Тихие чувства - [34]
Как увидеть незаметное бессилие за этой громкой злостью?
В отношениях важно обратить внимание на повторяющиеся конфликты, которые заканчиваются скорее истощением, чем пользой. И агрессия в них, как правило, нарастает. Так происходит оттого, что бессилие становится больше, а чтобы его не замечать, люди пытаются усилить свое влияние друг на друга.
Если вы оказываетесь в таких ожесточенных конфликтах с близкими людьми, важно понять, что стоит за вашей яростью и агрессией. Какое бессилие вы не замечаете?
Когда я спрашиваю об этом на парных консультациях, люди говорят:
«Я хочу до него достучаться, но никак не могу…»
«У меня накопилось так много напряжения, а это повторяется снова и снова…»
«Я больше не могу терпеть такое отношение».
Так мы можем немного приблизиться к чувству бессилия. Но прежде чем оно отыщется, пройдет много времени. Когда совместная жизнь состоит из борьбы и попыток достучаться до другого, объяснить или потребовать, все это время люди остаются в неудовлетворяющих отношениях. Например, таких:
«Я поддерживаю контакт по непонятной причине, хотя для меня это разрушительно и неприятно. Но я этого не замечаю и продолжаю надеяться: вдруг мы на этот раз договоримся и поймем друг друга. Вспоминаю одни свои отношения. Как я хотела преодолеть его отвержение и встретиться. Быть замеченной, принятой и ценной. Вместо этого я чувствовала безысходность, грусть, невозможность достучаться до него».
Чтобы не сталкиваться со своим бессилием от невозможности приблизиться к партнеру, эта женщина снова и снова старалась понять его в надежде на улучшение. Мирилась с нежеланием партнера обсуждать отношения.
Но близость невозможно создать в одиночку, поэтому в какой-то момент важно потерять надежду и принять свое бессилие.
Оно значит, что вы проделали свою часть пути навстречу другому. Теперь его черед, вы не сможете пройти эту дорогу за него.
Мы можем неоднократно просить близких об изменении их отношения или поведения, но снова и снова видеть: это не работает. Поначалу мы говорим себе:
«Я просто неясно сказала…»
«Я не предусмотрел ситуацию…»
«Я не учла, что у него плохое настроение…»
Так мы поддерживаем в себе надежду: можно добиться желаемых изменений, просто нужно постараться.
Иногда такая самокритика хорошо работает, ведь мы не всегда понятны для своих близких. Изменяя форму своих обращений к ним, мы улучшаем наше взаимопонимание.
Но если вы замечаете, что перепробовали все варианты, а хорошего в ваших отношениях не появляется, пора остановиться и признать: вы не можете получить то, что хотите. Это от вас не зависит.
Бывает так сложно решиться потерять надежду на изменения, что люди предпочитают винить себя во всем, что происходит в жизни и в отношениях. По сути, они становятся агрессивными к себе. Только бы не чувствовать собственное бессилие.
Для чего его важно почувствовать? Для того, чтобы перестать тратить силы без толку. Для того, чтобы направить энергию туда, где она действительно может пригодиться.
После того как вы поймете, в чем именно чувствуете себя бессильным, попробуйте задержаться в этом чувстве. Представьте жизнь, в которой не будет того, что вы стремитесь получить.
«Готовы ли вы быть в отношениях с зависимым человеком?»
«Останетесь ли с тем, кто не так заботлив, как показалось сначала?»
Если вы ответите на эти вопросы согласием, значит, несмотря на сложности, в этих отношениях есть и ценность. Придется принять ограничения близких и перестать их менять в надежде на лучшее. Вы встретитесь с неприятной реальностью – другой никогда не сможет удовлетворить все наши потребности.
Если ваш ответ «нет», значит, бессилие поможет отказаться от того, что не устраивает, и отправиться на поиски лучшего. Ведь без некоторых вещей нахождение вместе теряет всякий смысл. А что-то для нас неприемлемо. И эти вещи для каждого индивидуальны.
Важно задержаться в бессилии, не переходя к привычной агрессии. Но не переживать его как тотальное ощущение от жизни в целом. Что именно вы не в силах изменить? Возможно, вы бессильны сделать маму счастливой, заставить партнера перестать пить или создать откровенные отношения с тем, кто не считает их ценностью и не нуждается в них…
Но вы свободны в том, чтобы выбирать людей близких по духу и ценностям. Вы вправе отказываться от болезненных отношений и не терпеть дурное обращение.
Таким же образом вы можете рассмотреть бессилие, связанное с другими событиями и данностями вашей жизни. Будь то болезни, смерть, стечения обстоятельств или другие события, которые вы не в силах предотвратить.
Каждый раз при встрече с чем-то гораздо большим, чем мы, нам придется остановиться и разобраться: в чем наше бессилие, а в чем сила и возможности.
Может быть, вы спросите: а как все-таки определить момент, когда пора принимать бессилие? Вдруг еще что-то можно сделать? Не можем же мы сразу бросать людей или занятия, как только почувствовали что-то невозможное?
К сожалению, на эти вопросы нет универсального ответа. Ведь мы можем встретиться с последствиями своих решений только после того, как их приняли.
Но один ориентир мне кажется важным – ваше эмоциональное и физическое самочувствие.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.