В активном поиске - [75]
Придется смириться: никак! Поэтому остается только двигаться вперед и надеяться на то, что по мере взросления научишься ориентироваться в этом новом романтическом мире и сможешь отыскать человека, созданного специально для тебя.
Развитие технологий не просто изменило методы поиска любви, но и добавило новое измерение к вечным трудностям, с которыми мы сталкиваемся в романтических отношениях.
В современной любви происходит странная вещь: когда вы начинаете с кем-то встречаться, пересекаются не только ваши физические жизни, но и телефонные миры. Сегодня у влюбленных есть общее пространство, которое они могут использовать для разных интимных вещей вроде секстинга. Иногда этот общий телефонный мир становится источником восторга и новизны, иногда порождает ревность. И мы перестаем доверять человеку и начинаем следить за ним.
И страхи, которые заставляют нас устраивать слежку, обоснованы, ведь давайте признаем это – люди изменяют друг другу. На самом деле они постоянно оступаются. В этом вопросе США есть чему поучиться у Франции. Я бы не хотел оказаться на месте французской женщины, вынужденной жить с мужем, зная, что у него есть постоянная любовница, но мне нравится то, что французы готовы реалистично признать несовершенство человеческой природы, и тот факт, что люди, какими бы лучшими намерениями ни руководствовались и как бы сильно ни любили своих партнеров, все же изменяют им. Но как сказал Дэн Сэвидж (и в каком-то смысле Питбуль), отношения – это нечто большее, чем идея моногамности.
Относитесь к потенциальным партнерам как к реальным людям, а не облачкам на экране.
Благодаря сервисам онлайн-знакомств и смартфонам мы можем переписываться с людьми, живущими в любой точке мира. Мы способны взаимодействовать с потенциальными партнерами в таком масштабе, который и не снился представителям старших поколений. Но у этого перехода на цифровые способы связи есть очень сильный побочный эффект. Глядя на экран телефона с сообщением, порой видишь за ним не личность, а всего лишь облачко с текстом. И забываешь о том, что текст этот написал живой человек.
По мере общения со все большим количеством людей в интернете мы перестаем помнить, что за каждым текстовым сообщением, профилем в OkCupid и фотографией в Tinder стоит настоящий, живой, дышащий, сложный человек – такой же, как мы.
Но помнить об этом очень, очень важно.
Во-первых, потому, что если забудешь об этом, то можешь начать писать такие вещи, которые никто пребывающий в здравом уме никогда в жизни не сказал бы человеку лично.
Если вы пришли в бар, то станете ли говорить парню или девушке «привет» десять раз подряд, не получая ответа? Обратитесь ли к женщине, с которой познакомились пару минут назад, с просьбой показать вам сиськи? Даже если вас интересует лишь одна ночь с ней, вы правда считаете, что это сработает? И даже если сработает, вы правда хотите переспать с кем-то, кто на это соглашается?
И все же люди постоянно посылают подобные сообщения. Я могу объяснить это лишь одним: очень легко забываешь, что общаешься с человеком, а не облачком. Притом что содержимое этих облачков всерьез влияет на то, что о вас будут судить как о человеке.
У нас два «я» – «я» реального мира и «я», спрятанное за экраном телефона, и из-за глупостей нашего телефонного «я» идиотами выглядим мы сами. Два наших мира идут по жизни рука об руку. Если ваша телефонная личность ведет себя по-дурацки, посылая бездумные сообщения, полные орфографических ошибок, то расплачиваться за это придется вам, причем в реальном мире. Человек на другом конце линии не видит разницы между вашими «я». Он никогда не подумает: «Нет, я уверена, что он гораздо умнее и глубже в реальной жизни. Это всего лишь его глупое телефонное “я”».
Или, скажем, вы пишете что-то невинное, типа «как дела?», тому, с кем только что познакомились и хотели бы встретиться, и считаете, что это нормально. Но если вспомнить все наши интервью и подумать о том, сколько подобного мусора попадает в телефоны каждого из нас, становится понятно, что автор такого сообщения покажется довольно скучной и заурядной личностью.
