Тонна SMS-анекдотов - [11]

– Так я за колонной сидел!

Профессор задумчиво:

– Странно, восемь человек за одной колонной...

* * *

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

* * *

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

Многие женатые мечтают о том же.

* * *

– Мальчик, как тебя зовут?

– Здрасьте.

– Ты что, тормоз?

– Петя.

– Где же твои родители?

– Сам ты тормоз.

* * *

Звонок в турагентство:

– Хочу заказать путешествие по ленинским местам.

– Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.

– Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.

* * *

– Решила вернуться к мужу...

– Почему?

– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.

* * *

Отелло промахнулся!

* * *

– Как поймать зайца?

– Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

* * *

Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.

* * *

– Ну, как муж?

– О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

* * *

Если косметику «Раlmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kаlodermа»?

* * *

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.

Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

* * *

Записка:

Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в мусорном ведре.

* * *

Женская логика – «во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила»

* * *

«Теперь я тамагочи! Покорми меня!»

* * *

Шутка дня.

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:

«Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...»

* * *

Из приказа:

«Объявить лаборанту Иванову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».

* * *

Директор – кандидату на должность:

– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.

– Вот я позднее и зайду.

* * *

– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

– Да, а в чем дело?

– Я пузырек никак открыть не могу!

* * *

Двое выпивают:

– Так, давай еще по 50 и все.

– Давай.

– Поехали!

– Первая... вторая... третья...

* * *

Рекламный слоган строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».

* * *

– Чей это рубль?

– Мой.

– Надо же. А как на мой похож!

* * *

Быстро и недорого сбываем мечты.

* * *

В театре.

– Тише, увертюра!

– От увертюры слышу!

* * *

Последняя брачная ночь...

* * *

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– Да с тобой иначе нельзя.

– Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

– А я японок больше люблю!

– Так они же маленькие?

– А я их оптом люблю.

* * *

– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

* * *

Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто – дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотят золота и бриллиантов!

* * *

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

* * *

– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна, стрелялись...

– Да, не те бабы нынче пошли...

* * *

Реклама:

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Иммунеле»!

* * *

Кошка рассказывает своим подругам:

– Представляете, позавчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Вчера снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали.

– А сегодня?

– И сегодня тоже пойду.

* * *

Приходит муж с работы и говорит жене:

– Завтра праздничек на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

– Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

– Все, все, все, выпивши, понял.

– Не все-все выпивши, а просто выпивши!

* * *

Он сказал ей:

– Ты целуешься как первоклассница!

Она ответила:

– А у нас во втором классе все так целуются.

* * *

– Я, вообще, такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом в сауну.

– А ты кем работаешь?

– Да киллер я... Тараканов травлю.

* * *

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

* * *

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом, в сообщничестве с тремя случайными знакомыми, по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

* * *

Искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно.

* * *

– Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

* * *

Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

* * *

В магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.

– Вы что, вешаться собрались?!

– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!

* * *

– Кого это хоронят?

– Да вон того мужика, который в гробу лежит.

* * *

– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...

– Люсь, это я. Хлеба домой купи.

* * *

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!

– Откуда ты знаешь?

– А они сейчас живут у моей мамы...

* * *

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?