Узник Боли: исцеление от детских и взрослых травм - [11]

Давайте вернемся ко второму сценарию.

Что же происходит, если ребенок растет в дисфункциональной семье или семье, где родители не понимают, как себя правильно вести по отношению к ребенку.

Сейчас я начну описывать примеры из моего детства. Потом, когда вы прочитаете мою историю в второй части книги, основанную на практике «Ядро травмы», то вы прочитаете еще больше примеров.

Представьте ситуацию:

Мне 6–7 лет. Я живу в частном доме. У нас есть летняя кухня и дом. Глубокий вечер и на улице темно. Я сидел с папой в летней кухне. Мамы в тот вечер не было дома. Я смотрел мультфильм, пока мы кушали. Папа сказал мне, чтобы я шел в дом, пока он будет убирать со стола. Я выбежал со светлой кухни в темноту и быстренько побежал в дом, чтобы не пропустить ничего важного в мультфильме, который я смотрел! Неожиданно, я налетел на дышло прицепа, который мой папа поставил во дворе в тот день.

На фотографии указано, как должен по технике безопасности стоять прицеп. Он должен стоять дышлом (трубой) вниз, чтобы человек случайно не повредился о дышло. Но мой папа поставил его дышлом вверх (я схематически нарисовал на рисунке), и он аккуратно попадал креплением на уровень моей головы.

Если бы прицеп был расположен дышлом вниз, то ничего бы не было. Но мой папа поставил его дышлом вверх…

Представьте себе ситуацию. Я маленький ребенок. В темноте, я с разбега влетел головой в дышло этого прицепа. Удар пришел в район челюсти. У меня до сих пор шрам под губой от этой ситуации… У меня шок, кровь хлещет, мне больно, я упал на землю от удара, у меня болит голова, я вообще не понимаю, что произошло.

Являлась ли эта ситуация болезненной для меня, как для ребенка?

Конечно! Я был в физическом напряжении, у меня произошел спазм мышц, я весь сжался. У меня была эмоциональная реакция: боль, шок, непонимание произошедшего. У меня была ментальная реакция: я не понимал, что произошло, мне стало страшно, у меня было состояние оцепенения.

Из летней кухни выходит мой папа и идет ко мне… Что же делает мой папа? Мой папа начинает на меня орать! Он подрывает меня с земли, начинает на меня кричать: «Почему ты не смотришь куда ты бежишь? Куда ты смотрел! И т. д.».

Представьте мою реакцию! Мне и так плохо. Я нахожусь в физическом, эмоциональном и ментальном напряжении. Поверх этих непрожитых состояний мой папа начинает на меня кричать, резко поднимает меня за руку и ставит на ноги, начинает обвинять меня и говорить, что я виноват в этой ситуации.

Мой неокортекс, моя логика, еще не сформирована! Я не мог ему возразить, я не мог сказать ему, что это он нарушил технику безопасности и сейчас он пытается переложить свою ответственность на меня за эту ситуацию. Я просто не в состоянии этого сделать, потому что на тот момент мое логическое мышление еще не было сформировано. Я просто принял эту ситуацию.

Мое миндалевидное тело формирует «слепок» этой ситуации. Во-первых, я не проживаю физический, эмоциональный и ментальный стресс. Этот стресс не выходит из меня, а он уходит внутрь, в подсознание. Во-вторых, чему я научился в этой ситуации? Если мне больно и мой папа это увидит, то мне станет еще больнее. Я научился в этой ситуации, что нужно прятаться свои проблемы и свою боль от папы. Я научился в этой ситуации, что если мне больно, то у меня не будет поддержки от родителей. В-третьих, так как мой отец не показал мне в этой ситуации, что есть такое понятие, как «разделение ответственности», он вложил в меня убеждение, что «я сам во всем виноват».

Так сформировался один из моих травматичных «слепков».

Представьте себе еще одну ситуацию, вернее сказать много похожих ситуаций, которые формируют «хронический стрессор». Мы поговорим об этом понятии чуть дальше. Так вот…

Когда я был маленьким ребенком, то я приходил к маме и рассказывал что-то про себя: какой-то секрет, что мне нравится какая-то девочка, или жаловался, что меня кто-то обидел. Я приходил к маме в стрессе: физическом, эмоциональном и интеллектуальном. Я приходил к маме за поддержкой. Чего я хотел от мамы, как ребенок? Поддержки, любви, заботы, чтобы она «была за меня».

Что же делала моя мама? Она начинала меня укорять или критиковать. Что еще хуже, она рассказывала мои секреты другим людям. Она могла посреди семейного мероприятия рассказать мои сокровенные вещи в виде шутки. Все смеялись. Кроме меня. Мне было очень больно, обидно и стыдно! Для меня это была травма! «Маме нельзя доверять, мама сделает мне больно»!

Моя мама могла перекручивать мои слова и спустя какое-то время она могла ставить в укор мне мои же слова!

Обратите внимание, когда родители так делают, то дети практически бессильны сопротивляться. У детей, в отличии от взрослых, не сформирован неокортекс, они не могут аргументированно спорить со взрослыми. Они могут только кричать, обижаться или проживать свое бессилие.

Как результат, у меня в детстве сформировался очень глубокий «слепок», убеждение: «Все сказанное вами может быть использовано против вас!». Я услышал эту фразу в каком-то американском фильме, и она «провалилось» в мое подсознание.

В детстве я четко зафиксировал, что маме и папе ничего нельзя рассказывать. Если я расскажу маме и папе о своих проблемах, то мне станет еще хуже, еще больнее. В результате, с детства я начал жить «двойной» жизнью. Я сейчас не пытаюсь пошутить! К сожалению, это очень грустная правда. Уже будучи маленьким ребенком, я начал фильтровать что можно говорить родителям, а что нельзя. Так в моей жизни начало появляться напряжение из-за страха, что родители узнают что-то про меня из того, что я от них прячу. Так начал формироваться еще один «слепок», позже я расскажу во что он превратился дальше в моей жизни.