Уайтбол - [48]
Без паники. Этого может не быть — а может и быть. Глюк или реальность — и то, и другое правомерно… блин. Похоже на стародавнюю песенку: «а нам все равно, а нам все равно…» Страх. Люди лишаются рассудка не из-за чудес — объективных или субъективных, а из-за того, что теряют контроль над собственной жизнью. Инстинкт самосохранения. Циклопы не сходят с ума, поскольку у них только одна проблема — успеть до смерти попасть в собственный Город. Я нахожусь в собственном Городе, но от этого не легче…
Стоять! Физическое движение здесь ничего не решает. Стоять и смотреть, выход наверняка есть…
Темное первобытное животное у меня внутри взвыло, ноги сами понесли вниз, к мосту, затем — наверх по обрывистому склону. Карабкаться пришлось на четвереньках, хватаясь за вывороченные корни… луг… живая изгородь… забор… дорога…
У края экспедиционного поселка отдышался. Вырвался. Кажется, вырвался…
Времени — девять. Еще никто не спит.
Я плюнул на субординацию и прямым ходом отправился к Венскому.
Старпер выслушал меня внимательно. После чего разразился пространной речью, из которой следовало, что я как минимум трижды мудак. Во-первых — выбросил яблоко. Его следовало отнести на экспертизу на предмет содержания галлюциногенов. Во-вторых — ни хера не делаю, в то время как вся группа пашет, не покладая рук. В-третьих: вместо того, чтобы вести личный журнал наблюдений (как все нормальные сотрудники), вламываюсь к руководителю посреди ночи со всякой херней и мешаю спать.
— Какая же середина ночи, я…
— Посмотри на часы.
Оглядываюсь на его будильник. Половина второго.
— Убедился? А теперь п…дуй отсюда, — сказал босс, уже миролюбиво.
Я вышел во двор, потащился к себе. В одном точно мудак: насчет того, что в зоне уайтбол время скачет, как угодно (или часы сбоят, в данном случае — не суть), меня предупреждали не один раз.
А вот насчет всего остального… Да ну. Просто отвык за десять лет. Люди, с которыми работает Венский, по меньшей мере, до простых вещей обязаны доходить сами. Не ждать, пока им подробно объяснят, какой стороной рясу в штаны заправлять… в общем — да. Мудак, наверное. Хотя можно было и помягче — все-таки со мной эта ахинея впервые случилась.
Внутренний голос заботливо подсказал: если б не впервые — получил бы благодарность в приказе…
Я доплелся до своих апартаментов, разбудил Вика и сорвал на нем зло:
— Какого хрена ты мне не сказал, что тут все сотрудники ведут личные журналы наблюдений?
— Чего ведут? — спросил бывший однокурсник, хлопая глазами.
— Журналы. Наблюдений. Все ведут, кроме меня.
— А они об этом знают? Я, например, впервые слышу.
Ясно. Опять в молоко…
— Чего случилось, Мишка? На тебе лица нет.
Я рассказал.
— Понятно, — спокойно ответил Вик. — С боевым крещением тебя. А к профу зря потащился. На будущее: не ходи, пока сам не позовет. Меня можешь будить в любое время — по крайней мере, на первых порах.
— Знаешь, конечно — чужой монастырь и все такое, но, по-моему, вы неправильно поступаете. Вы фактически пустили подготовку на самотек. А если бы я нынче не выбрался оттуда?
— Но ты выбрался. Прими мои поздравления, теперь тебя можно пускать в зону уайтбол.
— Не понимаю. Какая связь?
— Видишь ли, Миш, работать здесь может не всякий. В первые два года семеро наших сотрудников попали в психлечебницу. Свихнулись. Я, честно говоря, был удивлен, когда старик решился тебя пригласить. Человек с застарелой психической травмой — это как-то напрягает… В общем, то, что нынче произошло, можешь расценивать, как спонтанное тестирование на профпригодность.
— Ни хера себе тестирование. Сунуть человека на глубину: выплывет — годится. Потонет — значит, не судьба.
— На глубину ты сам полез, — заметил Вик. — Инструкции существуют не для того, чтобы пропускать их мимо ушей.
Я опомнился:
— Извини.
— Проехали. Что бог ни делает — все к лучшему… А яблоко ты действительно зря выкинул. Сувениры уайтбола — занятная штука.
— Объясни.
Вик окончательно проснулся. Встал, натянул штаны, включил чайник.
— Ну… твое яблоко по мере удаления от ограды могло стать чем-то другим.
— Например?
— Да фиг его знает. Чем угодно. Грушей. Бутылкой виски. Паровозом, блин.
— То есть, даже на границе аномалии возможны такие сильные глюки?
— Какие глюки, Миша, о чем ты?
— Привет. Субъективные искажения реальности.
— А чем отличаются субъективные искажения от объективных?
— Издеваешься? Субъективные — то, что кажется, но отсутствует на самом деле. Объективные — то, что есть, чем бы оно ни казалось.
— И где критерий?
Я растерялся. Действительно, где? Допустим, объективное видят все, а субъективное — кто-то один… А если массовая галлюцинация?
