У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - [45]

САМОАНАЛИЗ

Какие из вышеперечисленных границ, когда вы их устанавливаете и стараетесь учитывать в отношениях с партнером, не вызывают затруднений?

Какие из вышеперечисленных границ в ваших отношениях нарушаются (и есть ли таковые)?

Когда вам нужно договориться об определенном правиле в ваших отношениях с партнером, как именно вы это делаете?

Когда партнер просит установить в ваших отношениях новое правило, как вы реагируете?

Трудности, связанные с установлением границ

Договариваться о новых ограничениях в отношениях с людьми бывает нелегко, особенно если раньше мы этого не делали. Отчасти проблема в нас самих: мы носим в себе неприятные чувства, отголосок детских лет, когда мы, взаимодействуя с окружающими, пытались обозначить личное пространство. А позже трудности могут поджидать нас и в установке каких-либо правил в отношениях с партнером. То, как партнер реагирует на наши личные границы и как из-за них себя чувствует, играет важную роль в том, насколько легко или тяжело нам будет очертить свое личное пространство и отстаивать его.

Пять препятствий

Я выделяю пять самых распространенных препятствий, которые мешают нам установить личные границы.

1. Перфекционизм. «Я должен/должна все и всегда делать правильно».

2. Чрезмерная услужливость. «Легче делать то, что от меня хотят другие. Так можно избежать конфликтов».

3. Проецирование. «Раз я чувствую себя так-то или делаю то-то, значит, другой человек чувствует и делает то же самое».

4. Предугадывание. «Я знаю, что они сделают, если поступлю так-то; следовательно, чтобы избежать этого, поведу себя как-нибудь иначе».

5. Пассивность. «У меня получается справляться со стрессом лучше, чем у другого человека. Пусть лучше неприятные чувства будут у меня, а не у него».

Замечаете ли вы в этих описаниях нечто, что проявляется в вашем поведении? Пять перечисленных слагаемых связаны с глубинными страхами.

Чаще всего люди боятся быть отвергнутыми, оказаться в конфликтной ситуации, получить отказ и быть наказанными. Если вам трудно устанавливать личные границы, попробуйте приведенное ниже упражнение, чтобы определить, связаны ли возникающие у вас проблемы с каким-либо глубинным страхом.

КАКОВЫ ВАШИ ГЛУБИННЫЕ СТРАХИ?

Вспомните ситуацию, в которой вам было трудно устанавливать личные границы в ходе общения с кем-либо.

Подумайте: не проявлялось ли в тех обстоятельствах какое-нибудь из пяти перечисленных выше препятствий, то есть перфекционизм, стремление всем угодить, проекция, предугадывание, пассивность?

Затем спросите себя: обострилась ли прошлая проблема под влиянием какого-либо из сильных страхов? То есть боялись ли вы быть отвергнутым, оказаться в конфликтной ситуации, получить отказ, быть наказанным?

Приведу пример: «Когда сестра просила у меня деньги, мне было трудно очертить личные границы, потому что я опасалась, что она на меня накричит. Я боялась конфликта и поэтому проявила излишнюю услужливость». И еще один: «Мне было трудно заявить о своих личных границах, когда начальник попросил задержаться на работе. Я боялся, что, если не соглашусь, меня уволят. Это страх получить отказ, и из-за него я на работе склонен к перфекционизму».

Проанализировав ситуации, в которых вы пытаетесь выстроить личные границы, и выявив свои главные страхи, изучите затем обстоятельства, которые в детстве или в любой другой период в прошлом стали причиной появления страхов.

Границы и партнер

Когда вы устанавливаете границы в том аспекте жизни, в котором их раньше не было, отношения с партнером начинают меняться. Порой из-за этого обоим приходится нелегко. Будут такие периоды, когда и вам и партнеру придется приложить усилия, чтобы привыкнуть к новой динамике отношений. Представьте, что отношения – это танец. Вы оба когда-то придумали определенные «движения», то есть конкретные правила поведения. Но когда приходит пора менять личные границы, прежние «танцевальные движения» уступают место новым. Партнер в таких случаях может не знать, куда именно следует поставить ногу или положить руку. Однако если у вас есть желание поговорить с партнером, а у него – готовность прислушаться к вам, то можно вместе придумать новый «танец». Со временем придуманные «танцевальные движения» могут стать вашей второй натурой.

Когда вы стараетесь более отчетливо обозначать личные границы, вам также необходимо позволить партнеру свободно реагировать на это. Партнер может расстроиться, удивиться, разозлиться, загрустить. В этом нет ничего плохого. Перемены, даже если они к лучшему, иногда сопровождаются трудностями.

В первые годы отношений у Саши и Кристофера была негласная договоренность. Поскольку Кристофер почти каждый день работал до десяти вечера, Саша вставала рано и брала на себя большую часть утренней рутины: будила и одевала детей, готовила завтрак, складывала в рюкзаки учебники. Кристофер просыпался позже, принимал душ, затем одевался и шел на работу. Подобный режим в течение многих лет обоих партнеров устраивал. Саша имела возможность работать дома и поэтому считала, что в их отношениях роли распределены честно.

Однако недавно Саша устроилась на новую работу, и пришлось отсутствовать дома как раз в те часы, когда дети находились в школе. Так как прежние утренние действия оставались важной частью идентичности Саши, она после подъема все так же продолжала помогать детям собираться в школу и параллельно сама наспех готовилась к выходу на работу. В результате иногда не хватало времени ни для глажки, ни для приготовления школьных бутербродов. Нередко либо дети опаздывали в школу, либо сама Саша приходила на работу не вовремя, а порой опаздывали все сразу. Она сердилась и испытывала другие негативные эмоции уже в самом начале дня.