Не пишите дурацкие сообщения вроде «как дела?», попробуйте сказать что-нибудь умное и веселое, попробуйте пригласить человека на что-нибудь интересное. Обратитесь к нему персонально. Упомяните то, над чем смеялись вместе, скажем собаку, управляющую судном на воздушной подушке, – я к тому, что это круто, повезло вам увидеть такое чудо! Хотел бы и я там быть. Кто знает, может, это человек, с которым вы проведете всю оставшуюся жизнь! Я знаю многих людей, у которых все начиналось с легкого флирта, а потом проскакивала искра, и завязывались серьезные отношения. Даже у меня так было.
Любая самая мимолетная встреча может привести к чему-то большему, поэтому отнеситесь к ней с должным уважением. Но даже если ничего и не получится, если подходить к сообщениям ответственно, это точно сделает другого человека более отзывчивым. А в этом ничего плохого нет.
Если же вы всерьез настроены на успех, может, имеет смысл попробовать поговорить по телефону?
Еще я понял, что в ходе переписки все играют в те или иные игры, вроде более длинных пауз перед ответом, отправки сообщений равной длины, попыток всегда оставить последнее слово за собой и так далее. Даже если вы говорите «я не играю в игры»,
В третьем, переработанном и дополненном издании книги «Фобии, утраты, разочарования» известный врач-психотерапевт Андрей Ермошин в доступной форме рассказывает о методе, который позволил тысячам пациентов избавиться от последствий психологических травм. Книга снабжена подробными примерами излечения разнообразных фобий — от страха перед полетами до страха внезапной смерти, — а также успешной работы при переживаниях разочарования, предательства, измены, утраты близкого человека и др.Психокатализ, авторский метод Андрея Ермошина, основан на внимании к внутренним ощущениям человека.
В этой книге мы раскроем очень актуальную тему. Тема непростая, я расскажу о том, почему у многих женщин не складывается личная жизнь.В свое время и для меня эта тема была очень непростой. И в этой книге я озвучу все ключевые моменты этого вопроса.После прочтения этой книги у вас вскроются ваши внутренние препятствия, боли, блоки, но это не страшно. Ведь когда мы знаем врага в лицо, с ним легче бороться. Когда мы знаем, в чем состоит наша проблема, мы четко понимаем, что именно нам нужно решать.
Книга посвящена изучению бестиального, религиозного и рационального типов личности. Проводится обзор основных подходов к ним. На основании авторской модели характеризуются особенности их ценностной ориентации, интеллекта, чувств, поведения. Описываются также смешанные типы. Типология иллюстрируется историческими и литературными примерами. Автор – доктор психологических наук Курек Николай Сергеевич. Книга предназначена для всех, интересующихся проблемами личности.
Вся информация представленная в данном курсе является лишь изложением личного жизненного опыта, знаний и мнения автора, курс не является «пособием к действию» и является не более чем информационным, познавательным продуктом. Не рекомендуется использовать нижеизложенную информацию в реальной жизни. Всё что ты почерпнешь из курса и используешь в жизни является твоей личной инициативой со всеми вытекающими последствиями.
Курс «Дорога в жизнь, или Путешествие в будущее» ориентирован в первую очередь на подростков, обучающихся в школах-интернатах и живущих в детских домах, хотя может использоваться и в массовых школах. В пособии подробно описаны сценарии тренинговых занятий по профориентации с учениками 8–9 классов.Процесс вхождения ребенка-сироты во взрослую жизнь неразрывно связан с его самоопределением, как жизненным, так и профессиональным. Поэтому авторы создали тренинговый курс, который помог бы сформировать у подростков умения и навыки, необходимые для выбора профессии и жизненного пути в целом.
Эта книга о том, как перестать зависеть от чужого мнения и, оставаясь самим собой, владеть языком тела и сохранять уверенность в себе, что бы ни случилось. Она о том, как установить подлинную, глубокую связь с другими людьми, ощутить себя всесильным и начать радоваться жизни в полной мере.«Помните, что мы стремимся не к власти над другими, а к власти над собой, то есть свободе от чужой власти». Эми Кадди.