— Как отличить на вскидку одно от другого — не знаю. Но физическая суть предмета постоянна. Паровоз нельзя надкусить (разве что по большой пьяни), а в яблоке не поедешь.
Вик присел на край стола, зевнул, вяло поинтересовался:
— А если так: там ты увидел яблоко и надкусил его, а здесь увидел паровоз и поехал на нем?
— Значит, мне пора в психушку.
— Как ты любишь все упрощать, Миша.
— Про здешние глюки ты сам рассказывал.
— Ну, рассказывал. Ты меня считаешь экспертом в этом вопросе? Так я тебе еще и не такое навру…
Юмористическая мистика с претензией на н/ф. Что бывает с придурками, которые с утра пораньше ездят по странным объявлениям о необычных услугах.Доказанный факт: мы все живем в сумасшедшем доме. Если кто, вопреки здравому смыслу, считает себя психически нормальным — этот текст не для вас, листайте дальше.Рассказ написан для конкурса «Азимут, Время-2007». Занял девятое место. Опубликован в сборнике «Аэлита-005» (Екатеринбург, 2009 г.).
Мрачная философская мистика, стих в прозе. Когда-то герой-альпинист потерял в горах самое дорогое, и вот теперь вернулся — «если не найти, то хотя бы сказать им, как я их ненавижу».Кто плохо переносит потоки сознания — этот текст не для вас.Рассказ опубликован в фант-сборнике «Lib.ru представляет: Вся неправда Вселенной».
Фантастика-постапокалипсис. Млин, стихия сорвалась с цепи, пытается уничтожить все живое, но наши героические парни — это вам не у Пронькиных на даче…Рассказ написан для конкурса «Предгорье. Третий день», участвовал в/к. Опубликован в журнале «Техника — молодежи», номер 3 за 2003 г.Особенный рассказ: во-первых, он был опубликован в периодическом издании с тиражом 70 тыс. экземпляров — в таких дозах у меня больше ничего не издавалось. В-вторых, как видно по аннотации — это самая конкретная хня из всего, что я написала.
Социальная фантастика.Тема: Великая Космическая депрессия. Жанр: нуар. Чернуха, одним словом. Далекое будущее, всеобщий кризис и — ЧЧВ, как это было во все времена.Рассказ написан для конкурса «Мини-Проза, 17-й заход». Пролез в финал, дальше везуха кончилась.
Мрачная полуфэнтези. У героя амнезия. Его занесло в какое-то странное место, а он ни сном ни духом — кто виноват и что делать.На мой вкус рассказ слишком сопливый, так получилось. Кто предпочитает пожестче — я не в претензии, если пройдете мимо.Рассказ написан для конкурса «Блэк Джек-3», никуда не вошел и ничего не занял. Опубликован в газете «Просто фантастика», номер 10 за 2003 год.
…Они строят дома по всей обжитой галактике.Хватаются за самые бредовые проекты и ухитряются их реализовать. Их решительность и креативность могут соперничать только с их же собственной бестолковостью. Там, где они появляются, все становится с ног на уши.Регулярно ищут приключений на свою базисную часть тела. Естественно, находят. Мужественно преодолевают. Не умеют существовать иначе: нормальная жизнь вгоняет их в депресняк или спячку. Чаще и туда, и туда.Не умеют ни драться, ни стрелять, хотя регулярно пытаются делать и то, и другое.У них обезьяний менталитет, соответствующий уровень культуры и смутные представления о морали.Они любят друг друга и все, что движется.Удивительно, как они до сих пор живы.
Липучка — рыжий суперкотенок с IQ около ста шестидесяти, который научился понимать человеческую речь. Липучка был теперь человеком практически во всех отношениях, кроме телесного. Например, он держал в голове набросок первых двадцати семи глав книг «Пространства-времени для прыгуна». Но однажды шерсть на загривке Липучки встала дыбом — в комнату крадучись вошла Сестренка. Она казалась худой, как египетская мумия. Только великая магия могла побороть эти жуткие проявления сверхъестественного зла.
Профессор обрадовался, что стал первым жителем Земли, выбранным для официального контакта с инопланетянином. Житель Марса заранее подготовился к встрече, выучил английский язык, а прибыв в квартиру профессора, сразу огорошил его вопросом: «Где это находится?». Дальнейшие события развивались непредсказуемо и едва не довели семью профессора до инфаркта.
Фрэнсис Легран был знаменитым актёром. За свою жизнь он сыграл множество театральных ролей и умер знаменитым. Последние пять лет жизни он провёл затворником, создавая коллекцию своих портретов, статуй, фотографий, бюстов, эскизов и т. п. — всего набралось 237 штук.Спустя некоторое время после смерти старика в дом, где хранится коллекция и живёт вдова, приезжает сын актёра — неудачник и алкоголик. Пока был жив отец, над сыном всегда висел его авторитет и воля. Жизнь молодого человека не сложилась. Однажды, когда матери не было дома, парень напился в очередной раз и портреты отца заговорили с ним…
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Дамы зачастую — причины столновений мужчин. И вот опять этот запах духов, скрип стула возле стойки и едва слышный вздох. Ей около двадцати, у неё золотистые волосы. Она всегда носит черное платье. Но она не совсем обычная девушка, да и парень рядом с ней — не Джеф ли?