто выйти из дому: выпить пива или квасу, на худой конец газировки за копейку, и припустить вдаль. Пусть кричат вслед: "Бешеный! Дурак!" Пусть кричат - это здорово подстегивает - сил прибавляется, дышишь глубже, воздух чище, ветер приятнее. Бежать не останавливаясь. Бежать, бежать, бежать. И сказать у финиша: "Я - первый, но я не буду рвать ленту. Я не нарушу гармонии предвкушения, ведь я еще не совсем скотина".

А они засмеются, заквохчут, затопают. Но это не страшно. Раз сказал, то ничего страшного нет. Отныне ничего страшного нет. Отныне - ничего страшного. И только яблоки стучат по земле, как искусственное сердце.

А ОСТАЛЬНЫЕ РАЗОШЛИСЬ ПО ДОМАМ

В этот пасмурный, с утра дождливый день все перевернулось: дети засвербели, затопали ногами, взрослым надоело пить чай и валяться на постели и они шарахались с веранды на кухню и обратно. Кошки, напуганные суматохой, не скрываясь справляли нужду где попало: на столе, на кровати, в посудном шкафу... Дождь лил не переставая. Вкупе с ветром природа лета обернулась поздним ноябрем. Инстинктивно ожидались морозы и снегопады... Электрички проходили глухо и невзаправдашно.

На одной из таких электричек приехал Самуил. Приехав, захохотал безудержно, без стесненья, без вежливости для виду - сразу потребовал музыки, света и вина. Поставили Гершвина, включили настольную лампу, налили тридцать шестого чаю. Самуил не возмутился. И тогда-то все вдруг поняли: можно! Дети притащили с чердака свинцовую кацавейку. Взрослые напялили ее на Самуила задом наперед, усадили на покалеченный стул и стали кормить сухими макаронами. Самуил слабо сопротивлялся. Принесли штопор - стали выкручивать Самуиловы глаза. Самуил закричал. Прибежала бабушка с топором, плохо насаженным на топорище, - стала пугать мучителей Самуила. Топор сорвался с топорища, ударил Самуила в висок - Самуил дернулся и испустил дух. Все сразу посерьезнели, хотя испугаться еще не успели, завернули Самуила в ковер и бросили в колодец. Бабушка, как самая опытная и предусмотрительная, на этом не успокоилась - стала заговаривать духов: бегала по саду, улюлюкала, свиристела, пищала, материлась на разных языках и диалектах, пока не свалилась замертво у крыльца. Дети схватили ее за ноги и оттащили к железнодорожному полотну, бросили на рельсы и присыпали землей. Кошки, испугавшись расправы, покинули дом...

Артем Самуилыч, Варвара Самуиловна, Федор Самуилыч и Свиреп Самуилыч сидели на веранде и пили чай с баранками, конфетами, пряниками, леденцами и селедкой. Артем Самуилыч любил пить чай с рафинадом в прикуску. Варвара Самуиловна любила штопать носки, Федор Самуилыч в конце концов повесился, а остальные разошлись по домам...

ТЫКВА

Стоит Совельев на автобусной остановке, а рядом с ним тыква лежит и говорит человеческим голосом: "Эй, мужик! Возьми меня! Я тебе службу сослужу!" Взял Совельев тыкву в карман, а карман по шву разорвался. Бросил тыкву - решил не брать с собой, тут как раз автобус, которого ждал, подходит. А тыква как заверещит: "Ииэй! Возьми меня! Пригожусь!" Взял Совельев тыкву, сел в автобус - сидит, едет. Останавливается автобус кондуктор влазит: "Граждане, оплатите проезд!" - и по салону пошла. Подходит к Совельеву - Совельев сунул ей, как положено, двадцать копеек. "А за багаж кто платить будет?" - кондукторша спрашивает. "За какой?" возмутился Совельев.

- Вот за тыкву!

- Да вы ее себе возьмите, - говорит Совельев.

- Нет уж, нет уж, - я не дура тыквы в подарок брать, взятки. Берите билет на багаж - тридцать копеек.

Отдал Совельев тридцать копеек и посмотрел на тыкву неприязненно. "Че вылупился?" - спрашивает его тыква, так Совельев аж рот от непотребной такой наглости да от неблагодарности раскрыл.

- Ты чо пасть-то раскрыл, не узнал что ли? Жена я тебе законная!

- Как жена? - опешил Совельев.

- Да вот так! Ну, пока, может, не жена - временно, но невеста - это точно. Поехали в ЗАГС - счас распишемся.

- Да, - опять раскрыл Совельев рот, а сказать ничего не может.

- Эй! - закричала тыква шоферу, - у ЗАГСа тормозни! - Разоралась тыква на весь салон, а народ хоть бы что, будто и не такое видали. Тут шофер притормозил, а тыква Совельева в бок толкает - выходи, мол. Взял Совельев тыкву в руки и прямо в ЗАГС пошел - идет, шатается. "Засмеют!" - думает, а ТААМ - большой плакат: "Граждане, брачующиеся с тыквами, обслуживаются в первую очередь!" Подошел Совельев с тыквой к столу регистраторши, а регистраторша бланки сует: "Все заполнено, - говорит,- распишитесь!" Расписался Совельев, а тут свадебный марш Мендельсона. У регистраторши аж слезы выступили - свидетельство протягивает. "Будьте счастливы, - говорит, - уважайте друг друга". Вышел Совельев с тыквой из ЗАГСа - голова кругом идет, в нагрудном кармане твердость ощущает. Пришел домой - тыкву на кухне на стол положил, а сам впал в забытье...