Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - [18]

Осознайте, что как минимум эти 11–14 лет вы жили без этого понимания. Вы жили с полной уверенностью, что так, как говорит мама, и надо делать, так и надо жить. Вы повторяли всё за родителями и старались стать точной их копией: брились папиной бритвой, вставали в мамины туфли, а когда родители угрожали перестать вас любить, если вы не начнете слушаться, – верили, что так и случится, и подчинялись. А теперь попробуйте осознать: больше половины жизни вы жили вот так. Почти полтора десятилетия. И я вам скажу больше: в 11 лет картина мира не меняется по щелчку пальцев – лишь начинаются сомнения и проба разного на вкус. Это первые шаги в построении своей жизни вместо бездумного копирования родителей и учителей. Десять лет вы учились быть копией, а в 11–14 лет начали пытаться быть индивидуальностью. И чтобы стать ею, вам-одиннадцатилетнему предстоит дорога длиной в жизнь.

Отношение к себе

Отношения с родителями важны в первую очередь не сами по себе. Они играют ключевую роль, потому что именно в отношениях с родителями мы учимся отношению к себе. Вас в детстве критиковали и сравнивали с другими? То же самое мы будем делать уже сами с собой во взрослом возрасте. Поэтому сейчас я предлагаю вам рассмотреть отношения с самим собой.

Вы очень долго учились жить по правилам ваших родителей, которые, в свою очередь, унаследовали их от своих мамы и папы. И если на этот факт не обращать внимания, можно загнать себя в ловушку стыда: вы критично смотрите на себя в прошлом, видите сходство с родительским поведением, осуждаете и стыдите себя за то, что вы-прошлый не соответствуете своим нынешним стандартам и правилам, своим нынешним представлениям о верном и ошибочном.

Кроме стыда и осуждения я часто вижу еще и сожаление. Недавно клиентка на консультации сказала мне: «Как жаль, что я не пришла в терапию три года назад». И тогда я вспомнила слова одного моего учителя: в каждый момент времени мы принимаем самое верное для себя решение. Мы с клиенткой обсудили, насколько важно не жалеть о прошлом и своих решениях. Ведь это тоже об отношении к себе. Я согласна с мнением учителя: редко можно увидеть ситуацию, когда человек сознательно портит себе жизнь, не имея при этом вторичных выгод и дополнительных мотивов. Обычно все с точностью до наоборот: мы действуем в соответствии с той иерархией ценностей, которыми мы руководствуемся в тот момент времени.

Есть такая теория – запретная теория ценностей[9]. Она утверждает, что все ценности собраны в ступенчатую систему. Есть главные ценности, они на самом верху, есть второстепенные. Понять, что для человека более важно, можно по принятым им решениям, по тому, что он выбирает. Один человек созданию семьи предпочтет карьеру, другой – наоборот. Третий вообще не столкнется с этой дилеммой, и ему не нужно будет выбирать из таких вариантов. Но те, кто окажется перед подобным выбором, будут склоняться к тому, что для них имеет больший вес. Потому что высшая ценность запретит низшую.

Но мы меняемся. Иерархия ценностей меняется. Нормально, если сегодня мы выбираем не то, что выбрали бы раньше. Но это не значит, что в прошлом мы допустили ошибку. Нет. Для прежних нас это был самый правильный выбор из возможных.

И то, что сейчас мы не в восторге от прошлых решений, – уже забота нас-из-настоящего. Нам с этим разбираться и нам расхлебывать. И вместо того, чтобы обвинять себя, лучше задаться вопросом: а на что я могу повлиять прямо сейчас? Когда мы ищем виноватых, мы не живем ярко и полно. А вот когда мы действуем, делаем выбор и претворяем планы в жизнь, когда ищем возможности – мы становимся субъектами своей жизни. Теми, в чьих руках власть. Теми, кто способен влиять на свою жизнь.

Можно оказаться в очень разных ситуациях. Загнать себя в них своими же руками и чередой принятых решений. Но если итог не нравится – я предлагаю не судить, осуждать, корить и наказывать себя, а искать возможности, которые помогут соткать ту жизнь, которая будет полностью отражать ваши нынешние ценности. Пусть она и не во всем понравится нам-из-будущего. Ваше будущее мнение – не повод останавливаться и лишать себя жизни сейчас.

Бывают такие ситуации, когда на кон поставлено буквально все, когда важно принять судьбоносное решение: сказать «да» на своей свадьбе, решиться на рискованный проект на работе, оплатить дорогое обучение, отказать бывшему, когда он предлагает начать все заново, или принять деловое предложение и уехать строить карьеру в другой город. Иногда в таких ситуациях мы промахиваемся и принимаем «ошибочное» решение, за которое потом корим себя. При этом в моменте мы можем даже отдавать себе отчет в том, как следует поступить, чтобы остаться верным себе, но… То смелости не хватает, то сил, то обстоятельства не так сложились, и мы действуем иначе. В такие моменты очень легко посчитать самого себя своим врагом. И наверняка у вас есть списочек ситуаций, в которых вы себе навредили непонятно почему. Знайте – такие ситуации бывают в жизни каждого человека. Любого спроси – и найдется темный чулан, где хранятся его ошибки. Все о чем-то да сожалеют. А значит, такие ситуации – это закономерная часть жизни, и их нельзя заранее предотвратить, они все равно случатся. Но. У вас всегда есть выбор, как к таким ситуациям относиться! Можно собрать их все, подписать и поставить на полку, где хранятся непростительные ошибки. Назвать этот шкаф «Доказательства, что я себе враг». И жить с уверенностью в том, что так и есть. Правда, такое понимание себя и такое отношение к своим действиям вряд ли поможет вам и поспособствует достижению ваших целей. Скорее наоборот, ради торжества справедливости вы будете наказывать себя. Ведь враги заслуживают наказаний, разве нет?