Утраченное руководство к жизни - [18]

Мало того: он оставил мне координаты своего агента, с которым я должен обсудить условия поединка.

Наверно, это было бы захватывающее событие для Интернета. Представляю себе заголовок:

«51-летний специалист по интернет-маркетингу, страдавший когда-то от полноты, встретится в смертельном поединке с 30-летним Суперменом, мастером боевых искусств. Регистрируйтесь прямо сейчас!»

Вот это да! И кто, интересно, победит?

Думаю, я проиграл бы, даже если бы имел при себе оружие.

Как поступили бы на моем месте вы?

Как бы вы ответили на такое предложение?

Если вы не боец и не ищете себе соперника, то, вероятно, выбросили бы подобное письмо в мусор.

Логика людей меня часто удивляет. Он что, всерьез думал, что я буду с ним драться и затем, проиграв, с радостью брошусь его «раскручивать»?

Я не претендую на лавры бойца и не рвусь на ринг. Новых клиентов я тоже не ищу. Особенно стремящихся расквасить мне нос, чтобы доказать свое превосходство надо мной.

Ища подход к кому-либо, помните: никому не нравится, когда ему указывают на его второсортность. Таким способом вряд ли можно обрести друзей или познакомиться с влиятельными людьми. Так вообще ничего нельзя добиться.

Вывод: у каждого из нас есть свое «Я». Наилучший подход к людям состоит в том, чтобы не возвышать свое «Я» над их «Я».

Другими словами, будьте готовы понизить свой статус. Не выставляйте себя напоказ. Наоборот — продемонстрируйте свою слабость и попросите помощи.

Тот нервный боец поступил бы куда лучше, если бы предложил мне освоить его новый метод, а не запугивал меня им.

Обратите на это внимание.

У каждого свои проблемы

Возможно, вам кажется, что вы — единственный человек, страдающий от одиночества, нехватки денег... этот перечень продолжите сами.

Вы не правы. С проблемами сталкивается любой человек. Знание этого факта поможет вам лучше понять других. Возможно, человека, «подрезавшего» вас на трассе, только что выгнали с работы, или его сын что-нибудь натворил, а может, этот человек нездоров.

У вас бывают тяжелые дни, случаются события, вынуждающие вас бороться. Бывают они и у других.

Вы хотите, чтобы другие вас понимали, а они хотят, чтобы вы понимали их.

Взаимопонимание приносит миру мир.

«Жизненные промахи» Билл Харрис (www.centerpointe.com

)

Я неоднократно проваливал самые простые жизненные экзамены, пока не понял причины своих проблем. Чаще всего неудачи постигали меня в отношениях со слабым полом.

Я — копия своего отца и перенял многие его замашки. Моя мать, которая в конце концов в нем разочаровалась (они развелись, когда мне было три года), всю мою юность твердила мне: «Ты — вылитый отец: с тобой не поладит ни одна женщина».

Поскольку всякое глубоко укоренившееся убеждение стремится проявить себя в реальности (в то время я этого не знал), я постоянно имел дело с женщинами, которые, казалось, были специально созданы для того, чтобы доказать мне правоту моей матери. Драма разыгрывалась по одному из двух сценариев: либо я привлекал женщину, которая из-за собственных качеств оказывалась неспособной ладить с мужчинами, имела множество проблем личного характера и испытывала злобу по отношению ко всему мужскому полу, либо, если мне каким-то образом удавалось случайно сойтись с эмоционально здоровой женщиной, я сам отталкивал ее собственными психологическими проблемами.

За свою сознательную жизнь я разыгрывал этот сценарий минимум двадцать раз. По сути, я неизменно имел дело с одной и той же женщиной, только всякий раз облаченной в новое тело. История наших отношений развивалась по одной и той же схеме, с незначительными вариациями, и имела один и тот же печальный исход.

В итоге, силясь решить эту и другие свои психологические проблемы, янаучился медитировать, а со временем стал использовать мощную звуковую технику «Holosync»,которую ныне предлагаю через свою компанию — «CenterpointeResearchInstitute».Ежедневно медитируя в течение нескольких лет, я начал постепенно понимать глубинные мотивы своих действий и причины настигавших меня эмоциональных катастроф.

Я начал видеть весь процесс в его развитии — с первого милого румянца и ухаживаний до проявления как у меня, так и у моей партнерши разных, но взаимосвязанных эмоциональных проблем и окончательного язвительного и печального расставания. По мере того как я все больше абстрагировался от происходящих событий и оценивал их с новых позиций, происходили две веши. Во-первых, мне становилось все сложнее проявлять в подобных начинаниях свой былой безграничный энтузиазм. Роль стороннего опытного наблюдателя, заранее знающего, чем закончится новый роман, все больше лишала меня желания его продолжать.

Во-вторых, я понял, что сильное манящее чувство, которое, как я всегда считал, означало: «Вот претендентка на новый роман!», в действительности предполагало совсем иное, а именно: «Вот та, которая снова подтвердит правдивость слов твоей матери — что ни одна женщина с тобой не уживется».

Для моей души такой новый взгляд на любовные романы оказался мучительным. В результате я стал совсем иначе реагировать на собственную влюбленность. Сознавая, к чему она приводит и что будет происходить дальше, я научился не поддаваться ей.