Ты знаешь, что хочешь этого - [65]

Я до тех пор особо и не думал, как буду бить ее ногой, потому что зациклился на ударе по лицу, но теперь все еще хуже: ударить ее, когда она лежит с закрытыми глазами, беззащитная, свернувшись в позе эмбриона, словно пытается защититься от меня. Про это даже поговорка есть – про то, как нельзя бить лежачего. Я стою над ней под ледяным душем мотеля, пытаюсь шевельнуть ногой и не могу, просто не могу. Но я знаю, что пока этого не сделаю, ничего не кончится. Может, в альтернативной вселенной другая версия меня поднимает ее, заворачивает в полотенце и говорит: «Милая, я тебя уважаю, но ты заслуживаешь лучшего, мы оба заслуживаем лучшего», – или еще какую-нибудь чушь. Но если бы я жил в той вселенной, ее бы здесь не было, я бы не жил в этом мотеле; по крайней мере, та версия меня отнесла бы это чертово покрывало в химчистку и сказала бы ей, чтобы не лезла на кровать в обуви. В том мире был бы какой-то смысл. Но в этом я смотрю на девушку сверху вниз и думаю: да пошла ты на хер, дамочка, потому что я знал, что моя жизнь дерьмо… но не понимал насколько, пока не появилась ты.

На реабилитации говорят о том, каково коснуться дна, и я хочу сказать, что это было мое дно, когда я стоял над той голой девушкой и готовился ударить ее ногой в живот. Сочетание ответственности и бессилия – по правде говоря, стоя над ней, я с совершенной ясностью понял, что мне некого винить, что я сам дал своей жизни полностью выйти из-под контроля. Все, что я делал, привело меня в эту точку: каждый выбор вел меня сюда, к этому.

Но если то было мое дно, я бы изменился, да? То, что я увидел свет, как-нибудь бы меня изменило, как-нибудь помогло бы. Но нет. Мне стало только хуже.

В общем, в конце концов я это делаю. Я бью ее ногой в живот, как она и просила. И тут понимаю, почему все должно было происходить в душе, потому что ее рвет. Бежевая, как овсяная каша, рвота выливается у нее изо рта и смешивается с водой, и течет к моим щиколоткам, и тут у меня как-то отрубается память, идет полосами, как в сломанном телевизоре, но могу вам сказать, что это было куда хуже, чем я ожидал, это было очень, очень, очень плохо.

Потом она едва споласкивается. Даже не притрагивается к мылу, просто идет на кровать и манит меня, и голосок у меня в голове почти кричит, типа, Райан, остановись, остановись, стой, пожалуйста, но я не останавливаюсь, я ее трахаю, прямо на мотельном покрывале, я задерживаю дыхание, чтобы не чуять запаха рвоты, в ноздрях и на верхней губе у нее корка засохшей крови, и это худшее, что я видел в жизни.

Не знаю.

Когда я пытаюсь восстановить то, где я тогда был, ту точку своей жизни, чтобы понять, как меня туда занесло, к этому удару, к этой кровати, к этой девушке, – у меня не получается. Я понимаю, что какие-то неверные решения привели к другим неверным решениям, но не могу пройти весь путь, ведущий туда; как будто представляю себе кривую, падаю все ниже и ниже, а потом пропадаю с радаров, меня не видно, а потом, спустя какое-то время, кривая идет вверх, ее снова видно, и я не знаю, что случилось в промежутке. Потому что хуже всего было не то, что я ее ударил, не то, что потом трахнул, не то, что после всего упал на колени в туалете и наблевал в унитаз. Хуже всего было то, что я почувствовал потом, когда все кончилось, она ушла, и я остался один.

Я так и не узнал, что у нее было в чемодане. Может, игрушки для секса или белье. Может, сбруя фетишиста. Может, боксерские перчатки. Может, бомба: какой-нибудь псих ей сказал: иди в тот номер и попроси, чтобы этот чувак тебя ударил, а если нет, я вас взорву к чертовой матери. Может, он был пустой. Может, она была бездомная, и там были все ее пожитки. Она выкинула меня из пар в Тиндере сразу, как ушла, – серьезно, это произошло так быстро, что она, наверное, сделала это прямо на парковке, – так что я никогда не узнаю.

У девушки явно были серьезные проблемы. То есть мы оба были нехороши, но я честно могу сказать, что она единственная из тех, кого я встречал, была в такой же жопе, как я, так что, наверное, по крайней мере это нас сближало, так?

Вскоре после того, как это случилось, мой брат приехал в Балтимор и взял меня в оборот; мой развод закончился, и я в итоге нашел работу и уехал из города, начал временами ходить на собрания, хотя так и не смог пройти все шаги. Линия моей жизни пошла вверх не раньше, чем я сам с собой разобрался; я мог бы составить график своих решений: даже когда я делал дурной выбор, я мог объяснить почему; я мог сказать, что сделал Х, потому что Y.

Это было много лет назад, но я по-прежнему о ней думаю. Жаклин, так ее звали. Я гадаю, как она до такого дошла, о том, что было в ее гребаном чемодане, о том, что она сейчас делает. В итоге я всегда прихожу к одному и тому же выводу, а именно: ее, скорее всего, нет в живых, так? То, как она со мной говорила, как тщательно объяснила, что ей нужно, – я был не первым, кого она попросила так ее ударить. Знаю, что не первым. А у таких решений есть естественные последствия. Подставьте Х, получите Y. Нельзя встречаться с мужиками в мотелях и просить, чтобы они тебя били, и рано или поздно не умереть, так?