Ты — это не просто тело! - [12]

Не смотря на весь психоз в голове, загреметь в больницу желания не было, поэтому мне было бы спокойнее продолжать свой путь, зная, что всё в моем теле работает нормально. Наслушавшись историй о дефиците железа при отказе от мяса, я пошла на кухню, выбрала самый сочный и жирный кусок мяса и съела его. Да простят меня вегетарианцы, но это был один из лучших моментов в жизни на тот момент. Именно тогда я осознала, что для меня путь вегетарианства не подходит, если сам факт отказа был искусственным. Каково было мое удивление, когда на следующий день моя «красная армия» вернулась. Причем было ощущение, что они и сами не заметили, что их так долго не было. Цикл немного сбился, количество дней изменилось, появились болевые ощущения в первые дни, зато вся женская система стала работать регулярно. Я не буду говорить о пользе или вреде вегетарианства, это выбор каждого, но скажу так: каждый человек должен подстраивать питание под себя так, чтобы максимально комфортно ощущать себя в собственном теле, получать все важные элементы для функционирования организма и, конечно же, чтобы эта система не давала сбой. Есть ли сбой или нет может определить врач после того, как вы сдадите анализы + ваше личное самоощущение, которое должно всегда быть для вас комфортным. Никакой слабости быть не должно. Вы должны всегда ощущать себя полными сил и энергии, для достижения собственных целей и получения удовольствия от жизни. Поэтому всегда подходите к питанию с умом и, что важно, под наблюдением врача.

Вернемся к слабительным и мочегонным таблеткам. Я настолько привыкла жить по схеме: жор — таблетки — диета, что мне было сложно слезть с этой «иглы». Меня не смущало то, что я пропускала пары в университете и встречи с друзьями, меня не смущало то, что я просыпалась в 5 утра с адскими болями в животе, и меня даже не смутило то, что часть прямой кишки уже была видна. Да, соглашусь, звучит мерзко, но я хочу вам вправить мозги и показать, что последствия могут быть очень неприятными, а ваша цель не будет иметь смысла в дальнейшем, если вовремя не остановиться.

Помню, проснулась в 5 утра из-за того, что меня жутко скрутило. Было ощущение, будто тысячи иголок внедрились в мой живот, и мое тело вот-вот взорвется. Я пошла в ванную комнату на первом этаже, чтобы не разбудить родителей, и меня стало дико рвать. Разъясню ситуацию, что накануне, я выпила целую пачку слабительных таблеток вперемешку с парочкой мочегонных. Да, видимо, я не особо думала, что творю и, как всегда, голова была забита только тем, чтобы избавиться от еды. Жутко вспоминать тот период…

Когда я привстала с корточек, чтобы умыться, я увидела свое лицо и настолько сильно испугалась, что стала молиться, чтобы всё вновь стало хорошо. Желто-зеленое лицо и синие губы — вот, что я увидела в отражении. Мгновенно, собрав последние силы, я побежала на кухню за водой, чтобы мне полегчало. Я пила и плакала, а потом меня вновь рвало. И так по кругу несколько раз. С каждым глотком мои губы розовели и лицо приходило в норму. Родители тогда спали и не слышали ничего, поскольку спальня находилась на втором этаже. Когда я представила лицо мамы, которая спустилась бы вниз, а дочери больше нет, меня охватил жар и холод одновременно — стало жутко страшно. И я стала молиться, прося у Бога или Вселенной, прекратить весь этот ад. Я дала слово, что больше никаких таблеток. Именно тогда я приняла решение завязать с этими убийственными пилюлями, которые чуть меня не погубили. Сама виновата, что тут сказать…

После ситуации с врачом, таблетками, отсутствием похвалы и комплиментов со стороны, меня будто подменили — пошла обратная сторона. Я стала объедаться, как в последний раз. Думаю, вам знакомо компульсивное переедание. Из своих ощущений могу описать это, как бесконтрольное поглощение пищи до болевых ощущений в желудке, после чего ощущаешь вину, стыд и отвращение к себе. Это всегда происходило очень быстро, чтобы никто не заметил, а количество пищи было каким-то нереальным. Кстати, в дальнейшем, я как-то заранее стала ощущать, когда случится компульсив, будто чувствовала надвигающуюся беду.

Я помню ту отправную точку от постоянных ограничений до невозможности контролировать происходящее. Всё началось с момента, когда я пошла на кухню, взяла кусок шарлотки и съела, будто проглатывая всю обиду, которая накопилась за всё это время. Я ела и плакала от того, что всё совершенно не так, как я изначально хотела. Всё пошло совершенно не в ту сторону… Мне было обидно, я ощущала пустоту, одиночество и разочарование.

Блин, знаете, в чем фишка? Я пишу и понимаю, насколько всё это глупо звучит. Вот вся эта пищевая история, эти психозы, эти размышления о себе и еде, но если представить, что это действительно психическое отклонение и принять этот факт, как реальную проблему, то можно войти в положение человека и понять его без насмешек. Это относится скорее к тем людям, кто читает эти строки, но сам не сталкивался с проблемами пищевых расстройств. Если вы человек, у которого близкий человек страдает этим, и вы хотите его понять, помочь, поддержать, тогда я жму вам руку, потому что даже я осознаю, как сложно серьезно отнестись к такой проблеме человеку со стороны. Я не хочу оправдывать свое прошлое, но это и вправду похоже на алкоголиков и наркоманов, когда тобой управляет нечто другое, а не ты сам. Когда в голове два голоса, которые ругаются друг с другом, и в итоге побеждает сильнейший. Этот голос я зову РПП.