Тонна SMS-анекдотов - [10]

* * *

– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! Какой-нибудь помягче.

* * *

– Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...

* * *

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

* * *

– Я смотрю – глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.

– Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

* * *

«Так вот ты какой, цветочек аленький», – подумал наркоман и принялся косить маковое поле.

* * *

– Ты кто?

– Смерть.

– Ну и что?

– Ну и все...

* * *

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично.

* * *

Начальник – подчиненному:

– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

– Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

* * *

– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

– Какого???

– 55-го...

– А зачем вам лыжи?!

* * *

После садика:

– Воспитательница сказала, что мы обязательно пойдем в зоопарк в четверг, но только если будет дождь.

* * *

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.

– Нафига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.

– Сохраните ее, – отвечает ГАИшник, – и когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

* * *

ЧП случилось в лаборатории «Нuggies» при испытании нового подгузника. Оказалось, что он не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

* * *

У компании Microsoft появилась новая услуга – они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.

* * *

– Чебурашка, слышь че говорю?

– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

* * *

Сын нового русского:

– Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.

– Ну, возьми там на полке.

– А скока можно?

– Ну, типа, возьми сантиметра два.

* * *

Как написать слово «еж» с четырьмя ошибками? Элементарно:

ЙОШЬ...

* * *

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

* * *

– Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын дуб дубом.

* * *

– Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет?

– Есть. Но рука длиннее.

* * *

Что мужчина хочет услышать от девушки:

– Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

* * *

– Ты пьешь?

– Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».

* * *

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

А самые наблюдательные получают бампером в лоб...

* * *

– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

– Внимание, сейчас будет секс!

* * *

Встречаются два приятеля:

– Привет!

– Привет!

– Как дела? Как твоя жена?

– А причем здесь моя жена??

– Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!

* * *

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

* * *

– Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня – это когда он только входит в дверь. А у вас?

* * *

Молодая девушка звонит подруге:

– Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?

* * *

В Америке отключили электричество.

Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

* * *

Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.

* * *

Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:

– Вай, какие зубы, какие зубы.

– Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?

– Так с плохими зубами такой фигура не наешь.

* * *

Качусь я по крыше, качусь и молчу –

Чего же орать – я еще не лечу!

* * *

Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.

* * *

Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?

* * *

Спи быстрей – подушка нужна.

* * *

– У вас смородина черная?

– Нет, красная.

– А почему такая белая?

– Потому что зеленая.

* * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

* * *

– Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

– Много маленьких!

– Тогда подарю ей семечки!

* * *

– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?

– Да, дорогая. Я его разделяю. Первое я отвергаю полностью, а со вторым я категорически не согласен.

* * *

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.

– Свет мой зеркальце, заткнись...

* * *

«Доехала хорошо, целую. Крыша».

* * *

Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?

* * *

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

* * *

У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:

– Давайте, вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!

* * *

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

– А вам интересно увидеть или похвастать?

* * *

Девушка говорит своему парню:

– Приходи завтра, дома никого не будет.

Он пришел, а дома никого нет...

* * *

Профессор студенту перед зачетом:

– Что-то я не видел вас на своих лекциях.