У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - [46]
Саша понимала, что в их отношениях с Кристофером надо установить определенные правила, но при этом знала, что его рабочий график оставался прежним. Распределить роли по-новому было необходимо, это могло бы повлиять на Кристофера. Саша сумела учесть это и одновременно не проигнорировать собственную потребность в изменении утренней рутины.
Советы по очерчиванию границ
Если хотите установить в своих отношениях с партнером какое-нибудь правило (либо реагируя на что-то, либо заблаговременно), сделать это можно несколькими способами.
«Нет»
Когда кто-нибудь просит или делает что-то, что вас не устраивает, вы имеете право просто сказать «нет».
Тедди задерживался на работе. Спросил Мартину, сможет ли она забрать их малыша из детского сада. У женщины были запланированы встречи, поэтому просьбу выполнить она не могла и не знала других вариантов, которые можно было бы предложить Тедди. «Нет, милый. Извини, у меня сегодня встречи одна за другой. Нет минутки даже для того, чтобы кому-то позвонить. Дай мне знать, если сможешь найти того, кто согласится забрать и привезти ребенка».
«Нет, но…»
С помощью формулы «нет, но…» мы очерчиваем границы, когда не в состоянии выполнить чью-то просьбу, но можем помочь каким-нибудь другим способом. Если бы у Мартины была возможность проявить гибкость, она могла бы сказать: «Нет, не смогу забрать ребенка, но сейчас у меня есть свободное время, примерно пятнадцать минут. Я обзвоню нескольких людей и узнаю, кто сможет помочь» или «В четыре часа я его забрать не смогу, но если заберешь ты, то я встречу тебя дома, и ты сможешь вернуться на работу».
«Да, но…»
Если бы Мартина смогла уйти из офиса пораньше и закончить работу дома, у нее, вероятно, возникло бы желание проявить немного гибкости. Для подобных случаев подойдут границы типа «да, но…»: вы в состоянии сделать то, что просит другой человек, но с оговоркой. Мартина могла бы сказать: «Хорошо, нет проблем, я заеду и заберу ребенка. Но к пяти часам мне надо вернуться на работу. Сможешь к этому времени быть дома?»
«Вынужден взять свои слова обратно…»
Иногда мы соглашаемся на что-нибудь, но позже вдруг понимаем, что выполнить это не сможем. Например, говорим другу, что можем помочь с переездом в новую квартиру, а потом осознаем, что у нас и так уже слишком много дел. Или даем кому-нибудь из друзей в долг, а спустя время жалеем об этом. Позволю себе напомнить: нет ничего плохого в том, чтобы взять свои слова обратно. Это можно выразить примерно так: «Я знаю, что согласился помочь тебе в субботу, но, кажется, поторопился. Сейчас понимаю, что помочь не получится». Вероятно, вам при этом будет неловко и, скорее всего, придется взять на себя ответственность за ущерб, причиненный другому человеку. Тем не менее такой вариант может оказаться наиболее подходящим для данных конкретных взаимоотношений.
ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ
Время, которое понадобится для разговора: примерно 25 минут.
Найдите время, чтобы обсудить ситуации, в которых вы устанавливали те или иные личные границы. Задайте друг другу приведенные ниже вопросы.
Первым спрашивает тот, кто родился в месте, расположенном ближе к экватору.
Что ты чувствуешь, когда выстраиваешь границы во взаимоотношениях с людьми? Дают ли о себе знать какие-либо из пяти упоминавшихся выше препятствий: перфекционизм, услужливость, проекция, предсказание, пассивность?
Что ты чувствуешь, когда выстраиваешь границы в отношениях со мной?
Что я могу сделать для того, чтобы стать более восприимчивым к твоим личным границам?
Глава 7. Измените мышление, чтобы изменить отношения
Помните мое определение любви во введении? Любовь – это отношения, в рамках которых я уважаю и себя и партнера. Теперь, чтобы изучить основы, на которых строится любовь, уделим внимание слову «уважать». В словаре Уэбстера даны три толкования этого глагола:
• относиться (к кому-либо) с восхищением, почтительно, выказывать уважение;
• давать высокую оценку, удостаивать уважительным отношением;
• принимать во внимание определенные условия.
В идеале наши отношения с партнером должны обладать всеми тремя характеристиками. Партнер заслуживает: внимания и уважения; особой оценки, выраженной через нашу чуткость; нашей надежности, то есть готовности соблюдать то, о чем мы договариваемся. (Вот и опять «три опоры отношений»!)
В этой главе я попрошу вас тщательно проанализировать все, что вы думаете об отношениях. Покажу, как от взглядов, из-за которых вы застряли в той или иной проблеме, двигаться к убеждениям, помогающим развиваться и вам и партнеру, а также позволяющим уважать друг друга. Когда у вас появятся здоровые убеждения касательно отношений и партнера (то есть такие, при которых вы уважаете партнера и которые основаны на «трех опорах»), вам станет легче общаться и преодолевать препятствия.
