Твои границы - [12]

Фаза «онемения» может длиться годами — для кого-то она длится всю жизнь. Мы так боимся мутить воду, что стараемся не замечать происходящего до последнего.

Одна из главных причин, почему люди игнорируют свою потребность в границах, — уверенность в том, что установление границ вызовет конфликт. Мы страшно боимся рассердить или расстроить окружающих. Боимся, что нас бросят и мы останемся в одиночестве. Поэтому-то мы и жертвуем собой, поддерживая «худой мир» — ложное ощущение гармонии. Но границы не всегда приводят к конфликту. Разумеется, иногда конфликт неизбежен, особенно когда мы меняем динамику отношений с родными и друзьями, которые привыкли, что мы обслуживаем их нужды. Но, полагая, что окружающие непременно расстроятся, мы часто глубоко ошибаемся. На самом деле они могут искренне поразиться тому, что предыдущая динамика отношений всё это время вас не устраивала, и с готовностью пойти навстречу.

Перспектива конфликта пугает, особенно тех, кто в детстве перенес жестокое отношение, был свидетелем родительского гнева или семейных скандалов. Но прожить всю жизнь во лжи и притворстве, лишь бы избежать временного дискомфорта, — это уж слишком.

Поэт Дэвид Уайт как-то сказал, что, если мы будем жить так, как нам действительно хочется, кому-то из близких обязательно покажется, что мы его предаем. Опыт моей подруги Рошель это подтверждает. Когда ей было двадцать три года, она переехала в другой город, что ее отец расценил как предательство. Через двадцать лет он по-прежнему обижался на нее. Но она осталась в городе, где ей нравилось жить, и отцу пришлось смириться. Если бы она позволила отцу нарушить ее границы, то не было бы у нее чудесной жизни в любимом городе.

В романе «Поцелуй теней»[3] Лорел Гамильтон описывает это так: «Приходит момент, когда вы или открываетесь тому, кто вы есть и что вы есть, или обрекаете себя на несчастье до конца дней. Другие люди будут пытаться сделать вас несчастными; не помогайте им, выполняя за них эту работу».

А вот утверждение, которое, возможно, покажется вам радикальным: конфликт — это не всегда плохо. Конфликт проливает свет на наши различия, и необязательно в итоге приходить к единому мнению — мы можем «согласиться не соглашаться». Не обязательно во что бы то ни стало доказывать свою правоту, и необязательно кому-то одному выходить победителем.

В своей книге «Сначала позаботьтесь о себе: вопросы, упражнения и советы, которые изменят ваши отношения с людьми» (Permission to Put Yourself First) я пишу о том, что нужно развить толерантность к конфликтам. Не бойтесь раскачивать лодку! Мы должны рискнуть и, возможно, вступить в конфликт, чтобы установить границы и дать проявиться своему подлинному «я». Без риска не получится жить полноценной жизнью.

Если переход от прежнего бесконфликтного существования к новому кажется невозможным, взгляните на меня. После того как я проделала работу, описанную в этой книге, я стала другим человеком. Я больше не притворяюсь кем-то другим, чтобы окружающим было легче меня принимать. Я знаю, что мои потребности имеют такое же право на существование, как и чужие, даже если речь о самых близких людях. Я перестала считать почетным делом отказ от себя ради других, я теперь даже не рассматриваю такую возможность. Я предпочитаю расстроить кого-то из окружающих, но не предать себя.

Если после всего сказанного у вас возникло впечатление, что границы — это про наплевательство и нелюбовь к другим людям, хочу сразу прояснить: наличие личных границ не дает нам разрешения топтать чужие границы, не отрицает оно и великодушия. Напротив, осознав свои границы, я стала гораздо чувствительнее к чужим. Что до доброты и великодушия, только сейчас я поняла истинный смысл этих чувств и осознала, что великодушные поступки должны быть продиктованы искренним желанием отдавать, а не страхом, что меня перестанут любить, если я не буду делиться.

Поймите одно: если вы кого-то разочаруете, мир не рухнет. Расстраивать людей нормально. Такое бывает. А зрелый взрослый человек умеет с этим справляться. Я не предлагаю вам пренебрегать элементарной вежливостью. Я лишь прошу, чтобы вы и с собой были вежливы. Ведь вы позволяете себе расстраиваться раз за разом, год за годом. Не это ли путь к несчастной жизни?

ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИЗМЕНИТЬ

Вот еще одна жестокая правда о границах: мы не только должны брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, даже если этим разочаруем окружающих, но и не должны рассчитывать, что люди изменятся ради сохранения неприкосновенности наших границ. Другими словами…

Никто не обязан оберегать и уважать ваши границы.

Да, еще одно неприятное открытие, но, если задуматься, это правда.

Писательница и пропагандистка здорового образа жизни Крис Карр говорит: «Поменять можно подгузник, но не человека». Мы можем сколько угодно хотеть, чтобы кто-то что-то сделал (или не делал), но конечный выбор всегда остается за другим человеком. Мы можем попросить человека сделать что-то, а потом планировать наши дальнейшие действия в зависимости от ответа — это вполне в зоне нашей ответственности. Каким бы ни был ответ, свои потребности можем удовлетворить только мы сами.