Тосты и анекдоты для Никулина - [3]

Но тост нужен не только для смеха, смеяться можно и просто над шутками. Тост

дает вам возможность сказать товарищу что–нибудь хорошее, ласковое, приятное.

Как сказал в анекдоте всем известный проказник Вовочка: «Я очень люблю свою

сестренку, за то что она умная.» И уточнил: «Она догадалась выбросить мой дневник на помойку».

Ну, и последний совет. Тост не должен быть слишком длинным. Все же хотят

что–то сказать, а если кто–то закатит речугу на 45 минут, то застолье превратиться в урок, а тот, кто произносит такой длинный тост в скучного учителя, в человека, который может говорить, даже если его никто не слушает.

Как–то в школе ребятам дали задание сочинить рассказ, употребив в нем названия

всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье мама принесла из магазина картошку. Картошки было так много, что мы её ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу». Вот приблизительно так, как хитрый Вовочка, и надо сочинять тосты. Я напишу тут несколько штук для образца, но лучше, если вы придумаете их сами.

1. Когда я был маленьким, я один раз долго плакал. Я вырыл в песке яму и хотел

занести её домой. Теперь то я понимаю, что это невозможно. Вот я предлагаю выпить

за то, что наши желания чаще исполнялись. (Тут можно сказать, «чтоб желания именинника

чаще исполнялись» или, «чтоб на праздник наши желания исполнялись»… В общем,

не стесняйтесь импровизировать сами)

2. Взрослые считают, что целовать животных опасно, так как можно чем–нибудь

заболеть. Помню, одна тетка все время целовала попугая и он сошел от этого

с ума. Ну, а Настя (Маша, Нина, Алина…) не попугай и с ума не сойдет. Давайте

выпьем за ее здоровье и все ее поцелуем.

3. Детей всегда ругают, за то, что они ухитряются вымазаться. Один малыш

хорошо ответил на упрек мамы: «Мама, ну я же ближе к земле». Поэтому предлагаю

вернуться на землю и выпить бокал этого вкусного сока за…….

4. Ребята, надо иногда делать добрые дела. Мой знакомый один раз гулял с собакой,

у него кавказская овчарка, увидел, что человек бежит за автобусом, а автобус вот вот

отойдет. И он сделал доброе дело — спустил собаку. И этот человек автобус перегнал.

Поэтому, я предлагаю сделать доброе дело — доесть пирожные (торт, салат, орехи…).

5. Кто знает повелительное наклонение глагола «молчать»? Эх, не были вы в Одессе, там

все знают. Ша, ребята, ша! Я уже все сказал и предлагаю перейти к (салату,

бутербродам, сладкому, допит «фанту» и т. д.)

6. Кто знает, на сколько хватает одного тюбика пасты «Блендамед»? Никто.

Один мой знакомый малыш проверил это практически. Хватило на всю спальню,

коридор и половину кухни. Вот я и хочу произнести тост за любознательность.

7. Довелось мне разговаривать с одним пацаном. Выглядел наш разговор примерно так:

— Мальчик, как тебя зовут?

— …

— А, сколько тебе лет?

— Л-Леха…

— А кем ты хочешь стать?

— Двеннннадццать…

— Мальчик, ты чего, тормоз?

— Космонавтом.

— Ну, не обижайся.

— Сам т–т–тормоз.

А кто у нас за столом тормозит, не пьет чай? Не будешь чай, не получишь торт. Шучу.

8. — Дочка, ты уже большая. Пришло время поговорить с то–бой о сексе.

— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

О сексе вы и так все знаете. Давайте поговорим о чем–нибудь другом.

9. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал,

его посадили в соседнюю комнату, надели наушники, и поставили

пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в

комнату к малышу и видят: ребенок бьется головой об стену и

кричит:

— Хочу, хочу….БУМ….хочу, хочу…..БУМ (это удар об стенку головой)….

Родители снимают наушники и слушают, а там:

— Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК (игла съезжает по

пластинке).. Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК… Дружок,

хочешь, я расскажу тебе сказку?

Дружки, давайте послушаем музыку и потанцуем. Обещаю, что на этой аппаратуре ничего не заест и головой о стену биться не придется.

10. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается

совок… Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею

ковырять в песке!

Второй: Ты че?! Сломаешь ведь!

Первый: Да папа новый купит!

Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит,…

БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!: —]

Не будем лохами, не нужны нам ни пейджеры, ни телефоны, если надо — мы соберемся вот так, за столом праздничным.

11. Kpoшкa–cын пpихoдит к пaпe и cпpaшивaeт:

— Пaп, a чтo тaкoe cимпeляция диcтpyбных гeнтpoнoв?

Удивлeнный пaпa:

— Cынoк, a гдe этo ты тaкoe прочитал?

Cынoк (гордо):

— Я нe прочитал, я это написал!

Вот, какие вундеркинды бывают в детстве. Жалко, что с возрастом мы становимся обычными, как все. Давайте не будем взрослеть!

12. Maть гoвopит cынy:

— Cынoк, ecли ты пoигpaeшь нa пианино, я кyплю тeбe эcкимo.

Cын:

— A пaпa oбeщaл мнe двa эcкимo, ecли я нe бyдy игpaть нa пиaнинo!

Кого предки гоняют на музыку? Выражаю свое сочувствие!

13. Мать уехала в командиpовку. Отец утpом встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтpаком и ведет в садик, там не пpинимают, он бежит в дpугой, потом еще, еще… Устал, замотался, пpисел на лавочку, а сынишка стоит pядом, в носу ковыpяет, и говоpит: «Слушай, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контpольную пеpеходную в 5 класс дописывают»