The best sms-анекдоты - [3]

– А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

* * *

Сообщение:

Саша, проснись и пой. Нас обокрали.

* * *

Первое Сообщение:

Идет подготовка к завершению работы вашего телефона.

Второе через 5 секунд:

Теперь питание телефона можно отключить.

* * *

Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф...

А там сидит моя мама и говорит:

– Жениться тебе надо, сынок...

* * *

Женщина говорит любовнику:

– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

* * *

Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.

* * *

– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.

– Больше не поедешь на рыбалку?

– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

* * *

Сообщение:

– Утонешь, можешь домой не приходить!

* * *

Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: [email protected].

* * *

Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.

* * *

Сообщение:

– Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололед!

* * *

Реальное сообщение знакомому менту из «убойного» отдела: «Приди и опознай мой труп. Подпись: бывшая Татьяна».

* * *

Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:

– Чего тебе?

– Есть хочу.

– Щи вчерашние будешь?

– Буду.

– Приходи завтра.

* * *

Реальное Сообщение: «Миша! Почему ты пленку принес, а сам не пришел?»

* * *

Сообщение:

– Где обещанный плод страсти? Желаем жрать коллективно!

* * *

Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.

* * *

Девушка на свидании:

– А ты с кем-нибудь целовался до меня?

– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали: «Горько!»

* * *

Сообщения на:

Первое:

Нажми на кнопку, которая пониже и чуть-чуть подожди – увидишь сообщение!

Тут же второе:

Ты что! Мне же больно! На кнопку надо было нажимать нежно! Я теперь обиделся и не покажу тебе сообщение кое от кого...!!!

* * *

Сообщение:

Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, наша муха умрет со скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я, погибаю, когда тебя нет рядом.

* * *

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

* * *

Сообщение:

– Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон.

* * *

Сообщение:

Маляры не пришли, осталась цела. Твоя Тикурилла.

* * *

– У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...

* * *

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.

* * *

Сообщение в 5 утра:

– Женя, почему ты не спишь?

* * *

Избавлю от лишнего веса, от лишних частей тела. Бензопила.

* * *

Сообщение:

Облаков крылом касаясь,

Гордо реет неплательщик,

А внизу его с тоскою

Наблюдают кредиторы.

Подпись – Всегда твои братки.

* * *

Сообщение:

– Почему, если в мире так много разных девушек, все заканчивается одним и тем же?

* * *

– Чем отличается западный пенсионер от российского?

– Одним словом! Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.

* * *

Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:

– Кто это тебя так?

Она отвечает:

– Да муж это.

– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг.

– Хм... Я тоже так думала... – отвечает женщина.

* * *

Сообщение:

– Кирпич.

Сразу же следующее:

– Рука не отвалилась?

* * *

Сообщение:

Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю...

* * *

Сообщение:

Султан, я жду тебя возле дома, где мусор. Целую. Марина.

* * *

– А я теперь в командировки не езжу!

– Это еще почему?

– Ну, понимаешь... Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил....

* * *

Сообщение от наркоманов:

Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.

* * *

Вопрос к кабинету министров:

– Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?

– Так льготу, ее ведь в карман не положишь!

– А почему тогда пенсионеры бунтуют?

– А кто тут говорил о пенсионерах?

* * *

Сообщение:

– Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа.

* * *

– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!

– Какие?

– Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.

– Мммммм... «селедочно-луковый»...

– Дура, я еще не одел!

* * *

Сообщение:

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

* * *

– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?

– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...