Три кайфа в день! Счастье по-французски! Принимать до полного удовлетворения - [44]

С точки зрения Бен-Шахара, человек удовлетворен собственной жизнью при реализации трех следующих условий:

• он использует свои компетенции и увеличивает свою самоэффективность;

• он независим в выборе самосогласованных целей;

• он чувствует себя частью целого и живет «совместно» с другим человеком или людьми.

Принцип лазаньи

Стремление контактировать с другими людьми заложено в человеческой природе. Никто не хочет быть изгоем. Мы объединяемся в сообщества, взаимодействие с представителями которого оказывает на нас непосредственное влияние. Большую часть информации о самих себе мы получаем из окружения, и наша жизнь может быть наполненной содержанием либо лишенной такового в зависимости от способа, с помощью которого мы выстраиваем отношения с другими людьми.

Будучи «социальными животными», мы чувствуем себя полноценными только в компании других людей. Каждый из нас испытывает потребность в поддержании определенного типа отношений с определенным количеством людей. В то же время каждый человек отличается своим индивидуальным пороговым уровнем стимуляции от контакта с другими людьми, и этот уровень может значительно варьироваться. Разные люди по-разному чувствуют себя во взаимодействии с одним человеком, несколькими людьми и группой.

К межличностным отношениям Бен-Шахар применяет принцип, который он сам называет «принципом лазаньи». Суть этого принципа прекрасно сформулирована в известной фразе: «Избыток вкуса убивает вкус». Лазанья невероятно вкусна, но, если ежедневно есть на обед только ее, начнешь испытывать к ней отвращение. Количество – один из важнейших аспектов межличностных отношений. Каждому необходима определенная доза общения: мы чувствительны, во-первых, к числу людей, которых видим в течение дня, во-вторых, ко времени, проведенному с ними в контакте.

Единственный надежный инструмент для определения своего порогового уровня потребности в общении – быть внимательным к своим нуждам. У интровертов и экстравертов эти уровни кардинальным образом разнятся. «Один человек – компания, два – толпа, три – торжественный прием», – говорил Энди Уорхол. Как будто он говорил обо мне. Я завороженно наблюдаю за эволюцией слоев моей лазаньи. Когда мне было 20 лет, каникулы я проводила в компании как минимум десяти человек, умещавшихся в двух комнатах. Сегодня должно произойти нечто из ряда вон выходящее, чтобы я согласилась провести более четырех дней подряд с кем-то еще, кроме мужа и детей. Потребность в количестве окружающих меня людей изменилась кардинально. Теперь я живу не одна. Сегодняшняя потребность находиться в узком семейном кругу заместила собой прошлую потребность чувствовать себя частью толпы. Когда мне пришлось распрощаться с офисной работой, поначалу я страшно боялась одиночества. Однако, как только заработали механизмы синтезирования счастья, я четко осознала: без кулуарных разговоров и прочей болтовни, начинавшейся с самого раннего утра, я чувствую себя легко и свободно.

В глубине души я интроверт. Мой пороговый уровень стимуляции общением соответствует небольшим группам людей, где не требуется специально обращаться к присутствующим с просьбой «дайте мне слово», поскольку слово, как и люди, находится на расстоянии вытянутой руки. Для таких, как я, торжественный прием, где полно незнакомых людей, превращается в каторгу, а необходимость начать разговор с незнакомцем – в китайскую пытку, уж лучше я пойду туда, где каждый носит бейджик с именем: хотя бы в первые десять минут будет легче. В то же время в подходящей для меня среде я свечусь, словно лампочка, и мои речевые жернова работают без дополнительной смазки.

Экстраверты же, напротив, испытывают повышенную потребность в общении с людьми. Мой муж как раз такой. Он разговаривает со всеми: старейшинами деревни, охранниками, официантами. Клиенты его обожают. Те же, для кого он сам выступает в роли клиента, запоминают его навсегда. Люди, как только он к ним обращается, готовы говорить обо всем и ни о чем, ему нет равных в способности развязать беседу. Артюр, мой старший сын, превзошел отца. Он запросто общается с первыми встречными на улице и при первой возможности путешествует автостопом с единственной целью – затеять беседу с незнакомцем.

Впрочем, каким бы ни был ваш персональный рецепт лазаньи, лучшим показателем счастья остаются долгие, близкие, обоюдовыгодные и способствующие личностному росту отношения с лучшим другом или подругой. Разумеется, таким другом может быть ваш супруг или супруга.

Друзья

Многочисленные исследования подтвердили: человек – будь он интровертом или экстравертом – более счастлив с друзьями, семьей и просто в окружении незнакомых людей, чем один. Перечисляя радостные мгновения повседневной жизни, люди чаще всего говорят о взаимодействии с людьми: например, что им нравится, когда их окружают счастливые люди, когда собеседник слушает их с интересом, когда они чувствуют свою сексуальную привлекательность, когда рядом друзья. Окружающие нас люди – источник самых счастливых и самых несчастных мгновений нашей жизни. Поэтому силы, которые мы вкладываем в отношения с другими людьми, – важнейшая инвестиция в собственное счастье.