The best sms-анекдоты - [5]

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

* * *

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:

– Ну как, сына видела?

– Ага!

– Ну и на кого похож?

– Да все равно ты его не знаешь...

* * *

Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет... А ребенок вдруг и говорит:

– Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.

* * *

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

* * *

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.

– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

* * *

Разговор двух коллег:

– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.

– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:

– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

* * *

– Знаете, как называются люди, которые не едят мяса?

– Вегетарианцы?

– Нет, пенсионеры.

* * *

Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

* * *

Встретились два приятеля.

– Привет, Вася, почему ты такой грустный?

– У меня сын родился.

– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

– Все так, да про это моя жена узнала!

* * *

Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:

– Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!

Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:

– А вот 101 рубль не стыдно поднять!

* * *

Переполненный транспорт в час пик. К вольготно развалившемуся на сидении детине пробирается сквозь толпу ветеран с костылем и канючит:

– Молодой человек, я на войне ногу потерял...

– Ну вот, я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!

* * *

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть – правильная теща!!!

* * *

– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?

– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

* * *

Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

* * *

Рецепт салата «Hовогодний»: Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку – салат готов!

* * *

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.

– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки было.

* * *

Было у царя три сына. И говорит им однажды:

– Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!

Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!

Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!

Стрельнул третий сын – попал в... руку!

* * *

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 г. к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!

* * *

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

– А что это такое? – спрашивает жена.

– Кожно-венерический диспансер.

– Ну ты даешь!

– Это ты даешь, а я лечусь!

* * *

Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.

* * *

– Как ты можешь так изменять своему мужу?

– А что, ты знаешь другой способ?

* * *

Коктейль «Русский особый».

Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.

* * *

Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

* * *

Урок природоведения. Учительница спрашивает:

– Машенька, откуда берется молоко?

– Его дает корова!

– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?

– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

* * *

Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый, он достает трубку – Nokia 3310. Звонит у второго, достает – Nokia 3310. Так до последнего из стоящих в очереди. Тот, естественно, тоже достает Nokia 3310. Голос за кадром: «Даже у последнего п...раса есть Nokia 3310!»

* * *

Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.

* * *

Встречаются два пенсионера в туалете:

– Как дела?

– Да нормально, вот, половой вопрос уже отпал...

– Отпал?! А у меня еще болтается...

* * *

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.