Тюрьма под названием еда - [8]

Я-Ребенок – это все наши «хочу». Это контакт со своими чувствами, желаниями и потребностями. Дети хорошо знают, чего хотят, что им нравится, а что нет. Они непосредственны в своих проявлениях. Радуются и смеются, когда им хорошо, плачут и бунтуют, когда с чем-то не согласны. Конечно, взрослым это не всегда удобно. Ребенок не умеет ждать. Он хочет здесь и сейчас, прямолинеен, иногда требователен. Бунтует, если не получает свое. У Ребенка еще нет способности нести ответственность, не выстроены границы.

Если у взрослого человека хорошая связь со своим Внутренним Ребенком, то это эго-состояние – мощный ресурс. Это хороший контакт со своими чувствами, истинными желаниями, интуицией, творческой энергией, умением радоваться, веселиться и так же естественно плакать, злиться, когда больно или что-то не получается. Если по каким-то причинам связь с Внутренним Ребенком нарушена, жизнь может быть слишком скучной, пресной и лишенной удовольствий. Или же, если Внутреннего Ребенка долго игнорировали, он превращается в маленького капризного, требовательного и обидчивого тирана, который говорит вашим голосом: «Хочу и буду!»

Например, в ситуации пищевого срыва, когда сметается все подряд, на арену выходит как раз этот маленький бунтарь, которого слишком долго игнорировали.

Если мы хотим выстраивать здоровые отношения с едой, да и не только с едой, а здоровые отношения в принципе (с собой и окружающим нас миром), нам важно познакомиться и подружиться с фигурой своего Внутреннего Ребенка.

Восстановление связи с Внутренним Ребенком является одной из главных задач в работе психолога с клиентом.

Например, Луиза Хей известна тем, что, излечив своего Внутреннего Ребенка, восстановив с ним прочную связь, она исцелила тело от рака и написала об этом опыте множество книг.

В работе с нарушением пищевого поведения этот принцип крайне важен. Без восстановления связи с Внутренним Ребенком попытки изменить питание будут иметь лишь временный эффект. Я-Родитель

Я-Родитель – это наши внутренние законы, правила, ценности. Наши «надо» и «должен».

Транзакция Я-Родитель формируется в детстве теми взрослыми, которые принимали участие в нашей жизни. У нас создается собирательный образ Внутреннего Родителя, где может быть, например, 30% от мамы, 30% от папы, 25% от бабушки, 5% от дедушки, 10% от учительницы/воспитательницы.

В итоге, например, Внутренний Родитель может получиться на 20% заботящимся, и на 80% – критикующим и подавляющим.

Ребенок еще слишком мал, чтобы оценить объективность родительских наставлений. То, как с ним обращаются взрослые, становится его нормой.

Как в отношениях с едой, так и в других отношениях, есть две негативные крайности проявления фигуры Внутреннего Родителя. Одна – внутренний критик и тиран. Вторая – чрезмерно потакающий, нестабильный или отсутствующий Внутренний Родитель.

Например, если вы чаще говорите себе: «Какая же ты растяпа, руки не из того места растут!», «Ты себя в зеркало видела? С понедельника – на диету!» или «У тебя опять ничего не получится, бесполезно даже начинать», это звучит голос критикующего и обесценивающего Родителя. Наказания, жесткие ограничения (диета) – это он.

Фигура критикующего Внутреннего Взрослого подсовывает чужие ориентиры, ценности, установки, которые приняты в обществе.

«Надо делать так, потому что все так делают. Так принято. Так надо, и точка!» Притом всё это служит интересам не конкретной личности, а абстрактного «общества».

Если же у ребенка в детстве был чрезмерно потакающий/отсутствующий или нестабильный родитель, то в дальнейшем у человека могут быть проблемы с границами.

И, как следствие, полный хаос в питании, отсутствие каких-либо правил. Это человек «без царя в голове». Без принципов, ценностей и ориентиров.

Если фигура Внутреннего Родителя достаточно хорошая, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности. Умеет защитить себя, может скорректировать свои действия, когда этого требует ситуация, верит в себя.

Если внутренняя фигура Родителя у вас, по большей части, критикующая, обесценивающая или же со слабыми границами, важно учиться смотреть на жизненные ситуации из позиции заботливого Родителя.

Если то или иное дело не всё получилось идеально, как хотелось, не ругайте себя и не закрывайте глаза на эту ситуацию. Вместо этого ответьте на два вопроса:

1. Что в этом опыте ценного, что я сделала хорошо?

2. Что я могу улучшить в следующий раз?

Такой подход позволяет очень быстро развиваться в выбранном направлении, фиксировать свои успехи, сильные стороны, опираться на них, при этом создавать для себя пути роста и развития.

Я-Взрослый

Транзакция Я-Взрослый – состояние баланса и равновесия. Согласие с самим собой.

Это внутреннее спокойствие, разум и рассудительность. Фигура, которая стоит между Я-Ребенком и Я-Родителем. Взрослый видит, слышит и уважает каждого из них. Умеет найти компромисс, который удовлетворит всех.

На пути к здоровым отношениям с едой это главная фигура.

Важнейший принцип в питании из позиции Я-Взрослый – опора на знания, а не поиск «волшебной таблетки». Взрослый не следует слепо тому, что говорят или пишут. Он изучает информацию со всех сторон, узнает разные точки зрения, исследования, анализирует информацию. Прислушивается к себе и своему телу (в вопросах с едой ваше тело – главный ориентир).