Наша командировка оказалась плодотворной. Дружеская рука актива сделала свое дело. Жены бражников, сподвижников Мусия, при содействии кота Мазепы раз и навсегда установили в округе царство трезвости. А как им это удалось, вы узнаете из фельетона «Лекарство от запоя».
Только не подумайте, ради бога, читатель, что все наши крестники — этакие дылды с сизыми носами… Вовсе нет!.. Взглянули бы вы на нашу крестницу Анну Максимовну Трясогузкину! Красавица! Кандидат наук! Но красавица писаная, а кандидат наук — липовый. Наглядный пример явного несоответствия формы и содержания!
Обуреваемая жаждой славы, Трясогузкина задалась целью перевернуть зоотехническую науку вверх дном. С обворожительной улыбкой Анна Максимовна опутала холмогорку Долину электрическими проводами и включила рубильник. Корова взбрыкнула и пошла выплясывать на трех ногах нечто среднее между «Камаринской» и «буги-вуги». По наблюдениям Трясогузкиной, такая кадриль способствовала росту надоя молока ровно на… одну ликерную рюмку.
О своем открытии Анна Максимовна с неотразимой улыбкой поведала директору института и получила звание кандидата наук. Парнокопытные бодали стойла, ревели, громыхали цепями, но ученый совет не внял их категорическому протесту. Услышав трубный глас жертв науки, мы поняли: родился новый крестник. И само собой, не ждали, пока нас покличут в кумовья. Примчавшись в институт, мы застали новорожденную в яслях буренки Долины. Анна Максимовна, избрав безопасную позицию, наблюдала, как подопытное животное «выкамаривает» и «выбугивает» очередной танец… Новоиспеченную «кандидатку наук» мы тут же окрестили и нарекли «Дамой в жакете».
А дня три спустя нас пригласили в прокуратуру. Приходим. У следователя лицом к лицу сталкиваемся с Дамой в жакете. Значит, смекаем, она заварила кашу. Но Анна Максимовна одарила нас очаровательной улыбкой и проворковала!
— Не чаяла, что окажемся друзьями по несчастью!
Следователь прояснил обстановку.
— Спешу сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет Мироедов.
— Кто-кто? — протянули мы в три голоса.
— Мироедов говорю. Из Торжка. Сутяга, каких свет не видывал! Вас, Анна Максимовна, он обвиняет в разбазаривании электроэнергии не по назначению, а вас, друзья мои, в подстрекательстве к нарушению общественного спокойствия в храме науки… Заявление поступило вчера. Сегодня к вечеру наверняка сам прилетит.
— А что это за птица?.. И почему этому Мироедову больше всех нужно?
— В некотором роде он коллега почтенной Анны Максимовны. Тоже кандидат со взбрыком. Только не по коровьей, а по лубяной линии. Занимался селекцией льна в ночных горшках.
— И каковы же его успехи? — полюбопытствовали мы, сраженные оригинальностью эксперимента.
— Сногсшибательные! — улыбнулся следователь. — Научные сотрудники института объявили его тунеядцем и решили вышибить взашей. А он уцепился за косяк парадной двери и заорал на всю окру́гу: «Караул!» На крик приехала комиссия из министерства. Ознакомилась с мироедовской методикой и подтвердила: да, захребетник! Не успела комиссия доложить о своих выводах по инстанции, как самой пришлось оправдываться: Мироедов опередил ее — залил грязью. С тех пор ученым аграрникам не стало житья ни в Торжке, ни в Москве. Ходит этот дегтемаз по инстанциям с мазницей и мажет всех направо и налево. Креста на нем нет!
— Что за вопрос! — обрадовались мы. — Окрестим и этого нехристя!
— Ой, не советую вам связываться с Мироедовым, — предупредил следователь. — До самой пенсии хлопот не оберетесь!
И все-таки мы связались. Нарекли нашего непутевого крестника «Курилкой из Торжка». Но следователь как в воду глядел. Нет нам покоя от Мироедова. Засыпал кляузами все учреждения столицы. Написал на нас сто томов доносов. Требует казнить. А по 25-м числам заявляется в редакцию самолично. Зайдет в кабинет, миролюбиво улыбнется, пожмет нам руки, справится о здоровье жен, об успеваемости наших ребят в школе, посудачит о погоде, о видах на урожай горчицы, а на прощание осведомится:
— Местожительства ваши остаются прежними? Адрески не изменились? Ну и слава богу. Ждите повесточек: опять подаю на вас в суд. На новое рассмотрение.
Мироедов вежливо раскланивается, желая нам доброго здоровья. И так из месяца в месяц, из года в год, на протяжении целых двенадцати лет!
Неблагодарная наша профессия — быть незваными кумовьями! С одним крестником, таким, как Мироедов, хлопот не оберешься. А ведь нам приходится иметь дело и с близнецами — двойнями, тройнями… И порою, правда, очень редко, совершать обряд массового крещения.
Трудоемкая это операция! Подрядились однажды мы крестить чохом взяточников, посредников и взяткодателей. Общим числом семьдесят две души — не более и не менее. Возникла проблема: как вывести на чистую воду этакий многоликий и разношерстный сброд? Комбинатор — он ведь стреляный воробей, не сунется в воду, не зная броду. На помощь пришли работники милиции и прокуратуры. Но и сообща трудно нам было подобрать для каждого маклака соответствующее его профилю имя. Пришлось занести их в книгу под собирательным именем «Подонки».
— Я протестую против огульного охаивания! — взвизгнул один из комбинаторов. При этом он нервно поддернул штаны и пошевелил пальцами, словно натягивая на руки невидимые миру перчатки. — Мы народ интеллигентный!
