У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - [59]

Заметив, что разговор сопровождается одним из описанных выше состояний, сделайте перерыв и вернитесь к упражнениям из главы 5, помогающим практиковать осознанность и дыхание. Или начните мысленный монолог о своих переживаниях: «Итак, сейчас у меня появляются довольно неприятные чувства. Знаю, что, когда я пребываю в подобном состоянии, я обычно не могу сказать в ходе разговора ничего хорошего и нужного. Сильно стучит сердце. Скажу партнеру, что мне нужен перерыв».

Избавьте свои отношения от «четырех всадников»

Джон Готтман, за несколько десятилетий исследовав отношения многих тысяч пар, выделил четыре признака, которые почти с 90-процентной точностью свидетельствуют о грядущем разводе[51]. Эти признаки Готтман назвал «четырьмя всадниками», используя отсылку к библейским всадникам Апокалипсиса, чье прибытие, описанное в Откровениях Иоанна Богослова, возвещало конец времен. По версии Готтмана, «четыре всадника» – это:

• критика;

• оборонительная позиция;

• стена;

• презрение.

Если не попытаться остановить этих «четырех всадников», паре становится трудно избежать расставания. А когда эти четыре вида поведения дают о себе знать регулярно, вероятность того, что партнеры разойдутся, повышается существенно, потому что страдает как душевное, так и физическое здоровье каждого из партнеров. Давайте выясним почему.

Критика

Один из способов показать пренебрежительное отношение к партнеру – постоянная критика в его адрес. Если снова и снова говорить человеку о том, что он делает неправильно, он либо сдастся, либо начнет отбиваться от нас ответной критикой. Критиковать – значит показывать партнеру, что вся проблема в нем. В результате вы возлагаете вину за трудности, которые возникли в ваших отношениях, только на его поведение. С течением времени партнер будет все чаще занимать оборонительную позицию, а эмоциональная взаимосвязь в паре начнет слабеть.

Чем активнее вы критикуете близкого человека, тем сильнее он от вас отгораживается и тем больше поводов для критики вы находите. Критика создает условия, в которых в выигрышном положении находится только один из партнеров, и ему это может очень нравиться, даже опьянять. Иногда это перерастает в привычку: человек начинает все чаще выискивать что-либо, по поводу чего можно выразить недовольство, потребовать обратной связи и «побудить к совершенствованию». Если замечаете за собой такое поведение, то, вероятно, сможете также обнаружить, что нередко делаете партнера козлом отпущения или устраиваете «протестную польку» (об этих паттернах мы говорили в главе 1).

Важно понимать: когда вы решите отказаться от критики, появятся время и силы для новых действий, благодаря которым партнер почувствует, что вы его цените. Например, можете демонстрировать, что принимаете особенности партнера и восхищаетесь ими.

Проблема не в партнере, а в самой проблеме. А если нечто лично вам неприятное связано именно с партнером и его поведением, есть смысл подумать, как вы дальше собираетесь менять отношения в лучшую сторону.

Оборонительная позиция

Один из партнеров часто начинает защищаться потому, что отрицает свою ответственность за выстраивание отношений. Постоянная оборонительная позиция мешает проявлять в общении с партнером осознанность. Иногда склонность к использованию защитных приемов бывает вызвана тем, что в нынешних или предыдущих отношениях имела или имеет место постоянная критика.

Оборонительная позиция может проявляться по-разному.

Мученичество. «Я все делаю ради тебя. Как ты смеешь жаловаться?»

Позиция жертвы. «Ты всегда так несправедлив ко мне!»

Ответное перекладывание вины. «Да, я не помыл посуду, но это из-за того, что ты пришла домой поздно!»

Формула «да, но…». «Да, ты права, я не помыл посуду, но ты на прошлой неделе тоже не мыла».

Оправдания. «Я не помыл посуду потому, что, когда пришел домой, раздался звонок от коллектора и я разговаривал с ним почти полчаса, а потом…»

Вместо использования защитных механизмов уделите внимание имеющейся проблеме, а именно признайте ее наличие или возьмите на себя часть ответственности за ее решение. Вызывает ли у вас такая рекомендация отторжение? Вероятно, вы думаете примерно так…

• «Но партнер меня постоянно во всем обвиняет! Это ни на чем не основано! Мне что, просто смириться с этим?»

• «И как же я должен высказывать свои намерения?»

• «Что, если партнер неправ, а я действительно не могу нести ответственность за имеющуюся проблему?»

• «Что, если я не согласен с партнером?»

Возможно, у вас сейчас мелькнула какая-нибудь из этих мыслей. Сперва подметим иронию: вы заняли оборонительную позицию во время чтения той части книги, в которой речь идет о способах, позволяющих избавить отношения от проявлений оборонительной позиции. Ну как, смогли вы сейчас посмеяться над собой? Хорошо.

Ваш партнер, конечно, действительно может быть в чем-то неправ. Возможно, то, что вы намеревались сделать, привело к нежелательному для вас результату. Может, вы считали, что слова, которые хотелось сказать, имели серьезные основания. Или, вероятно, вы не согласны с тем, как партнер видит определенную ситуацию, и думаете, что чувствовали бы себя не так, как он.