The best sms-анекдоты - [2]

* * *

Разговор двух приятелей:

– Представляешь, сегодня шел по улице, а мне навстречу девушка. Такая – в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает... Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!

* * *

Новый русский приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.

– Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?..

* * *

Сообщение:

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

* * *

Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся, орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит:

– Вы должны отсосать кровь из ужаленного места.

Ужаленный и спрашивает:

– Что сказал доктор?

– Он сказал, что ты умрешь!

* * *

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!

* * *

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

* * *

Сообщение

Пересемэсь мне. (подпись).

* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

* * *

Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить...

* * *

Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...

* * *

Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:

– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!

– А я бы остался доволен заменой поршня.

* * *

Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»

* * *

Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.

* * *

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

* * *

Ищу женщину для введения хозяйства.

* * *

Сообщение:

Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?

* * *

Не плюй под стол. Там тоже гости!

* * *

Сообщение:

«Расслабь ремень – задыхаюсь...»

* * *

Два древних пенсионера на лавочке судачат:

– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..

– А щас?

– А щас – зрение никакое.

* * *

Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.

* * *

Сообщение:

Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка.

* * *

Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.

* * *

– Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!

– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

* * *

После 11 сентября реклама мобильников: «Покупайте сотовые телефоны, если хотите, чтобы ваши последние слова были услышаны близкими».

* * *

Сообщение:

Вася, ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.

* * *

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».

* * *

Сообщение:

Срочно узнай номер моего телефона и скинь мне его на него.

* * *

Встречаются два новых русских:

– Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?

– Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.

* * *

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

* * *

Сообщение:

Армен, ты напился и забыл свой телефон у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.

* * *

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

* * *

Сообщение:

Твоя сестра разжирела как Монсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

* * *

– Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

* * *

– Я решила поменять профессию.

– Правда?!

– Б...дь буду!

* * *

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.

– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?

– Скоро восемьдесят.

– О! А я бы вам не дала.

– Да? Очень жаль!

* * *

Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:

– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

* * *

Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.

* * *

1 октября – День пожилого человека.

По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...

* * *

Сообщение:

Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!

* * *

Сообщение:

Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).

* * *

Сообщение:

Я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!

* * *

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.