То, что мы думаем об отношениях и партнере, не может не иметь значения. Убеждения о себе, о партнере, о вашей взаимосвязи по мере развития отношений меняются. Эти убеждения влияют на то, как мы себя ведем, насколько сильна наша мотивация, до какой степени восприимчивыми и открытыми мы можем быть, какую меру гибкости готовы проявлять.
Материал книги разделен на 3 части. В первой главе раскрываются особенности устной речи, восприятие собеседника по голосу. Следовательно, важно уметь управлять своим голосом. Об особенностях управления своим голосом – первая глава пособия. Разговор по телефону – это процесс общения, в котором можно выделить несколько этапов или фаз. Эффективность разговора достигается соблюдением некоторых правил, характерных для каждого этапа телефонного разговора. О них Вам расскажет вторая глава пособия, которая является основной частью книги. Завершает книгу информация об основных причинах ошибок телефонного разговора, и приводятся советы по их избеганию.
Эта книга посвящена лидерам, ищущим своего развития. Вы познакомитесь с профессиональным подходом психотерапевта к работе с лидерами и их командами. Каждый кейс книги — это отдельная история жизни, поиска и изменений героя, а также размышлений и поисков автора. Переломные моменты в жизни героев, в их бизнесе происходят по мере того как они узнают себя — настоящих, как учатся грамотно выражать чувства, любить себя и близких, аккуратно и осознанно распоряжаться лидерской силой.
Сохранение и укрепление психического здоровья - одна из актуальных проблем современной медицины. Автор брошюры рассказывает о некоторых основных методиках, используемых в психотерапии, дает советы, которые помогут каждому, кто хочет заняться аутотренингом. Брошюра рассчитана на читателей, интересующихся достижениями современной медицины и психологии.
Всем нам знакомо чувство вины. Но немногие из нас знают о том, в чем его сила и ценность; Как отличить мнимую, болезненную, вину от истинной и как их преодолеть. В книге психолога Марины Сульдиной собраны яркие свидетельства известных мыслителей, психологов и жизненные истории, которые помогают по-новому взглянуть на свой внутренний мир. Если мы не научимся правильно понимать собственное чувство вины, не попытаемся распознать, на что оно указывает, нам будет трудно жить осмысленно и счастливо.
Реализация любого большого проекта начинается с маленьких шагов. На множестве примеров вы познакомитесь с наукой принятия решений и способами обработки информации, позволяющими достигать любых целей. С помощью семиступенчатой схемы «Начинай с малого» вы сможете задействовать когнитивные ресурсы, обрести необходимые навыки и пройти все этапы пути к цели, начиная от планирования и заканчивая празднованием успеха.
Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага.
Современный мир оглушает и отвлекает. Новости об одном кризисе за другим лезут с каждого экрана, а экранов у нас много. Работа изматывает и никогда не кончается. Как остановиться? Как сосредоточиться, чтобы хорошо все обдумать и принять взвешенное решение? Каким секретом владеют те, кому удается сохранять концентрацию и хладнокровие практически в любой ситуации? Райан Холидей проанализировал труды величайших мыслителей всех времен и пришел к выводу, что главный компонент успеха выдающихся лидеров, мыслителей, художников, спортсменов и бизнесменов — это спокойствие.
Если вы слишком часто критикуете себя, сомневаетесь в собственных силах и решениях, постоянно сравниваете себя с окружающими не в свою пользу, значит, пришло время пересмотреть отношение к себе. Эта книга поможет вам избавиться от негативного мышления, по достоинству оценить свои уникальные сильные стороны и стать добрее к себе. Книга будет полезна всем, кто страдает от заниженной самооценки и хотел бы повысить уверенность в себе.
Что такое стоицизм и зачем он современному человеку? Для большинства людей стоицизм ассоциируется не с образом жизни, ориентированным на действие, а с философским учением, подразумевающим умение сохранять «безэмоциональность». Но на самом деле стоицизм – это набор практик для достижения цели. Авторы собрали работы всех великих философов-стоиков в одной книге, выбрав глубокую мысль для каждого дня года. Они проанализировали каждое из мудрых высказываний и дополнили их историями и упражнениями, чтобы вы могли глубже понять, о чем идет речь, найти ответы на волнующие вас сегодня вопросы и проложить свой путь к счастливой жизни. На русском языке публикуется впервые.
Практичная книга от опытного психиатра и автора бестселлеров “Я слышу вас насквозь” и “Как разговаривать с мудаками” — о том, как бороться с 40 проявлениями саморазрушительного поведения — от прокрастинации до гнева.