Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - [21]

13. Вопрос: «Мне пятьдесят один год, и до сих пор периодически накатывает чувство вины перед родителями».

Ответ:

Да, к сожалению, чувства не подвластны времени, и время лечит не всё. Время лечит только то, что отпущено.

Представьте, что время – это море, а Ваше чувство вины (осознанное Вами и отпущенное) – это рисунки на песке, которые мы рисуем, чтобы передать их времени. Вы помните прошлое – Вы его не отпускаете. С каждой волной, каждый день, море жизни смывает Ваши тяжелые воспоминания, обращая Ваше внимание на то, что жизнь есть сейчас. Вы смотрите на волны, и просыпаясь каждое утро уже очень много лет начинаете свой день с того, что рисуете обиды на песке… Волна смывает, а вы опять рисуете… Зачем? Люди часто не отпускают, потому что для них это способ помнить своих родителей. Понимаете – помнить! Можно помнить десятками способов, а можно – храня обиду.

Задумайтесь: принять и отпустить, по сути, обозначает обесценить. То есть признаться себе в том, что та ситуация и то чувство не имеют значения… И Вы, и Ваше поведение, и Ваша правота тоже не имеют значения…

Важно отказаться быть правыми и захотеть быть счастливыми. Только тогда мы даём воде возможность смыть песок, стереть отпечатки, обточить острое стекло и выровнять песок для новых принятий и размышлений. Только тогда появляется шанс поднять глаза увидеть мир вокруг, а не только волны и песок.

14. Вопрос: «Грустят ли родители, когда дети отдаляются?»

Ответ.

Грустит ли старый капитан, который передал свой корабль новому капитану, глядя, как тот уходит в море? Грустят ли дети, когда понимают, что выросли, и дверь в детство закрывается на их глазах навсегда?

Конечно, родители грустят. Не счесть оттенков родительской грусти. Половина из них – светлая, половина – унылая. Кем будут Ваши родители на тот момент, когда придет время Вам отделиться? Сумеете ли Вы быть благодарными, быть счастливыми, и своим состоянием ежедневно напоминать им о их праве на счастье?

Кем будете Вы, когда придёт время отделиться?

Почему люди грустят? Кто может сделать больно человеку? Больно может сделать только тот, с кем ты был счастлив. Ты был счастлив с человеком? Вот и грусти по-счастливому, а не по-несчастному. Счастливая родительская грусть… Дай Бог мудрости всем нам пережить эти моменты трогательного осознания, понимания того, что наши дети выросли. И они выросли хорошими. О плохом никто никогда не грустит. Если в Вашей жизни было хорошее – так будь благодарен. Будь благодарен!

Взрослые только кажутся взрослыми, но они – дети до тех пор, пока их проблемы каким-то образом связаны с их прошлыми или настоящими отношениями с родителями.

Взрослый человек становится взрослым только тогда, когда научается принимать своих родителей и их поступки, как поступки других людей, людей, от которых он никак не зависит. Только так он в состоянии объективно и непредвзято оценить характер своих отношений с родителями и перестать ожидать от них безусловной любви и поддержки (то есть, справиться с т. н. материнским комплексом (К. Юнг). Перестанет требовать того, чего, по– видимому, и не могло случится в их контакте по каким-либо причинам.

Только относясь к родителю, как к человеку взрослому, ничего нам не задолжавшему, мы выходим из психологической ловушки инфантильности и перестаем быть детьми. А любые отношения, полные претензий и обид, свидетельствуют лишь об одном – разговаривают дети. И не важно, какой у кого паспортный возраст. Обида – ведь реакция инфантильная…

Светлана Васьковская, кандидат психологических наук, специалист в психосоматике.

15. Вопрос: «Родителю важнее, чтобы я был успешным, а не чтобы я был счастливым. Как быть?»

Ответ.

На самом деле родителям всегда важно, чтобы им самим было хорошо. Если им хорошо – это обозначает, что Вы стали самостоятельными, взрослыми, сами принимаете все решения и отвечаете за их последствия.

Цель каждого родителя – внутренний покой и умиротворение. Они приходят тогда, когда дети становятся самостоятельными.

Успешность часто связана с реализацией нашей силы воли, с победой над собственной ленью. Ожидая от Вас успешности, родители, с одной стороны, могут хотеть реализовать свой нереализованный потенцал. С другой стороны, возможно, они как никто другой, знают, какой в Вас заложен потенциал, и хотят, чтобы Вы реализовали свой дар. Чаще всего родители не умеют донести до Вас важное (их система коммуникации – из прошлой эры), они говорят иногда обидно, иногда колко, иногда с укором, но все это по одной причине – они знают, как никто, какой потенциал сокрыт в Вас. Какую же надо иметь внутренню мудрость и как нужно любить жизнь, для того, чтобы понять, что когда родители ожидают от нас большей успешности и реализации, то возможно, в этот самы момент они верят в его внутреннего Гения болье, чем мы сами.

В отношениях с взрослыми детьми для родителей важно уметь ДИСТАНЦИРОВАТЬСЯ и СОЗЕРЦАТЬ. Безусловная поддержка взрослых чад – тоже немаловажная задача. В конце концов, мы растим детей не для того, чтобы иметь стакан воды в старости, а для того, чтобы они были СЧАСТЛИВЫМИ и вкладывали душу в СВОИХ детей. Что же нам остается тогда? Наслаждаться СОБСТВЕННОЙ жизнью в том пространстве любви, которое мы успели создать и в котором, даже взрослые дети, будут чувствовать себя нужными и любимыми.