Ты — это не просто тело! - [13]

«Ешь! Уже нечего терять!», — подумала я.

Этот кусок свежеиспеченного яблочного пирога стал началом нового этапа, который принес мне еще больше боли и душевных страданий. Именно этот укус повел меня в, так скажем, пищевой блуд, который затянулся на годы. Помню, мы поехали с родителями в супермаркет, и я попросила купить мне батончик «Сникерс».

— Не верю своим глазам! — радостно воскликнула мама.

В ее глазах я увидела счастье, а внутри понимала: «Нет мама, всё очень плохо!». Несмотря на свое дальнейшее поведение, я в первый же момент давала себе отчет в том, что это нездоровое поведение, что это отклонение от нормы и это нужно исправлять, но первые несколько месяцев мне просто было все равно на всё. Я настолько устала от ограничений и погоней за весом, что у меня больше не получалось себя контролировать. Я частенько бегала в магазин якобы за молоком, а сама покупала себе батончики, мороженое, сладкие булочки и ела их прямо на улице. Как же много дней я провела на кухне, поедая всё, что видели мои глаза… И нет, это не были только шоколадки и булочки, в этом-то и дело. Я ела и консервы, и яйца, и молочное (вплоть до литра ряженки за пару минут), и мясное, и фрукты, и конфеты. И это всё было за один раз. За один такой присест, который длился несколько часов, я могла съесть несколько килограммов еды. Когда я прекращала? Когда мне становилось физически плохо, я ощущала тошноту и тяжесть в желудке. После всего этого я чувствовала стыд и вину за содеянное, и каждый раз мне хотелось повернуть время вспять, чтобы не делать всего этого. Было ощущение будто я нахожусь в чужом некомфортном теле…

Могла ли я потом спокойно начать утро после таких романтических и страстных вечеров с едой? Конечно, нет! Я продолжала попытки диет и жестких тренировок, после которых хотелось помереть прям на полу в собственном поту и слезах.

Именно тогда начались проблемы в отношениях, так как я не хотела, чтобы парень видел мое отекшее лицо, да и в целом, у меня было ощущение, будто я делаю нечто стыдное и настолько плохое, что не могла смотреть ему спокойно в глаза.

Переломным моментом в наших отношениях стал один неприятный случай, когда в моей голове всё рухнуло окончательно. Где-то за пару недель такого пищевого блуда я набрала около 8 кг, и вы, как никто другой, знаете, насколько это душевно сложно принять. Помню, пришел он ко мне на ужин. Пока ел, я стояла у плиты и тоже что-то ела (может, слово «хомячила» здесь было бы более уместным). Я никогда не забуду его слова: «Маш, может хватит жрать?»

Возможно, мой мозг слово «есть» так переформулировал, но любой вариант был бы мне обидным в тот момент. Потому что именно он повел меня к психотерапевту, именно он уговаривал меня начать есть, именно он подговаривал своих друзей вправить мне мозги о том, что болезненного вида костлявое тело просто некрасиво. Когда ты столько всего слышала от него, а потом такая пуля в голову — было невыносимо больно. Тогда я и стала отдаляться от него еще быстрее. Я избегала встреч, частенько не брала трубку и, закрывшись в комнате, тупо заедала эту внутреннюю обиду на него и себя.

Мой мозг будто сошел с ума. Ничего, кроме еды, меня не интересовало. Я искала лишнюю минутку, чтобы запихнуть в себя еды побольше и расстраивалась, если еда заканчивалась. Сколько вранья было от меня своим друзьям, которые звали меня на встречи. Сколько слез я пролила просто потому, что я не знала как всё это остановить. Каждый день я просто ела, как в последний раз, до тошноты и боли в желудке. И вот как можно человеку со стороны адекватно объяснить, что с тобой происходит? Почему ты закрылась в себе и сидишь постоянно дома, почему постоянно хочется рыдать и все мысли только о еде? Утром ты просыпаешься с мыслями о том, что пора брать себя в руки и прекращать это дело, а к вечеру продолжаешь свои ритуалы, будто весь смысл жизни заключается именно в этом.

Имея такой извращенный культом тела мозг, я не понимала, как я могла допустить набор веса в 22 кг за несколько месяцев. Я просто в один день проснулась, взвесилась и увидела там 66 кг.

«Как можно не заметить, что ты так растолстела?» — спросите вы.

Вот не вру, я до сих пор не помню, как этот вес набирала и как росли мои объемы. Я настолько была погружена в собственные мысли, что просто вылетела из реального времени. Да и как тут не потеряться, если я сутками сидела в четырех стенах и никуда не выходила?

Самое ужасное в этой ситуации то, что жизнь меня ничему так и не научила. Несмотря на всё пережитое, я все равно не могла допустить того, чтобы жить в этом теле, от которого меня просто воротило. Без слез я не могла смотреть на себя в зеркало и мне хотелось избавиться от каждого сантиметра.

Я продолжала в голове держать мысли о похудении. Мне хотелось вернуть то, что было утеряно, поскольку считала, что только тело может помочь человеку обрести счастье. Сейчас, имея совершенно другие мысли, я понимаю, что тело не имеет никакого отношения к счастью, но в тот момент в моей голове не возникало мыслей, что может быть по-другому. Все книги, которые я читала, и видео, которые я смотрела, не работали для меня. Мне было сложно принять тот факт, что это тело можно и необходимо любить. Я настолько сильно была убеждена, что я отвратительна и никому такой не буду нужна, что не пыталась впустить в свою голову никаких новых и светлых мыслей. Очень сложно было поверить в то, что можно жить без ограничений и при этом выглядеть хорошо, ощущать себя комфортно и быть счастливым человеком, поэтому я продолжала следовать привычному пути и искать способ вернуть свою худобу.